三年，第一次叫老公，第一次XXOO，第一次心痛，所有的第一次都与你有关
终于下定决心开始写这篇日志，曾经我希望你能够写一篇这样的日志来纪念我们之间的感情，或者至少让我觉得你是在乎我的；其实我不知道你到底是否在乎，或许在你的眼里那是很在乎，但是那是因为你实在太自我，你以为你付出的便是最多的，我不愿与你争辩，也不想与你争辩，在你口口声声、振振有词地质问我什么时候对你好过的时候，我就已经下定决心再也不让你走进我的心。我将真心给予你，可是你却是狠狠地践踏，我恨你，但是我不后悔开始这样一段感情，我决定以这样的方式开始记录我们之间的点滴。我很想很中立地写我们之间的事，我们之间肯定有难过的也有开心的，我以为我写的时候至少是喜忧参半的，可是，我写完的时候发现，我的记忆里都是伤害。我知道我们之间有快乐，可是那些小小的快乐在这些伤害面前真的不算什么？我不知道你怎么认为这三年的感情，我不知道你是不是认为自己是受害者，可是我想你从来没我那么伤心过。
伤害他人然后说“对不起”是一件很容易的事；然而，受伤害后说“我没事”却是一件很难的事。你之所以不理解我恨你，是因为你没受过这样的伤害。我曾自以为自己文笔不错，可是写这些的时候，我的思绪一片混乱，我常常陷在当时的痛里不能自拔。所以我的文字干涩，完全无法表达我的伤痛。可是这是我们之间的结束了。三年的感情，说长不长，说短不短，但是唯一可以证实的是我真正努力地去爱过。百分百地投入过。
2、我不知道你那时候有女朋友，你在跟我暧昧的时候跟她分手，然后4天后我们确立了关系，我居然在不自知的情况下当了小三。
3、确立关系的那天晚上你送我回家坐车，我居然摔了一跤，后脑勺肿了好大一个包，自己都觉得好窘，你坐在路灯下着急地替我揉着，那一刻我恍惚觉得你至少是真实关心的。
4、我在家头上抹了5天的药，本来不可以洗头，可是5天后是你的生日，我在第四天还是洗头决定出去给你过生日。
5、你的生日算我们第一次约会吧，可是你没有去车站接我，我问你在哪里下车，你告诉我，然后让我自己顶着烈日走到你家楼下打电话给你，你才关了空调下来。你知道么？我的童年比你好太多，我从来没在太阳下走过路，更没走过那么远的路。
6、那天你居然告诉我你在我到之前和你的前任去过生日了，你说她在外滩贴满了纸条，写着祝你生日快乐，你说很感动。我想请问你，那么我是什么？
7、你生日那天中午我们去吃KFC，你是我见过的第一个厚颜无耻地跟我说叫女生请客的男生。
8、你不换QQ名字，还用着跟前任的情侣名字，说你答应过她不会换。
10、我原想我们大学不在一个城市，可以开学就分手，可是终究忍心对你狠心。其实感情中若是你不舍得伤害另外一个人，终将被伤害，不是么？这是你教会我的。
11、我在部队军训，每天晚饭洗澡之后就没事了，却还要守着手机等你百忙之中抽空打个电话给我。
12、有一天晚上实在很困，10点的时候打电话给你，你说你要去吃夜宵，就那么潇洒地挂了我的电话。11点多的时候打给我，你没发现我们寝室的人都睡了么？你不知道我第二天要6点起来么？
13、我在部队很辛苦，大腿被铁片扎伤、上吐下泻，又中暑又发烧的，我不记得我们因为什么闹别扭了，可是你的前任居然还打电话给我了，对着我就是一通教导，意思是我怎么可以跟你生气，你把我的电话号码告诉你的前任，有意思么？
14、十一回家，你的前任打电话给我让我放了你，我觉得很好笑，我说你跟他说就好了，何必来问我？她说你告诉她只要我同意分手就分手。我当时是不是犯贱？我应该放手，这样就不会再让你折磨我三年了。
15、你刚开始怎么都不愿意来看我，你让我过去，我说我会晕车，可是你完全不体谅。我不记得你是因为什么愿意来看我，我记得在你来之前我给你定好了宾馆，我心疼你第一次自己一个人坐长途车，在我自己都不认识路的情况下去车站接你。
16、第一天晚上实在过不了心里这道坎，晚上跟你回了宾馆又灰溜溜地回去了。
17、第二天晚上觉得特别对不起你，但是实在做不到在和你一起的时候去洗澡，然后灰溜溜地洗完澡再出来。
18、你第一次来看我之后，我觉得你开始变了，变得开始在乎这段感情，我以为。
19、你第二次来看我，刚好赶上给我们的一个高中同学过生日，我玩着你的手机，却发现你在和我打电话的时候用着耳机，然后跟前任发着短信，我生气不理你，后来因为想着是同学生日，也没怎么闹。
21、我第一次去看你，我不知道你怎么想的，你居然跟我说要不等我到了再去找宾馆。
22、后来你看我有点郁闷，然后就跟着两个女生去找宾馆，就称她们为A、B吧，你的理由是她们比你熟。
23、我到了你的城市，首先看到的不是你着急地等我，却是你和A、B在门口说说笑笑地等我。
24、我莫名其妙地被你拉着去和A、B吃了奇怪的晚餐。
25、晚上回去的时候我不知道你怎么想的，接二连三地叫你的同学来玩，你不知道我很累，很想好好休息么？还是你的重点就是想叫A、B？
26、我们去看了电影，逛了商场，在去一家店的时候瞄了一眼菜单，看着天价的菜又灰溜溜地溜出来。
27、周日我要回学校了，你不舍得我走，去跟A借了钱，我住在了你们学校的宾馆。我也因为你第一次翘课。
28、我走的时候把身上的钱都给你了，只有100多，自己留了坐公交车的钱，你说万一没车让我打的回去，便再给我20。
29、你一直很想。。可是我不同意，你也作罢。次数多了，我觉得很对不起你，然后我们在我大一的元旦邪恶地XXOO了。
30、我织了人生的第一条围巾送给你，大冷的天，没日没夜地织了一个星期。我甚至带着围巾去上大课的教室赶工，送给你的时候你很开心，你说你母亲也没给你织衣服。可是你回去学校之后竟然打电话跟我说你那边的女生说了这样的围巾只需要一个早上而已。我当时急急地跟你解释你还记得么？现在想想大可叫你还给我，我随手丢进垃圾桶都比给你戴着好。
31、回家没多久你跟我说分手，我觉得天都塌了，你应该知道我对那个有多看重。
32、我哭着找你，最终和好，现在想想，不如那时候就分手了多好。
34、那半年中你唯一你不知道的事是我的前男友来找我，我撒谎告诉他我过得很好。他查到我去你那里的时候跟你住在一起都气疯了。我只是觉得他来的不是时候，如果再早一点，再你没有那么依赖我之前，我或许也不会觉得我对你有那么多的责任。
35、假期里每天在家里等你，就那么坐在电脑前从早到晚地等，你那时还是一个完全不会照顾别人的人，比方说你出去了，但是你不会告诉我你什么时候回来，就让我在那等着，甚至你根本不告诉我你出去了，直到我打电话给你。那次生病了，我在家里等了你一天，我的手指冻疮很严重，我老妈不让我再玩电脑叫我休息，我给你留言说我出去一会，一会回来。我老妈却在这个时候看了我们的聊天记录，她告诉我我们现在的关系完全不正常，我完全是母性泛滥。我很难过。
36、第二天我把这话告诉你，不过只说是我一个姐姐说的。你愤愤然地说那从今天开始让我做回自己。
37、于是从那天开始，我们真正的争吵就开始了，你不停地提分手又和好提分手又和好，到最后这两个我觉得会触犯我底线的字在我看来已经跟打喷嚏一样没什么感觉了，于是我也开始会讲这两个字。
38、你最讨厌的一点是我说了你什么你就会反问“你不也没……”。
39、大一下的记忆很模糊，我记得我们就是不停地争吵和好，心力交瘁。我永远记得你给我说过的最好听的情话是在那年的3月份说的，我买了一本漂亮的本子打算记录你的话，可是你真的就只讲了3句，还是我勉强凑起来的。你说：“今天你的脚累不累呀？”我很诧异，你却说“你今天在我的心里跑了一整天呀。”
40、刻骨的甜蜜也会有刻骨的痛吧。那年五一我们相约去杭州，你拎着我们的行李，那是我第一次和你一起坐火车。延安路的那个肯德基，怕是我这辈子都不会忘了的吧。我不记得我们在肯德基因为什么闹别扭，然后我看着你一件一件把放在你包里的属于我的东西拿出来，恶狠狠地塞在我的手提袋里，然后潇洒地转身，甚至没有回头看我一眼，把我扔在那个嘈杂喧闹的肯德基。直到H找到我，问我你去了哪里。我说你要回学校了，然后H给你打电话，我接的，我让你回来，你不愿意，然后我去外面找你。你还记得么？你总说我这个人没有方向感，其实那天去找你，外面车水马龙，来来往往的人，太阳耀眼刺目，我几乎睁不开眼。我根本不知道去哪里找你，我突然就感到恐慌了，或许我真的找不到你了。那天炙热如火烤的杭州，我站在熙熙攘攘的人群中，手脚冰凉，我险些站不住了，H扶住了我。后来你接我电话了，我哭着说让你回来，你恶狠狠地反问为什么不是我去找你；我说我几乎站不住了，我没有骗你，可是你却笑了，然后调侃地问我怎么可以那么假。
41、然后大部队要去看西湖，我们在路上一路闹着别扭，脱离了大部队，迷路了。最后好不容易找到西湖，我就坐在西湖边的那个椅子上给你讲了沈瑶和李晓均的故事。还记得么？那天在西湖，我咬着你的唇，靠在你的怀里，闭着眼睛，我想那是我这辈子最诚挚的愿望了，我对你说“我们永远不要像故事里的结局那样好不好？”你点头。我们在人流拥挤的西湖边忘情拥吻。只是现在我终于明白，我的的确确如故事中的那个沈瑶，分分厘厘地向你索要你的爱，可你却并没有像故事中的李晓均那般分分厘厘地给我你的爱。你的爱，太吝啬，甚至是，你的爱，从来不是属于我一个人的。
42、第二天我们去杭州乐园。一路上我乐疯了，就只知道傻笑。你根本不知道为什么，其实我有一个很小的愿望就是希望能够跟自己喜欢的人去乐园，那天实现了。我们花?了240块钱，排了一天的对，只玩了4个项目，可是我却开心得不得了。后来下雨了，我们没有伞，好不容易找到一个一次性雨衣我给你穿上了。我不知道你知不知道我那天在来大姨妈不可以淋浴，但是不管怎么说在后来我外套全湿的情况下你还是去买了把伞，只是好可惜后来这把伞落在杭州了。
43、那天晚上和杭州的一个同学一起睡，她给我讲起一个人，突然让我意识到我做的选择就是一个爱与被爱的选择，我放弃了被爱，第二天我不知道要怎么面对你，我突然觉得很累。那天起来，我没有开机，看着你站在女生公寓楼下，你背对着我，后来回头看到了我，我挥挥手，却不想说话。
44、大一下期末的时候我们又吵架了，你跟我提分手。我一个人伤心难过，去买了红酒在寝室喝，打电话给H又哭又笑，H吓坏了。
45、我们又和好，却又吵架。我无法原谅你对我说脏话。然后前一天晚上我哭着坐车出去买车票，当售票员问我要几点的票，我说明天的，我要最早一班。然后第二天我一个人拖着行李，冒着大雨回去。那天的雨下得很大，雨伞几乎起不了什么作用，我拖着行李，拿着伞，一路哭着去坐车，下雨的声音掩盖了我抽泣的声音，也遮掩了我泪水迷蒙的眼睛、泪渍斑斑的脸颊，没有人知道那天有那样一个女孩绝望地拖着行李箱，一路嚎啕大哭。等我好不容易到了车站要检票的时候，你打电话来让我回去，我突然就笑了，我说来不及了，若你要我留下，昨天就可以。那天6个小时的火车，我滴水未进，我只是一次一次不顾旁人诧异的眼神，擦去抹不断的泪水。到站后H把双眼红肿的我带去吃饭，然后送我回家。我7点从学校出发，下午4点才到的家，9个小时的车程，可当我到家的时候鞋子里的水都可以养金鱼了，我的衣服湿透，我的行李箱湿透，但是你都不知道。
46、你回家的第二天来我家看我，哄我，我们又和好。
47、我们之间的第一个周年纪念日，你曾答应过我。一年里至少送三次话给我，但是那次你的借口居然是说花太贵了，我现在很想问你，你现在不觉得贵么？只能说那时候你对我的感情让你觉得付出买花的钱都不值得不是么？我们第一次的纪念日不欢而散，我哭了一夜。
48、你记得么？那次的暑假有一次我们争吵，你近乎发疯地抓着我的手打你，我心痛却也负气。直到看到你流血了，我心痛不已。我看到你的眼神，没有任何理智。但是至少那时候我们还会那么勇敢地去爱，现在再也不会了。原来我们竟是这么努力地伤害彼此，用力到磨灭爱。
49、你还记么？那次的暑假我抓着你的手直到你的手出血，你的手臂上斑斑驳驳是我的指甲，你回家跟你妈妈撒谎。
50、我们的爱，似乎终于开始炽热到失去理智。而我，似乎也终于开始可以做回我自己，我渴望被照顾，而不是一直去照顾你。
51、忘了说了，就在那年的4月份，因为我觉得不舒服，你陪我去医院，却意外检查出了中度GM，我害怕得不得了，可是却不愿再去看病，因为你根本不知道以那样一个姿势躺在那里我觉得有多羞辱。
52、可是最后还是决定去看病，结果两个人傻傻地去了私立医院，就检查了一下，打了瓶吊水，被骗了300多块钱，那些无良的医生还骗我们去做手术，需要1500块钱，你说1000块你会努力去筹钱，剩下的可能要我自己解决。还记得么？那天从医院出来已经是晚上7点，你背着我走了一段路，其实你很瘦弱，根本背不了多久，所以每一次，也就只背一小会，我就会要求下来。
53、大二开学的时候，你送我去学校，那是第一次我们坐了6个小时的火车，我在车上，开心地看着你去给我泡泡面，我躺在你的怀里睡觉。对面的一对年轻夫妻竟以为我们是一对兄妹，我们一直被人说很有夫妻相。
54、我开始跟你玩一个很幼稚的游戏，我总是拖着我的睡衣，说着，“看，我是一朵小花，然后开放了。”然后要求你说你是一颗小草。
55、你会在我面前肆无忌惮地挖鼻孔，释放硫化氢。
56、因为我的嗅觉很灵敏，所以每一次我们在一起的时候你连去厕所上大号都得捡时间是我们要出门的时间。
57、我们还约法三章，冬天睡觉的时候你要是释放硫化氢还得把屁屁挪出被子外。
58、我们的确开始幸福了，可是我很累。大一的那一年，我太累，你不知道一个人拼命追逐着另外一个人的脚步，拼命想要回应是有多累。
59、我们还是争吵，你忍受不了我，我无法原谅你，你或许永远不知道你给的伤害有多深，伤害别人的人很容易忘记自己对别人的伤害，可是被伤害的人想说一句原谅却又太难，每一次争吵，我都很害怕，害怕我们的距离更远了，害怕我们以后离幸福更远，害怕以后潜意识里的伤害更严重以至于以后每一次的争吵更严重，可是你都不知道。
60、这个学期我开始学法语，所以有几次，我总是兴致勃勃地在视频的时候拉着你跟我念法语。
61、我不记得我们是怎么样走过那些时候的，翻看我自己以前的博客，我发现就那么几个月内，我们一直吵一直好，我也发现，每一次我在一个月的特殊时候，你从来都不会让我，每次那时候都吵到分手。
62、我想以前每次争吵我只是难过、气愤，那种难过还不到绝望，我自以为绝望却没有绝望。
63、我决定去看病，你陪着我去，我抱怨你就跟个跟班一样地在后面跟着，不会帮我主动挂号或者拿药，就一直在我后面跟着。然后我们又吵，出来的时候，人很难受，我叫你去打车，你不去，然后说得很过分，我忍不住打了你一巴掌，你转身跑了，我很挫地去追你。你把我织给你的围巾也扔了，最后我们还是和好了，我害怕你不理我，抱着你吻你，那天我们两个人都哭了，脸上分不清是谁的泪水。可是你不知道，我去医院的感受。
64、大二期末的时候，我们又吵到了分手，又是我月事的时候。那天你又说脏话了，在听到那句话的时候，我的眼泪唰唰地掉，然后我不知道你是扔了手机还是什么，我就听到你在跟别人讲话，我挂了电话。
65、第二天我伤心得不行，我打电话给X，结果却得知你昨天晚上还帮着你们寝室的男生打电话给X暧昧，气氛好的不行，我觉得自己真愚蠢。
66、但是更愚蠢的事是我甚至想到自杀，我不知道如今不再纯洁的自己要如何去面对自己将来的丈夫。可是你根本不知道，你给我的伤害，让一个本该对生活充满希望还只有20岁的女孩子却对生命都绝望的伤害，你让我怎么原谅，怎么不很你？
67、寒假的时候我一个人回家，我决定收拾心情好好地一个人过。
68、我和初中同学出去玩，你在车站大喊你爱我，这是你对我做过最浪漫的事。可是我当时觉得真的太迟了，然后走掉。
69、那天下午却发现自己还是担心你，给你打了电话，你说晚上来接我，我同意了。晚上你就在我吃饭的地方等我，撑着那把大大的伞，我突然很心疼你，很心疼。我发现自己还是会心疼你。
70、后来我们自己同学会，可是却在那天早上我们又闹开了。你抓着我的手机要给别人打电话，我让你把手机还给我，你把我的手指抓破了，最后逼到我要跳车你终于把手机换给我了，可是我的腰带也散了，头发也乱了，我的腰带掉在都是雨水的地上，我觉得非常狼狈。
71、那天到了同学会的地方可是我还是偷偷走了，X打电话给我，我随口说了一句手机上都是血，手机上是有血，但是也没有都是。可是我想这句话是一个女生在很郁闷的情况下发泄情绪所说的很正常的一句话，可是你却拼命地说我在撒谎，就是喜欢把事情说夸张，根本就只有一点点，然后让别人都觉得我为人有问题，这是X事后告诉我的，只可惜她迟了好久才告诉我，如果早一点，如果早一点让我知道你是这么一个没有担当的人，或许也不会再有接下来的一年半那么难过的日子吧。
72、后来因为别人的介入，我们又和好了，今天有人告诉我，我们之间太神奇，每每以为两人分手了的时候总有人说还在一起的，以为在一起的时候又被告知是分手了的。
73、很多时候我会不停没来由地叫你“猪猪”。
74、你是我第一个叫老公的人，你要求的，第一次扭捏了好久才叫得出口。
75、我总喜欢问你一个死循环的问题，我们什么时候结婚？我们什么时候毕业？毕业后多久？
76、我们似乎很甜蜜，可是我们也很辛苦，我无法原谅你在我生病的时候因为我们的吵架你把生病的我扔下就走，还需要我去追你。
77、在我最需要你的时候你似乎总是不在的，大二下我发烧到40度，我发抖了一整天，回到寝室却还是强撑着给你打电话说我可能人不舒服，那天去医院差点被强行住院了。我一个人去打了三天的吊瓶，第四天你终于来了你陪我去打针。
78、我们吵架的时候你会很幼稚地不停问我我是不是看不起你。有时候我很想说你有什么值得我看得起的？你不会照顾人，你只会推卸责任，你只会找借口。我一个女孩子在外地发烧到40度怕家里担心都不跟家里说，被强行住院是因为当时刚好赶上什么禽流感，可你却因为发烧就打电话给父母，让父母连夜从家里开车去看你。你说你自己母亲身体不好，可是你在家从来没为她做过一丁点的事，孝顺不是嘴上说说的。我几乎是众星捧月地长大的，可是在我妈生病的时候，我会主动去洗碗、拖地。
79、我偷偷给你买了一件衬衫，想作为一个意外的惊喜送你。你除了我生日会送我礼物之外，什么时候为我花过心思？
80、你甚至在最开始的时候跟我说要不都不要送彼此礼物，因为想礼物太麻烦了。
81、那次发烧落下咳嗽没好，后来越发严重了，那天我们又吵架，你来找我，我知道你还没走，可你一定说你已经离开。我说我在寝室大门口等你等到你来为止，我还在发烧，我的咳嗽没好，可是你就让我坐在寝室楼下冻，我一直哭一直哭，从10点到11点，你终于出现，却站在路灯下不过来，我向你跑去，因为话不投机，你又把我扔下走开。我蹲在路灯下，你过了不久又折回来，可是那次我居然还那么傻傻地拖着生病的身体回寝室无比兴奋地给你拿那件衣服，那天晚上我几乎咳嗽了一夜没睡好，病情急剧加重。
82、第二天去医院，我怪你事先没选好医院，然后我们又吵架，就在下雨的马路边，后来打了3天吊瓶我的咳嗽好得超不多了你还很自恋地说多亏了你，可是你知不知道是因为你我才这样的。
83、你似乎真的无法理解我恨你，但是最起码我需要去医院是你害的吧。当我第一次躺在检查室的床上，灯开启，我觉得那很耻辱，你无法理解；我觉得很痛，生理上心理上的，你无法理解；我一个人折腾着那些药，冬天冻得瑟瑟发抖，你都不知道。你让我怎么不恨你。
84、那年的五一我去看你，真是没有例外你又让那个A、B来了，我只去看过你三次，但是这一次我发誓再也不去了。三次，你的A、B还真是粘得紧。你明知道她们喜欢你，却还要与她们如此暧昧。那天晚上我们一起吃饭，我笑话你吃饭，A说，“他就是这样的，每次和我们吃饭都等到大家吃完了又开始拼命地吃。”我哑然，这个女孩子，难道会比我更了解你么？我自认为我甚至比你的母亲更了解你，我知道你最爱吃的水果是樱桃，所以那时候明明身上只有20块钱依然给你买樱桃；你跟我提起你喜欢吃火龙果，所以每次我们出去吃西餐，我都在自主沙拉选取区那里往盘子里放许许多多的火龙果。你跟那个A、B聊天，你们说起她想看的一部电影，然后她说，“上次没看成那部电影还不是因为你啊，因为要赶回来和你一起过我的生日呀。”
85、你欺骗了我，可你的借口居然是你忘记了有陪她过生日。那天晚上我觉得很好笑，我们几个人简直就是第三部还珠格格，我是那个白痴的小燕子，那个A是那个知画，至于你，是个王八蛋。你纵容一个别人在你所认为的女朋友面前如此放肆、挑战我的底线。
86、那天晚上我歇斯底里，你想抓着我的手，被我狠狠地一次次甩开，几乎歇斯底里，然后我的手肘抵到了你脖子。或许那真的很痛，我不知道你是不是装的，在经历了那么多欺骗的现在，我不知道我还能相信你什么，只是那次，我看你满面通红，痛苦地倒在地上几乎喘不过气，你的瞳孔瞪大，双手死死地抓着脖子。我害怕了，我开始摇晃你，我跟你说话，我叫你不要吓我，然后我开始到处找手机，那时候脑海里只有恐惧与“120”，然后你抓着我的手，你说不出话，但是示意我不用打120。然后我抱着你，让你躺在我的怀里，沉沉地睡去。
87、我们终究还是没有因为那次而分手，我不知道我在不舍些什么。
88、只是我们依旧每天吵，暑假回家的时候，我们因为你的一个朋友每天吵，我记得我因为吵架站在大雨中不肯走，我记得你狠狠地把瓶子扔掉。我很讨厌你的那个朋友，事实真的证明我的猜测是正确的，只是我没想到你做人这么失败，你的初中同学告诉我，你们班初中班的男生不知道为什么都很讨厌你，和你的那个朋友。一个人是有多失败才会这样？可是你们真的是朋友么？你的所谓的朋友在你不再的时候拼命跟我说你才是备受大家讨厌的那个人，拼命说你瞒了我你初中的事情，真的朋友会这样么？其实你很可怜，至少到现在你除了我，没人再真心对过你，这一点真的信不信由你。你平时很自以为是地以为别人把你当朋友，其实真的不是。
89、我承认这些日子我过得没有我想象中的潇洒，可是我比你幸福太多，我身边有人陪着，有任何时候只要我一个电话就陪我煲电话粥的朋友；有任何时候都告诉我，没事，想出来散心给我打电话的朋友；有任何时候都会关注我的朋友。可是我却看到你又寂寞到见到个人在校内跟你说话，就下作地发情，“美女，求QQ哇。”你觉得这是不是我们俩人格上的区别？
90、我们没过成2周年，那个暑假，我拼命地折星星，在每个星星里都写上不同的话，我想折满一瓶给你，但是我没做到，因为在前一天你让我伤心了。
91、去年的周年纪念日你没给我送花，然后今年你把花放在我的门口就走了。
92、两周年的最后是我们俩坐在路灯下静静地过了10分钟，然后和平分手。
93、你真的做到了分手，不再给我打电话，我却犯贱一样地总是给你打电话。那些日子，凌晨躲在被子里，反反复复我说我不害怕我们争吵的伤害，但是我害怕你不在我身边。你看那时候我多勇敢，我宁可受伤害也要你在身边，可是你不懂，你终是一次次拒绝了。
94、8月23号，那天发生了很多事，前一天晚上我给你打电话了，你没接，你没给我回。只是在第二天发短信问我什么事，我打电话给你问你就不能打电话么？你说打电话太亲密了，我突然觉得自己很白痴。
那天晚上跟你发脾气了，我觉得很抱歉，在QQ上跟你道歉，你没有理我。你其实看到了消息，只是没空理我。我给你发短信等你QQ上线，等到10点，我下线，关机。你打电话来我家了。我回电话的时候鬼使神差地打到了你家，你爸爸问，“谁啊？”我不知道该怎么回答，女朋友么？已经不是了。说名字么？我还在犹豫，你爸爸听出了我的声音，然后说你去你那个所谓的朋友那里了，还很惊讶我怎么不知道。
那天晚上，我终是发现你可以完全不顾我的感受，我哭了一夜，也终于释然了。我不再想和你有任何牵绊。
我说我宽恕你所有给我的伤害。
因为我的冷淡你倒是开始紧张了，你开始给我打电话发短信，我真的不想再继续了。
25号你竟然跟我说你想见我，让我过去。你觉得我还是以前那个你招之既来，呼之即去的那个我么？
你说你要过生日让我陪你过。生日礼物我早在十几天前就给你了，我说就两个人不好，你也真是没朋友，居然叫我的闺蜜和我闺蜜的男朋友。然后你说来接我，我说不用了，然后你就生气地朝我吼，“你是不是想来一下就走，如果这样你就不用来了！”我说好，我不去了。你以为我还是那个我么？我为什么一定要陪你过生日？然后你就撒泼觉得自己很委屈。我本来是真的觉得在这件事上对不起你的。
可是你还是一如既往地很无耻，你第二天偷偷跟你自认为别人把你当朋友的人过生日，其中有个是我的闺蜜，你真的分不清形势，你居然对我的闺蜜说把这件事瞒着我。你觉得可能么？
我以为那是我们最后一次分手了，可是我还是不舍得，我去车站要去学校那天，我看着候车室，我想只要你那时候出现，我就想义无返顾一切重新开始。可是你没有。
中秋的时候你突然找我，你说想跟我过中秋节。那一个星期或许是那两年来我跟你在一起最开心的一个星期了吧。不是我有多快乐，而是在那两年的对比中，我的要求不多，只是要你心中有我，若是这两年你也像这一个星期一样对我，我们或许永远不会走到分手。你还记得么？过去的两年一直是我主动打电话给你，你几乎从没有主动打过电话给我，我看着你的课表知道你什么时候下课，甚至在课间都打电话给你，你或许觉得我烦觉得我粘着你，现在我也知道这样粘着一个人终究是不对的。还记得那次我跟你吵架么？你说你去游泳但是实际上却是和别人在聊天，而我却从中午开始等你到晚上7点多。这一个星期都是你主动打电话给我，只是你不若我那般疯狂即使是在你说你想要和好的现在。不过没关系了，很多年以后我或许会这样描述这一个星期：我和你在一起的最快乐的一个星期。这就够了，至少曾经有那么一段时间是快乐的。
可是我们还是分手了，我提的。我害怕受伤害。我差点又忽略了你那两天那个女生的电话响个不停了
。国庆回家的时候，我一个人靠着窗口，反反复复听着张靓颖的《如果这就是爱情》，里面有一句歌词，“原来最后的吻，如此冰冷”，然后就哭了。我们最后的吻，真的很冰冷。
我爱你/可是我不敢说/我怕我说了 我会马上死去/我不怕死/我怕我死了 没有人再像我这样爱你
还记得这首诗么？我从不认为我可以那样爱一个人，我以为我也会像你一样最爱的只有自己。和你在一起的两年，好多次，因为觉得你不爱我，我跟你吵跟你闹，然后你不理我，我一个人委屈伤心，H总是说我，她总是说为什么我不能自己去爱自己，为什么一个人连自己都不爱自己了却去要求别人去爱。我一直没有去想H的这些话，直到我们分手，我才突然发现，原来我从来都没有让自己去爱自己，我可以不爱自己，我只要求你爱我就好，因为我把爱自己的那部分也去爱你了。
只是你不懂。
那段时间我不停地做梦，噩梦。醒来满脸泪痕。
那段时间，你倒是没闲着。除了AB之外，还和你的前女友也联系上了。
万圣节之后你突然来找我，坐在我的寝室楼下不走。我没你狠心，上次1个小时，我20分钟之后就去找你了。
我们还是和好了，我说吵架没关系，不要再让我伤心。
。分手的时候你说我数1、2、3
你来挂掉电话
你真的没有任何留恋
哪怕最后我那个“3”字几乎在颤抖
你仍然迅速挂了电话
我本应该伤心 不是么？
可是我好像没有那么伤心
我以为你会打回来
等了半个小时，没有
我知道你应该睡着了
1点40了，头很痛
我半眯着眼睛看着手机
突然想起一句话
我不记得我们是怎么和好的了。我只是记得我们很快又吵架了，我记得我一个人在凌晨哭到天亮。
最后一次吵架，原因很简单，我因为忙期末考，你觉得我让你等了很久。你对我说你受不了我，你让我说分手，你问我我怎么可以这么无理取闹，你问我我怎么可以这么倔强。我说如果没那么倔强就不会跟你走到现在了，你说你宁可不要这样的倔强。
我们终于分手了。
后来看到你在状态上对我责怪，当时很生气很痛心，打电话给你，你不接，外面下着大雨，我撑着伞和欢欢打电话，到最后却忍不住大哭起来。
我知道你和你前任的朋友聊天的时候都衣服伪君子的样子说你对不起她，那么很多年以后你会不会觉得你这辈子最对不起的人是我？你毁了我，精神上，肉体上。
那天寝室的人出去吃饭
问我要不要去
我说不要了 一会再去
她看到我满脸的眼泪
诧异的眼神
我笑笑 说没事啊
她说你这样笑好丑哦
一个人在寝室的时候
突然就忍不住了
声嘶力竭地哭
三年的感情，我不知道我到底在你眼里是怎样的。你振振有词地问我敢不敢承认我从未对你好过，那一刻，我什么都不想解释。我不想解释那曾经的两年无论冬夏，无论我是否痛经痛到站不稳我都去接送你；我不想解释在你无理取闹要接着吵架，结果自己睡去，任我在黑夜中流泪；我不想解释若不是因为你可笑的自私，我不至于失去那么多人；我不想解释我把自己那么看重的忠贞交付于你，却不得你半点珍惜。你可曾知道，那是我比生命还看重的东西。我的自尊被你狠狠地践踏，我的付出你毫不在意。或许我以一种错误的方式去爱你，但是那却是我最真挚感情的体现，不是么？
如果说我曾经有多爱你，那么现在就有多恨你。我怎么可能在现在还能做到平静地与你共度一生？这些仇恨无处宣泄，我们怎么可能还会有以后？命运真的是很可笑的，我还在乎你，可是却注定了我们这辈子都无缘了，因为我这辈子都没办法原谅你。
可是为什么，当我想到我们之间的感情，想到我们曾经那么勇敢，现在却都退缩了的时候，会那么难过？
其实这些年，我真的快乐过么？
