轮椅情侣的呼唤——救救我们的爱
爱，自古以来就是人类最美的乐章。像一首甜美的歌，像一杯浓浓的酒，更像一首激情的诗……不然怎么会有粱山伯和祝英台那凄美的爱情故事而经久不衰呢？但是，当我的那份刻骨铭心、可以抛却生死的真爱来到身边时，我们却成了现代版的梁祝！不同的是我们中间隔着的不是马家的花?轿，而是两个轮椅！！梁祝还有化蝶后的双宿双栖，但是我们要面对的却是无尽的相思和遥遥无期的等待！！尽管我们的心贴的如此的近，却不能在一起。这时生离，这种生离的痛苦远比死别多的何止百倍、千倍……
我叫李梅（户口名：李艳梅），现居住在黑龙江省绥化市，是一个类风湿病晚期的患者。现在生活处于半自理状态。全身的关节除了脊柱之外全都严重变形了，双手十指变形，有八个手指弯曲。双腕强直、双肘强直。右肩上举抬不过肩。右侧的髋关节呈坐位。双腿膝关节弯曲90度，双脚踝关节肿胀、脚趾肿胀。疼的严重时，不敢穿鞋……
我虽然年龄不大，病龄却不短了。从最初的一个关节疼到现在已经有二十年了！
得病之初，我还是一个小孩子十三岁，不算大也不算小。十三岁即懂事又不懂事。只是在蒙胧中我感觉自己似乎和其他的孩子不一样。那种不一样在妈妈疼爱的目光里、在妈妈时常流下的泪水里、更在我心里！妈妈常常揽我入怀，抚摸着我的头，轻轻的叹了口气说：“咳！你是妈的惆怅！”那时的我还不懂，这只是我苦难生涯的开始，我还不知道这种被医生们称为“不死的癌症”的病有多可怕、有多严重的后果！！！
随着病情的增长，我每天都在和病魔争夺健康关节。慢慢的，疾病的恶魔一点一点的蚕食着我的全身各关节。花季中的天空从此就失去了颜色。
正是豆蔻年华，还没有来得及品尝七色的阳光，却先品尝了苦涩和无奈。看着自己曾经修长的手指弯曲、变形得像个鸡爪子。胳膊因为肌肉萎缩变得和十二、三岁的儿童差不了多少。我的心里压力特别的大，有相当长的一段时间我都特别自闭……
那时，我吃着止疼药还可以走路。但是我每天都不出门，不和任何人接触。我害怕那种研究的目光在我那变了形的关节上停留！更害怕听见悄悄的议论声！如果不得不出门的情况下我很少在人前停留，我宁可绕着道走也不愿意面对那种目光！那种好奇、研究的目光像刀子一样刺痛着 我的心！我甚至害怕有人会寻问我的病情，哪怕是善意的！因为那样就会把我精心隐藏得很好的伤疤一次又一次的撕开，让它流血！！一年四季只要是出门，就连夏天我都戴着手套！夏天再热，我也从来不穿短袖的衣服，因为那样会暴露我严重变形的手！我酷爱穿长裙是因为长裙能遮住我那变了形的膝盖！！
我是一只蜗牛，活在一个的世界里。只有日记才是我最好的朋友，也只有它才能了解这些属于我一个人的秘密！我不相信也不承认自己已经从健康人不知不觉的就走进了残疾人的队伍！我刻意的去回避“残疾”两个字，这两个字永远都不会从我的嘴里说出来！就连看电视、听广播，看到有关残疾两个字马上就换台！！
突然有一天早晨起床时我发现，自己已经疼的站不起来了！从那一天开始我的病情急剧恶化。不能翻身、不能盖被、不能动、不能洗脸、不能梳头、自己坐不起来、穿不上衣服、左边的膝盖不敢碰右边的膝盖。就连喝水自己都拿不了杯子！疼的不敢睡觉，经常是三天并成一宿实在困的不行了才能睡一觉。还经常被那种从关节腔里发出的抽痛疼醒。那种疼痛是人在似睡非睡的蒙胧状态中，猛然就像有人在关节腔里插上一把刀一样，伴随着啊！的一声惊叫突然惊醒！醒来时已经疼的满脸是泪，满身是汗！这种痛每天至少几十次，多则达到上百次！所有的人必须和我保持两尺远以上的距离，否则稍近一点我就会害怕别人碰到我，而吓得从关节腔里发出一种抽痛疼的满身大汗。
二十六岁，花一样的年龄，正是事业、爱情双丰收的时候，我却彻底的倒下了。从此过上了画地为牢的生活、成了一个生活不能自理的病人！！
日复一日的疼痛，没完没了，我厌倦了这种被疼痛折磨得无修无止的生活，对于我来说，没有疼痛的日子是一种奢望。看着别人自由自在的跑、跳，我只能羡慕。我觉得自己已经被整个世界抛弃了。精彩的世界，就像挂在我眼前的一幅很美丽的画。我看得到、听得到，但是却永远都无法融入其中！所有的理想、梦想、甚至幻想都被“瘫痪”两个字击得粉碎！
白天为了不让妈妈难过，我隐藏起自己的痛苦。只有在属于我的夜里，我才偷偷的哭，常常是湿透了枕头，湿透了被。早晨醒来，眼皮常常是肿的……
我想到了死！死在我的眼中并不可怕，在我看来那个世界只是一扇虚掩着的门，我所要考虑的只是何时去推开它……
打定了主意，我开始寻找机会。一次父亲刮完了胡子，随手就把剃须刀盒放在我的身边，我悄悄的藏起了一个刀片……
98年7月5日，我在日记里记下了这一天。那天晚上，我和妈妈聊天，我试探性的说：“妈，我病得这么重，说不定哪天就病死了。我要是真的病死了，您别难过，这个病咱家治不起。”妈妈说；“孩子，你说你要是死了，妈活着还有啥意思？妈遭了一辈子的罪，不就是盼着你能快点好吗？你要是好了，妈死了也能闭上眼睛、合上嘴了！你要是真的死了，妈犯了病也不吃药了，妈跟你一起死！咳！”拌着一声长叹，我们母女放声大哭！
那一夜，我想了很多很多。我知道妈妈说的是真的，因为妈妈在生我的时候是剖腹产，从而留下了肠梗阻的后遗症。后来，又得了强直性脊柱炎，腰部弯曲90度，所有的内脏都挤在了一起。医生曾经特别叮嘱“不能再手术了，只能保守治疗，如果保守治疗控制不住的话，就会危及生命！”
我可以不考虑自己，但是却不能不考虑妈妈。自从我彻底的倒下后，我们母女的命就连在了一起！妈妈每天24小时寸步不离的陪着我。每当我发烧时，只要是我连续的睡觉超过两天，妈妈就会害怕我死了。一会儿摸摸我的头，看看我的烧退了没有。一会儿推推我说：“小梅，别吓妈，睁开眼睛和妈说说话吧！”然后就是含着眼泪看着我。只要是我一天有两顿不吃饭，那妈妈也不吃了。妈妈也常常以泪洗面，不知道有多少个夜里，我在偷偷的哭的时候，我以为妈妈睡着了，其实她也在偷偷的哭，我能听见她那低低的哭泣声！
妈妈体弱多病，如今我又成了她心底永远的伤疤！我怎能自私的只顾自己解除痛苦，而让老人去承受这种锥心之痛呢？
经过了长期的痛苦挣扎，慢慢的我想明白了。哭是一天，笑也是一天。泪水除了能增加痛苦之外，不会洗掉任何的伤痛。与其每天都沉浸在痛苦中，不如做点什么。因为当困难压在你面前时，如果消极的等待，那它就永远都是压在心里的一座山。如果以积极的态度去对待，踏踏实实的一步一步的往前走，虽然慢了点但是希望总会在前方。
我开始看书，特别是中医、保健方面的书；只要能找到的，我都去看。我把收集的单方、验方做了十几本手抄本。我还分门别类的做了很多剪报集；我还做了很多的手工DIY；例如：中国结、剪纸、珠绣画、壁画、挂饰、毛线娃娃、织毛衣、钩时装兜、手绣窗帘……
我每天把时间安排得满满的，让自己的精神世界五彩缤纷、让自己充实起来。渐渐的，我走出了那片黑暗的天空。笑容重新绽放在我的脸上……
也许是老天爷觉得我的苦难不够多的缘故吧，就在我走出了黑暗、找到了自己的时候。不幸再一次降临！
2004年12月，很冷，冷到了心底、痛彻骨髓！妈妈由于长时间的操劳，得了尿毒症。妈妈任凭姐姐怎么劝说，无论如何都不肯去医院治疗。因为家里的条件太不好了，她要把生的希望留给我！
姐姐们不放心妈妈的病，把妈妈骗到了医院。在医院里，妈妈不放心我。姐姐实在拦着不让走的时候，妈妈就往地下爬，爬着也要回到我身边。妈妈说：“我得回去了，要不然我就看不着了！”当时，谁也不明白这句话是什么意思。
妈妈回来了，是被抬回来的。妈妈看见我，就笑了。
我哭着劝妈妈：“妈，我知道您是不放心我，但是，您要是不治好病，您怎么才能照顾我呢？咱们娘俩的命是连在一起的，只有您好了，我才能更好。是不是？您去医院吧，您不是不放心我吗？这一次，我和您一起去！就是借个轮椅我也要陪着您……
妈妈终于答应了，也昏迷了。看着救护车把妈妈接走，我的心也跟着妈妈走了……
家里的人都去医院了，我独自留在了家里，越想越害怕，万一妈妈等不到我去看她那……我不敢再想下去了。一个人守在电话机旁，就盼着姐姐或者爸爸谁会想起我，能往家里打个电话……
中午，姐夫回来取寿衣，丢下两个字“很重”就匆匆的走了。我再也不能等了，就是爬也要爬到妈妈的身边，陪伴妈妈走过最后的日子！在这之前，我已经有一天没有吃东西了。但是一想到妈妈，不行，我不能倒在妈妈的前面。有我在，妈妈就有活下去的动力。如果我先倒下了，那妈妈就没有求生的欲望了！不能吃，也得吃！我找了几块蛋糕，逼着自己咽下去！为了妈妈，我必须做到！！这顿饭，是我自从记事儿以来吃的最难忘的一顿饭。不是为了填饱肚子，而是为了让自己不倒下。其实，那不叫吃，确切的说，叫吞！更生生的吞下去。那时侯别说是蛋糕，就是毒药，只要能救妈妈，我都能毫不犹豫的吞下去……
我不能走路，婶求好心的司机师傅抱着我坐上了出租车。我心急如焚，只觉得时间过得太慢了。二十分钟长得就好像是一个世纪！我心里默默的说着：“妈，您的小梅来看您了。您一定要等我！一定要等我！！”心里暗暗的恨自己，恨自己不能走路、不能守在妈妈的身边。恨自己让妈妈分心，如果妈妈不是放心不下我，早一天去医院。也许，就 不会有今天。妈妈是不是已经走了？泪水模糊了我的双眼，我不敢再想下去了……
当我被抱到医院的时候，我看到妈妈躺在病床上，脸上没有一丝血色，身上插满了各种管子。听姐姐说，妈妈的血色素已经只剩下2克了，就连化验都抽不出足量的血。我焦急的和抢救妈妈的医生说：“医生，一定要全力的抢救我妈妈，我是她的命，她也是我的命，我们谁也离不开谁！”医生说：“没事，没事。”一位女医生被过身去，悄悄地在擦眼泪。轻声的对姐姐说：“你妹妹，咳！……摇摇头，一边擦眼泪，一边走了……
经过一夜的抢救，妈妈终于醒了。醒来的第一句话就是：“小梅是不是已经死了？”和前一天的那句话连起来我终于明白了。妈妈为什么爬着也要回到我身边。那时，她的思维已经混乱了，她觉得我死了，她要是不回来就看不见我了！！！
我在妈妈的床前坐了十三天。我一刻都不能离开妈妈的视线，她不放心我，要一睁开眼睛就能看见我。妈妈似乎已经感觉到自己将不久于人世了，经常用那种留恋的眼光看着我。妈妈甚至不敢睡觉，就害怕自己睡着了之后就再也醒不过来了。每天晚上必须我坐在妈妈的床前，一只手抱着妈妈的胳膊，把脸贴在妈妈的脸上，用另一只手捂者妈妈的眼睛，轻轻的在妈妈的耳边说：“妈，把眼睛闭上，我不走，睡吧，睡吧……
我每天只睡两个小时的觉，其余的时间我就坐在妈妈的床前。妈妈在清醒的时候，我就给妈妈讲有意思的事儿；等妈妈睡着了，我就静静的、一眼不眨的盯着妈妈看。我知道我能看见妈妈的时间不多了，我要珍惜每一分、每一秒和妈妈在一起的日子。我一眼不眨的盯着妈妈看，就是害怕以后再也看不见她了。我每天和妈妈说那么多话，就是害怕以后再也没有机会说了。我给妈妈喂药、喂饭、煮粥、接屎、接尿。虽然次数不是很多，虽然我每动一下都会伴随着刺骨的疼痛、特别的费力，但是我知道，我已经没有多少机会报答妈妈了，我只能用这种方式来弥补对妈妈的亏欠。只希望老天能知道我的心，能再多留妈妈一些日子，好让我再多享受一些有妈的日子……
在最后的三天时间里，妈妈始终处于深度昏迷状态，对外界的任何刺激已经没有反映了。但是奇怪的是她唯独能听懂我说的话。我流泪的时候，妈妈的眼角也会留下眼泪！记不清有多少次妈妈无力的睁开她那已经很散的眼睛，努力的在寻找着什么。我知道，妈妈就是在找我。记不清有多少次妈妈张着嘴，想要说些什么，我努力的听，却什么也听不见……
记不清有多少次都是我从死亡边缘一次次的把妈妈拉了回来。当妈妈的心率下降到30以下，打阿托品打到极限量，心率还是升上不来时，只要是我抱着妈妈的一只胳膊轻轻的在妈妈的耳边说：“妈，您不是想为我治病吗？您不是想为我换关节吗？您不是想看到我能走、能跑、能跳的样子吗？我现在还没好呢您不能扔下我就走了……”妈妈的心率就会上升，40、45、48……每一次都是这么准！
2004年12月29日，一个黑色的日子、一个可怕的日子、一个让我永生难忘的日子！妈妈走了，带着对女儿无限的留恋和牵挂张着嘴走了……
那一刻，我比任何时候都痛恨自己不能走路！！我多想亲手为妈妈穿寿衣、守灵、亲自抬妈妈上路、亲手捧起妈妈骨灰，一捧、一捧的装进骨灰盒啊！！！这些本来应该是做女儿该做的事，我却一样都做不到！！我就连想亲自走到她的面前再看她最后一眼，把妈妈那张着的嘴合上我都做不到！！妈妈的嘴是为我而张的，是有话要对我说没说出来才张的！！而如今我只能眼睁睁的看着这一切！！那一刻，我才深深的体会到什么叫“无可奈何”！！
看着妈妈被抬离我的视线，我真真切切的感觉到心被人硬生生的揪走了！！！！痛！彻骨的痛！我顺着墙壁滑了下去……当我醒来时，嘴里又苦又涩。那是还没有完全溶化的速效救心丸！姐姐哭着说：“我答应妈要照顾好你的，你要是有个三长两短的你让二姐咋活呀！”在送妈妈去火化的路上，我坐在车里一眼不眨地盯着前面的灵车，希望路长点、再长点。车开得慢点、再慢点，好让我能多看一会。哪怕多看一分钟、一秒钟……
送走了妈妈，我的世界一下子空了。家里空空的，我的心里也空空的。这个打击对我来说是致命的！自从不能走路这八年来，有多少泪是妈妈和我共同流的，有多少苦难都是妈妈陪着我一起闯过来的！看着妈妈曾经穿过的那些衣服，那些衣服上还留着妈妈的体温，而人已经不在了！曾经和妈妈在一起的那些含泪带笑的往事，都被唤醒了！那么清晰，就好像昨天发生的一样……
每当碰到有妈妈爱吃的东西时，我总是不由自主的给妈妈留。等到想要给妈妈吃的时候，才突然发现妈妈已经永远吃不到了。有些话在想和妈妈说时，却突然意识到妈妈已经不在了……
我总是有一种错觉，仿佛妈妈出远门了，也许有一天她还会回来。我每天都会梦见妈妈，梦里我是健康的，能走、能跑、能跳、还能飞。我梦见妈妈又病了，我抱起妈妈就往医院跑，医生说，幸亏送来的及时，再晚一会儿就抢救不过来了。我擦擦额头上的汗，我们母女相视而笑。
我梦见妈妈出远门回来了，我又惊又喜，拉住妈妈亲得不能再亲。说：“妈，你可回来了，都想死我了。”妈妈说：“你都多大了，还像个孩子！”
我梦见自己的病已经好了，我跑着到处找妈妈，要第一时间把这个好消息告诉妈妈。妈妈笑的灿烂极了，眼睛眯成了一条缝，露出了仅有的两颗半牙。突然妈妈就倒下了，病情又发作了，我追着救护车跑，妈……妈……等等我……等等我……
我被自己的叫声惊醒了，脸上湿湿的、凉凉的，那是未干的泪……
特别是在我生病的时候，一个人孤零零的躺在那里，没有人给我端一杯水、没有人给我递一片药，没有人问我你好点了没有，我都比任何时候都想妈妈……
我把妈妈的照片放在我的身边，白天和照片说话，晚上就看着照片入睡。而且经常会有幻觉出现。恍惚间妈妈又回来了，在和我说话。
其实，在妈妈刚生病时，我曾经想过，只要是妈妈不在了，我就会跟着妈妈一起死！但是在陪伴妈妈走到生命的尽头时，我亲眼看到了妈妈在死亡边缘一次次的挣扎回来，与死神的抗争、那种对生命的渴望和留恋一下子就让我明白了。那时妈妈已经不会说话了，她是在用另一种方式告诉我：“要好好的活着、活着才会有希望！”如果妈妈临终时能说话，那她一定是拉住我的手说：“小梅，妈不能再照顾你了，以后，你要自己照顾自己。你要好好的活着，妈希望你能站起来。”
我想，：“为了给我治病，妈妈放弃了治疗，她要把生的希望留给我。而我就这么死了，我对得起妈妈的苦心吗？我不能死！也不能倒下去！我不甘心就这样一切为零的死了！为了早日站起来，再苦、再难我也要坚持活下去！！”
我要学会坚强，要让妈妈走得安心、放心。我必须要学会自己的事情自己做！由于关节强直，一点活动能力都没有了，手根本就够不到脸，首先碰到的问题就是自己不能洗脸。为了能解决这个问题，我想了好多的办法，结果都失败了。最后，我做了一个海棉棒，总算能够自己洗脸了。不能接电话，我就把电话的手柄加长，在电话上绑上了一个筷子。但是筷子太丑了，我又给它做了个电话衣服，把丑丑的电话变成了一朵花。自己拉不上拉锁，我就用一根织针挑着往上拉。自己坐不起来，就反复的练，一次起不来，就两次、三次……直到自己能坐起来。不能穿衣服，就用一只抓痒的小手来帮忙。家里没有人的时候，我还学会用电热杯做饭。虽然我做这些事情很难，也很慢，但是我终于做到了。
我想学习一些东西，做一点事情。因为我知道，对待困难的态度就像在爬山。如果你原地踏步，那它就永远都是你心里的一座山，你会被它压得喘不过气来。如果你做点事情，并且坚持不懈的努力，也许有一天就会登上山顶。
电脑和中国结是我最想学的，因为家里条件不好，没有钱买电脑，就想学习编中国结，买一本编中国结的书。但是，不能走路又是我最大的麻烦。就在我焦急的时候，我拨通了电台的热线电话，说了我的病情、买书、和寻找医院治病的事。也许是我的真诚打动了善良的人，那一天我接了好多的电话。有介绍药的、有出偏方的、有告诉我那里有卖书的……
晚上，天已经黑了，我已经记不清有几点了，又一个电话打了过来。声音很轻，很低沉，是个小伙子。向我介绍一种药。这个电话，让我大吃一惊，因为我们的经历惊人的相似。年龄相同、病情相同、出生的理由相同、小时候都有曾经被送人的经历。都喜欢看书、唱歌、讲笑话。更不可思议的是，就连痛失亲人竟也如此相同！！他的父亲只比我的妈妈晚半个月也过逝了。
他叫孙兴利，是黑龙江省密山人，出生在一个贫困的工人家庭。上学时，学习成绩一直很好。高中毕业后，因为家里的条件不好，他放弃了上大学的机会而成了一名工人。在工厂里，一干就是两年。九五年底，孙兴利凭着自己的努力考进了一所偏远的小学做了一名小学教师，担任自然教学工作。他很喜欢这个内容丰富、包罗万象的学科。从那时起，做教具、采标本就成了孙兴利每天的乐趣。
九六年，孙兴利免试进入了哈尔滨师范大学生物系进修学习。同一年底，因为学校的工作需要而改教外语。那时，工作量更大了。白天上班，晚上自修外语。孙兴利立志要把每个学生带好，把每节课教好。很快，他的努力和辛苦就赢得了孩子们的尊敬，赢得了家长和学校领导的赞誉。
九七年的十月，孙兴利渐渐的感到身体乏力，每天下班后都异常的累。开始他并没有在意。还以为是工作量大造成的，因为他每天要上五节课，全校英语老师就只有孙兴利一个。所以，劳累是很正常的。但是随着时间的推移，这种乏力和疲惫却越发的明显了。并且常常伴随着低烧和浑身酸沉。每当下班后，就连去距离学校不足百米的食堂就餐都嫌累，回到宿舍后，倒下就想睡觉，先睡两个小时后再备课、写教案、批作业。
这样的状态，一直持续到寒假，症状一旦减轻，他也就想不起来再去医院了。
2000年4月，黑龙江的春天，乍暖还寒孙兴利的病情突然加重了，每当一节课上完，他都要在讲台前的课桌上休息很久。同学们似乎感觉到了什么，眼神中毫无掩饰地流露出一种关切的目光。面对着这些可爱的孩子们，孙兴利尽量的装出一副若无其事的样子，以免影响教学效果。
可是，持续的高烧和迅速肿胀的双膝将孙兴利彻底的打垮了。4月底，孙兴利被迫休息了，经过医生的检查，他患上了类风湿病。
经过了半年多的治疗，孙兴利开始架着双拐练习走路。双膝虽然消了肿，但是右边的膝盖还是弯曲了。2000年10月，孙兴利拄着一根手杖又回到了学校。
回到学校以后，孙兴利更加以双倍的努力投入到了教学工作中。每天针对学生的特点备课，教课课后辅导，认真批改作业。工作的时候，似乎可以忘掉一切。但每天的 自习过后步履蹒跚的孙兴利回到宿舍恨不得睡上一天一夜。
不久孙兴利的病再次复发了，发烧、浑身无力、肌肉关节酸痛难忍。每走一步都疼的几乎要坐下。2002年9月，孙兴利再也坚持不住了，离开了工作岗位。看着成群结队来到家里去看孙兴利的学生，他的心里难过及了。卧床后，孙兴利的手指和脚趾关节相继红肿热痛，变了形。手指无法握笔，浑身肌肉开始萎缩，双膝全部弯曲、失去了生活的自理能力。原本坚强的意志很快被摧毁了，原本幸福的家终日笼罩在令人窒息的阴霾中。
孙兴利的母亲都快七十岁了，父亲是个盲人，原本微波的退休金全部都用在了昂贵的药费上。压在母亲身上的担子更重了。望着母亲日益消瘦的身影和苍老的容颜孙兴利看不到未来有什么希望。
2003年9月，孙兴利的父亲感到胃部不适，总觉得胃胀、恶心、但是生性倔强的父亲坚持不去医院。对于父亲不去医院的原因，孙兴利很清楚，他是怕孙兴利没有人照顾，劝了几次父亲，他坚持说吃一点药就好了。
11月，孙兴利的父亲开始持续呕吐，终于在家人的劝说下去了医院，不幸再一次的降临了，父亲被确诊为胃癌中晚期。家人惊呆了，怎么也无法相信和接受这个事实。在医生的建议下，为了不给父亲太大的压力，没有将真实的结果告诉已经七十多岁的父亲。经过考虑，决定采取保守治疗，以治病、养护代替大手术。很短的时间里，家里的经济状况更拮据了。
孙兴利需要照顾和服药，他的父亲也需要照顾和服药，母亲更苍老了。
看着母亲强装出的笑容，看着依然乐观地鼓励孙兴利坚强而不知自身病情的父亲，孙兴利心如刀绞……
尽管母亲的照料精心周到，可还是无法遏制病情的进一步恶化。
2004年十一月，一贯坚强的父亲卧床不起了。一边躺着孙兴利，一边躺着父亲。老人似乎感觉到了什么，一次趁着母亲不在家的时候，父亲像往常一样挣扎着坐起已经十几天无法进食、瘦骨嶙峋的身躯，一边捏着孙兴利的病腿，一边吃力地说：“三儿，爹不行啦，爹要是死了，你得自己疼自己，你的两个哥哥家都容不下你。你妈跟着我要着饭来到了黑龙江，遭了半辈子罪。她要是走呢，你们可别拦着她，你得自己疼自己，别跟着你妈。到了别人家，你不能动，谁也搁不下你。”说着话两滴眼泪滑了下来……
孙兴利握住父亲的手，含着眼泪诉父亲“一定能好起来的”……
2005年1月13日，一个寒风凛冽的日子，在极度的痛苦中，孙兴利的父亲走完了第七十三个春秋……
那一段时间，看着自己那变了形的手、看着空荡荡的家、看着仍要没日没夜操劳的母亲，孙兴利的心情坏急了。孙兴利在做着自杀的准备……
孙兴利希望在死前将自己的眼角膜捐给那些需要的人。于是孙兴利拨通了电台的电话。就在他听消息时，一天中午，孙兴利再一次的打开收音机……
就在这时，孙兴利听到了我的事情。孙兴利虽然不知道哪里有卖中国结书的，但是也许是同病相怜的缘故吧，他想把自己吃过的几种药告诉我。但是就在电话即将接通时，他又犹豫了，他觉得他和我素不相识，怕我会不相信他的话。孙兴利犹豫了一下午，决定放弃。原因很简单，他不想自找没趣。
傍晚，孙兴利躺在炕上，辗转反侧睡不着。如果人类失去了关怀和爱，失去了最起码的同情心，那人类还有希望吗？整整一个下午，这件事情都萦绕在他的脑海里。
晚上，他拨通了我的电话。我们聊了很多，听得出来孙兴利很苦闷。这种相同的经历让我知道了我吃过的苦他一定吃过，我流过的泪他一定流过。他特别羡慕我有姐姐，我说：“那我就做你的姐姐吧！我比你大，你可以把我当成你的亲姐姐。”就这样，我就多了一个弟弟，一个比我小二十二天的弟弟。
孙兴利每天都会给我打来电话，我心情不好时，兴利给我讲笑话。兴利心情不好时，我给他唱歌。《朋友别哭》。
我们讲彼此的经历、童年的趣事、长大后的烦恼。也谈对人生的看法，对死亡的看法……
我能感觉到他的犹豫、不快乐。兴利说：“我已经有两年没有照镜子了，我没有勇气看到现在的自己。如果不是你及时出现的话，我可能早就死了。那时侯我什么也不做，静静的等待着死亡的来临，我后悔自己在健康的时候没有多准备几瓶安眠药，其实我的心早都死了！”
听了这些话，我的心里像有一根针在轻轻的刺了一下。因为他的这种感觉我也有过，我从自闭到自杀、再到能够坦然的面对一切，让大家看到我灿烂的笑容这中间我用了十年的时间。如果我不是及时的调整了心态，我可能早就活不到今天了。我想我应该帮他走出那片黑暗的天空！和我一样，坚持的活下去。活着，才会有希望！！
我就开始鼓励兴利，我说：“你要对自己有信心，要相信自己，即使所有的人都放弃你了，你也不要放弃自己，其实我和你一样，我也想到了死。我为自己还准备了东西，一把刀和一包药。但是最终我没有做。所以你的心情我完全可以理解，我们都要像小草一样。当小草的头被石头压住的时候，他会从石缝里也会伸出它的头！其实你对待生活的态度和你得到的是成正比的。就像在照镜子，当你对它哭的时候，你看到的是一张哭泣的脸，你对它笑的时候，你看到的是一个灿烂的笑容。你说是哭好还是笑好？从现在开始，每天早晨照镜子，对着它笑一笑，告诉自己我能行”……
为了鼓励他早日走出痛苦的深渊，我写了一首鼓励他的诗《梦》
他说自己不会笑，我经常在挂断电话之前说的最后一句话就是：“给我一个灿烂的笑脸”……在我的不断鼓励之下，兴利变得开朗了，也爱笑了，又找回了从前的自己。
我以一个女人的敏感觉察出孙兴利喜欢我。因为他总是时不时的就蹦出一句话：“姐，我好像喜欢上你了。”我有一点出乎意料，这句话好像不是对姐姐应该说的。我就用姐姐的口气阻止、提醒兴利：“你说什么呢？我是你姐，哪有这么和姐说话的？”
他总是这么说，我就不敢再给他打电话了。他还是和以前一样不变的电话、不变的笑话、和不变的歌声。有一天在孙兴利又一次表达他的好感时，我说：“你怎么这样呢？我是你姐，你搅的什么乱？”他郑重地说：“我负担不了的时候是不会开口的。”
凭心而论，我并不讨厌他。而且我们的确也挺苦的，远隔千山万水，自身又身患重病，他也就是说说而已。咳！都是苦命人还计较什么？
突然有一天早晨，兴利说：“我不想叫你姐了，我想叫你梅，因为我爱上你了。”虽然早就有所觉察，但是当这一时刻真正到来时，我还是觉得自己的大脑一片空白。第一感觉就是—— 他疯了！沉默了好久，我理了理乱的不能再乱的思绪，轻轻的说：“让我考虑一下，我是冰山，我需要时间。我还没有准备好，你还是叫姐吧！”两天后，兴利又打来电话说：“我想你了，我爱你，我会用爱滋润你，让你成为永不凋谢的花朵。我会永远等着你的。”我轻轻的说：“你会……心疼我吗？“会，我疼你，我爱你。你知道吗？在我最需要你的时候，你就出现在我的生命里，你真是老天赐给我的宝，总有一天我会让你知道你对我有多重要。如果我好了，我要照顾你一辈子。即使是做亲弟弟我也要照顾你一辈子！“
我无言以对无话可说，不知道为什么，我觉得鼻子有点酸，有点想哭的感觉。轻轻的我唱起了歌“时间自有公道，付出总有回报”……
放下电话，我很矛盾，他的真情、他的话，让我很感动。可是我有一种隐忧，毕竟我们不能走路，要面临的困难太多也太大了。两个轮椅就是我们中间搁着的一座山，是最大的障碍。兴利太天真了，像个没长大的孩子。除了爱，他什么也看不到。这是一个美丽的爱情童话，我写了一篇散文《爱情童话》给他寄了过去……
从弟弟到恋人毕竟要有一个过程，刚开始的时候，我对他的感觉还是弟弟。
孙兴利细心又体贴，春天他说：“风大，多喝点水。晚上早点睡，早上晚点起，多吃点有营养的东西。”夏天他说：“按好纱窗，买点蚊香，点蚊香的时候开着门窗。”秋天他说：“天凉了，别喝凉水，睡觉的时候盖好被子别感冒了。”冬天他说：“屋里冷不冷啊？有人给你买煤吗？”听了这些话，我的心里即温暖、又幸福。虽然依旧身处“牢笼”之中，但是有人关心、有人牵挂的日子和以前不一样了。在那个遥远的地方，有一个人为你时刻的牵挂着。他关心着你的冷和暖，他感受着你的苦和泪。这是一种相互的支撑。
慢慢的，我对他开始改变了。从最初的有没有电话都行，到开始期盼他的电话。如果他迟到了，或者没有电话了。我就会烦躁，担心他是不是出事了。
直到有一天他哭了，他骗我说感冒了。那一刻，我感到了我在着急！！我第一次那么急切地叮嘱他快点吃药。我很焦急，也很无奈。焦急的是我帮不上任何的忙，哪怕是端一杯水、递一片药。无奈的是除了焦急的叮嘱他要按时吃药之外，其它的我无能为力。如果可以代替的话，我愿意病的人是我。既然注定要做笼中的小鸟，那么有我一个人来做就够了。给他自由、给他蓝天……
那时，我才知道，他已经在不经意间走进我心里了。第二天我告诉兴利：“你以前说的那些情话，有必要再说一遍。”从那天开始，我们开始了与众不同的爱。
只有经历过风雨的人才倍觉阳光的温暖，只有走过沙漠的人才知道水的甘甜！这份甜蜜又揪心的爱让我们处于“牢笼”的日子充满了温馨。
我生病，兴利也同样焦急。他说：“你病的时候，就是我最难受、最很自己的时候！”
05年的春天，我曾经得了一场重病。连续发高烧39度以上。胸痛得不敢呼吸。面对着无望的明天和没钱治病的现状，我的心里挺凉的。看着父亲日渐苍老的面容，本应该是享受天伦之乐的年龄，却还是被我所拖累、为家庭所奔波。妈妈直到走到了生命的尽头都没有吃过一口我做的饭，没有穿过一件我买的衣服！！我没有尽到一丝的孝，就连想亲自到坟上去看看妈妈我都做不到。而妈妈却为我放弃了生命。我每天都在想念亲人中受着煎熬，还要承受来自疾病的折磨。眼看着没钱治病前途一点希望都没有，我不想再受罪了……
我知道连续39度以上的高烧如果不治疗会意味着什么，经过了和妈妈在医院的那一段，我永远都不会自杀了，就这样落一个自然死亡也挺好的。
连续五天的高烧，已经让我的身体极度的衰弱。开始时自己还坐不起来，五天后已经起不了床了。再后来，只能呼吸半口气，还得用手压迫疼痛的部位才能勉强的忍着疼。我觉得自己要死了，但是兴利的忧郁让我放心不下。我知道他曾经有过一次自杀，我怕他在我死了以后再做傻事，就给他写了 说：“如果我死了，我允许你难过，但是不允许你陷入其中不能自拨。要想办法治好病，然后继续你的理想。如果遇到一个让你心动的女人你要勇敢的去追。到那时你要把我写给你的信全部烧掉，只要在心里记得曾经爱过一朵梅花就够了。我死后，会变成一只小鸟去看你。如果在你的窗口落着一只小鸟在看你的话，你别打它，也许它就是我变的小鸟去看你呢！”同时，还有一首诗《归去》
也许是相同的遭遇让两颗饱受苦难的心贴得很近，孙兴利已经感觉到了我病情的严重程度了。他说：“我爱你，我不能没有你，我已经离不开你了。你如果死了，我也不活了，我无法面对没有你的日子。你知道吗？在我最无望的时候、在我生命濒临灭亡的时候，你出现了。让我那灰色的天空阳光灿烂，你忍心再把我推回去吗？
兴利的话，像一盆冷水浇醒了我！是啊，我忘了兴利，忘了他也同样失去了亲人。我在想念妈妈的同时，兴利何尝不是在想念着爸爸。兴利爸爸的过世，他的精神支柱已经没有了！如果我死了，他受得了吗？他心情不好的时候向谁去倾诉？他孤单的时候谁来给他唱歌？他哭泣的时候谁能用心擦干他的泪？现在不管怎样有我在，在电话的另一端还有一个他可以想、可以等、可以盼的人！！如果是兴利死了，我不是也一样吗？那天我决定了，我要活着！第二天借钱去治病！生命中因为有了他而让我更留恋这个美丽的世界了。这种感觉既凄凉、又无奈！！！！
我们的爱，是一种相互的关心和理解、是一种相互的支撑！我不知道健康的人能不能理解，这份爱可是一种生命的支柱和精神能量的补充啊！！所以我们有一个生死相随的约定：如果我们永远都站不起来的话、如果我们两个人中有一个人先死了的话，就会把骨灰寄给另一方，等另一方死后我们的骨灰要溶在一起、葬在一起！！然后在墓碑上刻着我们这段凄美的、催人泪下的真实故事！把我们这对现代版的梁山伯和祝英台故事告诉后人！！让已经拥有爱的人更懂得珍惜感情！！
随着感情的升温，我们的电话费也在暴涨。我们从每天通话一次到三次、五次……可是家里本来就没有钱，高额的电话费已经让我们无力喘息。我最不愿薏在通话的时候听到提示音“对不起，您还可以通话一分钟”。
无奈之下，强迫自己控制通话时间。我每天只给孙兴利打两分钟的电话。为了能让他多听到几次我的声音，我把两分钟分成2~3次打，我最短的通话时间是十五秒。或者是按响电话不说话，这样就可以不花钱，让铃声传达彼此的思念！
为了时刻都能感受到彼此而又不花钱，早上兴利起床时，按响我的电话意思是“早上好，我起床了！”我听到后回了两声铃意思是“我收到了你的祝福也祝你早上好！”晚上我临睡觉时，给他响了两声铃意思是“我要睡了，晚安！”他听到后回了两声铃意思是“睡吧宝贝，晚安！”如果有连续的铃声就代表特别的想对方，白天没有话费的时候我们也经常响铃。如果偶尔有事误了回铃，对方就会特别焦急，就会打来第二次铃。如果对方再没有回铃，那电话就会拨过来，总是怕对方出现什么事情。
05年的4月份，我的电话出故障了，兴利连续打了两个半小时的电话就是打不通。兴利说：“当时我一下子就慌了，明天就是你妈的百日祭，我害怕你出事！当时我的大脑一片空白，守着电话五分钟拨一次，我都要急哭了。我把你电话尾号挨着的号都拨了都占线。”我看他那样焦急，忙说：“我没事的，其实你应该有一个常识，如果你连续拨打电话超过一个小时打不通，那就应该是出故障了。”他说：“那时我都蒙了。那里还有什么思维、常识呀，你没有事情就好了，我能睡个安稳觉了。”听着他那急切的询问，我的心里酸酸的，有一些甜。
就这样，我们把相思溶进电话里，写进信里，录进录音带里寄给对方。兴利给我寄来自己的漫画、照片。我给兴利寄去我的剪纸和照片。我们分享着彼此的喜怒哀乐，共同经历风和雨，感受彼此的笑和泪。
因为母亲病故，我和父亲投奔姐姐而搬到了现在的家。05年7月1日早晨，我告诉孙兴利我要走了，他很平静。我也就放心了。我的心里有一些高兴，也有一些酸楚。高兴的是他的平静，酸楚的是我读不到他的留恋、他的不舍。后来他又打来电话，那哽咽的声音里是他掩饰不住的留恋和不舍，我知道他哭了。一时间我的心里酸酸的。突然就很想听他讲笑话、很想听他唱歌。那一刻好像什么都不重要了，有了这份沉甸甸的爱为我壮行，我好温暖。
由于我刚搬来没装电话，我出门也不方便，就没给兴利打电话，但是我的心里很着急。我知道兴利同样也在着急。我就每天给兴利写 。在我搬家的第六天，我接到了兴利打到我姐姐家的电话。他说：“这六天我基本上没怎么吃饭，也没怎么睡觉。眼睛都熬红了，人也瘦了！”
又过了几天，我收到了孙兴利在我走的那几天写的信，那里面不但有他浓浓的思念和牵挂，信纸上还有成片成片的被泪水打湿了又重新描上了字的痕迹。我是流着泪看完这封信的。他说：“你走的那天，我明明知道你走了，电话的那一端已经没有你了。可是我还是忍不住拨了好几次你的号码，总是希望在电话的另一端会突然听到你的声音。当没有人接听时，我才说服自己你真的走了。然后就是握着话筒呆呆地发愣，眼泪不知不觉的就滑落下来……这几天我什么也没有做，不是不想做而是做不下去。每当电话铃声响起，拿起来的是欣喜若狂，放下的是发呆、失望！从来不懂度日如年，今天领叫了是思念在把心撕扯、摧残、蹂躏、砸扁……你用柔情把我的心切成了片，然后用你的离开撒上大粒盐，我的心里好疼……”然后还画了个他孤零零地躺在那里泪湿枕边的自画像。
其实我也和兴利一样，没有他的日子，时间过得异常的慢。我开始一遍又一遍的看兴利写给我的信。然后回忆就添满了我所有的细胞。一起欢笑、一起流泪、相互鼓励、相互支撑的所有含泪带笑的往事，都在我的脑海里，挥不去、也抹不掉。让我温暖、使我落泪、令我珍惜的每一段往事都向我走来……
那时，我才明白这份爱对于彼此的重要！这份爱已经成为彼此生命中不可缺少的一部份了！这可是我们在苦难生活中支撑自己活下去的勇气和动力啊！！
05年端午节的那一天，兴利打来电话问我：“今天是端午节，有人陪你过节吗？我妈在包粽子，我想和你分享。”我说：“我独自在家，自从我妈走后，我的字典里已经没有‘节日’两个字了，你多吃一点粽子吧，就当是替我吃了。”兴利就挂了电话。
又过了一个小时我给他拨过去时，听见孙兴利的声音不对好像在哭。我以为他出事了急忙问：“你怎么了？”“没什么，我正在画漫画。画到伤心处，忍不住就哭了。”“你画的是什么呀？”“两只小鸟，装在两个笼子里。尽力的往对方的笼子里飞，却飞不出去，它们伸出翅膀去够对方，却怎么也够不到对方！！”
我的心一下子好沉，我一直就说自己是一只折了翅膀的小鸟。兴利画的那两只笼中鸟分明画的就是我们！！泪水不由我的控制的滑过脸庞。我哭着说：“既然天高任鸟飞，那就打开笼子，让它们自由自在的飞吧！鸟儿也是有生命、有灵性的。当你抱怨命运对你不公平的时候，你可曾想过笼子对鸟儿就公平吗？打开笼子让它们飞吧！千万别用人为的枷锁去锁住它！”
电话的两端，两个流泪断肠人泪湿衣衫！！！！这种感觉无法形容！放下电话，我哭了很久很久……
我不知道我们这种爱是谁的错，是不是我们太贪心了？我们这种身体去爱是不是太奢侈了？我们是不是不能爱、不该爱？可是爱一个人有错吗？如果没有那我们为什么爱得这样苦、这样难？要承受这种欲分不能、欲罢不忍的撕扯？是不是在轮椅的世界里不该有爱？是不是老天也嫉妒我们爱得太真、太痴、太傻了才要把我们硬生生的分开！要我们去承受这种人间最痛的痛？我写了一首诗
《笼中的鸟儿渴望飞翔》
那天晚上，我失眠了，反复的想着我们的事。是兴利撬开了我的心扉，因为自从病倒后，我已经忘记了爱的感觉。是兴利唤醒了我沉睡的爱，让我知道了爱的美妙、爱的幸福。这段奇特的情愿是那样的温馨、那样甜蜜、也那样无奈……
我们的未来是风，抓不到。是雾，迷茫又迷茫！我们已经经历了太多的苦痛相似的经历是一根看不见的绳，栓住了彼此。相同的感受是一把无形的锁，锁住了彼此的心！那个遥远的未来可能只是我们永远也无法实现的一个梦、一个只属于我们的爱情童话了！！难道我们真的要等到来生才能相距吗？即使有来生，也不会有如此相同的故事、如此刻骨铭心的爱了。所以即使有百分之一的希望，也要做百分之百的努力！！
思前想后，只有一条路能让我们的爱有一个结果，那就是治病！！只有治好了病，我们能站起来，才能有机会生活在一起。即使药物无效，还可以手术。生命中因为有了如此刻骨铭心的记忆而让我们求生的欲望更强烈了！经过了一夜的思考，我做出了一个大胆的决定：和兴利一起进手术室，同生共死！！
我对兴利说：“你想过吗？如果咱们不好该怎么办？”兴利说：“那我就自杀，然后骨灰合葬！”我说：“我要今生，我能看到的、能把握得住的只有今生。而且只有我们自己有求生的欲望，才能冲破“牢笼”，别人才能帮得到你。如果我们连自己都不愿意站起来，你说还有希望吗？任何人都帮不了你”。兴利说：“那怎么办？”“我们治病吧！虽然我们没有钱，但是我们可以求助啊，凭咱们两个人，就是两辈子不吃不喝也凑不够手术费。但是众多的河流就可以组成大海！集大众的力量帮我们圆梦吧！”
我们用早已变了形的手指，含泪写了十四封求助信发往各大媒体和慈善机构。我们焦急的等待着消息，希望好消息早日到来！时间在等待中悄悄的溜走，苍天不负苦心人。哈尔滨电视台《万家灯火》栏目和中央电视台《健康之路》节目相继报道了我们的事。我们在媒体记者的帮助下在哈尔滨医科大学附属第一医院做了身体检查，并且见到了兴利。
从照片上走下来的兴利，还是那么熟悉。只是太瘦了，瘦得让人心疼！终于见到了兴利，，我掩饰不住心中的喜悦。这是我们期盼了好久好久的时刻，想好了的话一下子全部都想不起来了。真想牵着兴利的手，一起并肩去散步，让暖暖的阳光照在脸上。让柔柔的风吹在身上，享受着一个只属于我们的世界……
可是我们虽然见了面，却只能两两相望！！看着身边健康的人，一丝酸楚涌上心头。
由于时间紧迫，我们开始了身体检查。我患的是类风湿性关节炎，孙兴利患的是牛皮癣性关节炎和强直性脊柱炎，都属于骨关节病。治疗方案是：做人工关节置换术！只要手术，我们就可以站起来了！！
我们就像失足落水的人捞到了救命稻草！像不幸掉下悬崖的人抓到了救命绳！我们看到了希望，我们欣喜若狂！！！
相逢的日子总是很短，还没有来得及好好的看看兴利，就又要分别了……
随着离别时刻的到来，我不敢看兴利的眼睛，因为我的眼睛里噙满了泪水。既想和兴利说些什么，又怕他窥探到我的依恋，我的不舍！怕他难过、怕他伤心。我知道兴利的感受和我一样！！
当我的轮椅经过兴利的轮椅时，我看到了兴利眼睛里含着的泪水。我也早已无语泪满腮了……
带着遗憾与无奈，我坐上了返回的汽车。窗外的风景很美，我却无心欣赏。脑海里萦绕着的依旧是兴利那只够不到我的手、那双含泪望着我的眼、和那翕动的嘴唇……
我在也控制不住自己的眼泪！治疗的费用太高了，不是我们这种普通的家庭能够承受得了的。我们就是一辈子不吃不喝，也攒不够手术费啊！！这是我和兴利的第一次见面，也许将会成为我们这一生的唯一一次见面！！
现在，我们依然过着度日如年、笼中小鸟一样的生活，依然每天都在对彼此的思念中艰难的渡日。无数个夜里，我都辗转反侧、难以入眠。总是回想起我们憧憬过的美好生活。每当这时，不听话的泪水就会滑落下来……
站起来！这个对于普通人最简单不过的事，如今却成了我们最奢侈的梦想！两个人、一个梦，我不知道圆梦的路还有多远……
孙兴利已经没有勇气写求助信了，他害怕失望、害怕所有的努力都像做了一场梦！！我不知道该用什么语言去安慰他，我只能告诉兴利：“相信我，一定会好的。只要我们不退却，任何困难都无法阻挡我们爱的脚步！你不写我自己写！！”
05年的11月末，尽管天气越来越冷了，我身上的疼痛也越来越重了。脚疼的不敢穿鞋，大拇指都种的像个棒槌一样，连握笔都很费力了。右肩疼得写一会就得休息一会儿，`要不然就疼得直抽！写这样 得用三天的时间，但是我还是拿起了笔继续写着求助信。因为每寄出 ，就寄出了一份希望！！就离圆梦的路更近一步！！
2006年的 3月2日，中央电视台《半边天》节目播出了我们的事《不能见面的爱人》……
20006年的4月29日，中央广播电台《神州夜航》节目播出了我们的事《残缺的完美》。05年的5月14号，北京301医院的周勇刚教授给我打来了电话告诉我，我们原来在当地的诊断说我们俩换七个关节是不正确的。原因是：我的双肘强直了，必须先把双肘的关节换了，然后再换下肢双膝和右髋的关节，这样术后才可以拄着拐锻炼、行走、慢慢的再把拐仍掉。这样，就又增加了两个关节。我们两个人就要换九个关节。每个关节四万元，九个关节三十六万，我们就是两辈子不吃不喝也凑不够这比钱呐！！这比钱对于我们来说是一比天文数字！！就凭我们两个人的力量已经无法俞越那条鸿沟了！！！
当我把这个消息告诉兴利时，他当时就哭了，滴滴泪水落在我的心里。兴利说：“梅，咱们今生还能站起来了吗？还有在一起的时候了吗？要不咱们一起死吧！”我的泪水夺眶而出：“兴利，先别失望，我们不是就连去街头做募捐都准备好了吗？要是实在没有凑到手术费那我们就走出去，去街头募捐也好，做乞丐也好只要咱们的心在一起什么困难都压不倒我们的！”
《半边天》节目播出后，有一位好心人捐给了我一台二手电脑。让我这个折了翅膀的小鸟得以借助它而了解外面的世界。我这几天都在残疾人论坛和关节网转。有好多和我一样的病人，手术都能站起来了，都上班了。我真的替他们高兴，真是非常的羡慕他们，可是我们没有钱不能做手术呀！！！！
现在，我们依然过着度日如年、笼中小鸟一样的生活，依然每天都在对彼此的思念中艰难的渡日。无数个夜里，我都辗转反侧、难以入眠。总是回想起我们憧憬过的美好生活。每当这时，不听话的泪水就会滑落下来……今天，我最后的一个健康的大关节（左髋）也肿了。疼的不敢翻身，我们已经等不下去了，如果再不治疗，侵犯了心脏就只有等死了！
我们想对所有的好心人说：其实除了这份真情，我们已经没有什么了。我们不畏惧伤痛、也不惧怕死亡。唯一另我们恐惧的只是对这份感情割舍不下、痛彻心肺的那种感觉！！朋友，只要你曾经爱过，你一定会理解我们！我们虽然是残疾人，但是我们也是普通人，也有普通人对家庭的向往！也希望在累了的时候，能有人给做上一顿可口的饭。也希望在病了的时候，能有人给端上一杯水、递上一片药。也希望在流泪的时候，能有人给轻轻的擦去泪花说：“再大的风雨，有我陪着你，别怕！”有一天我问孙兴利：“如果没有人帮助，我们死了，你能找到我吗？”他说“能！一定能！你已经融入到我的生命里了。”眼睛里湿湿的、心里酸酸的……
我们真的已经走投无路了，有的网友和听众、观众纷纷的给我们出主义、想办法。他们建议我们和政府机关联系，争取得到他们的帮助！其实，我们最开始的时候想到的就是政府部门和慈善机构。我们给省残联、中国残联、中华慈善总会、红十字基金会、省妇联、妇女儿童基金会等多个政府部门发了求助信。有的单位我们还不止一次的发过求助信！！！我曾经一次就寄出了十三封求助信，害怕中途丢了，我都是寄的挂号信。挂号信很贵，每寄 要4.8元。这对于一个月七十元低保金的我来说不是一比小数目，最后还是孙兴利及时的给我寄了200元钱才解了我的燃眉之急。
信寄出后石沉大海，孙兴利就曾经打电话到某部门询问过是否收到过此信，得到的答复是：“深表同情、无能为力！”当记者去当地采访我们的时候，甚至受到了阻挠，试图阻止记者拍摄，更有甚者公然和记者争吵！
我们不能眼睁睁的等着病魔一点一点的蚕食我们本已千疮百孔的残躯！！我们也是有血有肉有生命的人呐！！
如果您也爱过，如果您也被我们这种揪心的爱所打动，就请您伸出温暖的手、温暖我们寒冷、潮湿的心！！毕竟我们同在一片蓝天下……
也许您的一份爱心援助，就能成为点燃我们生命的烛光，温暖我们寒冷、潮湿的心。也许您少买一包烟、少打一次车、少买一件衣服、甚至少吃一根冰棍儿，一元、两元、五元、十元、对我们来说都是一种莫大的鼓励和支持！！都会成为打开我们“牢笼”的钥匙！！期盼所有善良的朋友能帮我们一把！帮我们的爱走出泥潭！！给我们的爱一条生路！！！！！众多的河流，一定会汇成大海！！！！！再一次的说一声：谢谢！！！！！！！！！！！
如果您有意捐款，请在下面留下脚印和捐款数额，我们将公布所有的捐款数额，确保一切透明！！李梅孙兴利再一次的谢谢大家！！！！！！！！！
感谢所有的有爱心的人士：
感谢您在挥手之间就挽救了生命/
感谢您在百忙之中也不忘献出您的一片赤诚/
感谢您那炙热的火焰燃烧了曾经的寒冷/
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现在社会上有很多骗人的假消息，所以现在的人总会问一句是真的还是假的，为了证明我们的真实。大家可以去中央电视台《半边天》节目点击3月2日的张越访谈《不能见面的爱人》视频资料。
或者去中国广播网听4月29日《神州夜航》节目，向菲主持的冷暖人间《残缺的完美》或者去辛浪博客向菲的博客个人首页听节目。或者去中央电视台《健康之路》查文字资料。
我们的爱是真诚的，大家可以去我的博客查看。那里就有中央电视台《半边天》《不能见面的爱人》视频资料和中央广播电台的《神州夜航》《残缺的完美》广播节目，点开就可以观看。我的博客地址。我们的故事在《轮椅情侣的呼唤专集》里，那里有更多的照片。我们在接受爱心的同时，在众人爱心的簇拥下我也成了一位爱心传播的使者。我与众多迷失在人生十字路口的朋友倾心交流，让他们走出心灵的沼泽、找到希望的彼岸。这个故事在《走出阴霾的阳光女孩》和《爱心储蓄》里）
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