糗事大集合(转载)
1387、在北京旅游的时候，摸着长城上的那些城砖心里就在淌血，因为几乎每一块砖上都有某某某的大名。而正当我在感叹世态炎凉之时，只见旁边的一对父子从随身的背包里换出了一只开山用的巨型锥子。
1388、我从小认白字，好好一个字硬被我认成另外一个字，这让人大毕业的高材生妈妈深恶痛绝。有次我妈让我先找个快餐店，她去停车等会我打电话给她，我随便瞄了眼就进去了，给我妈说在“太湖美”，过了很久妈妈才来，后来我看见我妈气势熊熊的进来就把我给揪了出去，你自己看，还“太湖美”，你还真会编，我抬头一看，囧死我了，明明是“大润发”…我怎么就那么无敌…大看成太也就算了，润湖也都有三点水，那发跟美是怎么回事，太佩服我自己了，同时佩服我妈找到了
1389、看到一辆车的屁股上写着
1390、读研究生的时候，有一天一个很多年没见的大学小学妹到我读研究生的城市，于是我请她吃饭。她就和我说起了某某某男生的女朋友。
学妹回答：是呀！
然后学妹开始说该男生的女朋友有多么多么难看。（省略学妹关于该男生女朋友长得难看的语言30分钟。）学文的女生，形容词真多。反正是极度极度的难看了！
然后学妹说：对了，某某某（就是那个男生）现在也在这里工作，把他叫过来一起吃饭吧。
我自从离开原来的城市就很少和大家联系了。我就说：好呀，反正原来都是关系很不错的朋友。
于是学妹就给该男生打电话叫过来一起吃饭了。
男生回答：还可以，（省略十个左右记不清楚的无关紧要的话）。为了让我知道他女朋友长什么样子，他伸手一指学妹，对我说了一句：和她长得很像。
学妹顿时石化了。
1391、 我记性不太好，总是记不住自己家的电话号。每次出差怕孩子起床太晚，一大早就打电话震他，响两声就放下，过十分钟再打，再响两声。出差一个月，我硬是坚持着打了一个月，回来的时候一问孩子还是迟到，问，我不是打电话么？孩子他爸说，根本就没响。
哎哟，那我是打给谁了，电话可是天天都通呢。他想了一下说，我单位的电话倒是天天五点准时就响起来了，值班的是个残疾人，他说每次等他起床，拖着拐仗走到跟前时，电话就不响了。就这样折磨了他一个月！
1392、梅龙镇环艺1号厅~~~今天下午15：40分那场《十月围城》~~上座率60%~
电影g潮迭起时~~由于剧情需要~~~电影里的配音和配乐一下子轻了下来~~~
此时~~只听影院后方传来一女子在不断呻吟。。。~~~~估计刚好GC~~~情绪无法自控~~~停不下来了~~~1秒钟后~全场观众爆笑~~~~哈哈~笑死我了~~~~~
1393、上初中时，在一位六十多岁的老教师家补课，那老教师为人亲切，我们都喊他姥姥。于是完了，杯具了。后来一日在学校上课，中午吃完饭在路上碰见我们班主任，本来准备喊“老师好”的，怎知竟随口喊成了句“姥姥好”！班主任一路盯好了我看………
1394、那年在东莞一医院手术室实习。有一天来一个刀伤做清创缝合，是一个三十多岁高大男子，手掌手臂和肩部被砍了几刀。男子送到手术室时神智清醒，表情平静，打完麻醉就开始手术了。我没事就跟他聊了起来…
原来这男子晚上独自在路上走，被两人拦路抢劫，他看两贼身材瘦小，一拳抡起砸向前面一个的脸，然后掉头狂奔。两小贼没反应过来，等站稳了就发疯似的拿着刀追赶。那男子没跑多远到一桥上，看到对面又几个人凶神恶煞的朝自己冲来，知道那是那贼同伙。眼看自己跑不了了，这厮好汉做出了极其牛B的举动……
呵呵，不是跳桥，他把身上的钱包手机掏出来，全往桥下臭水沟扔了出去！
那些贼看了上前就是刀光拳影。估计是怕有人报警，这帮人砍了几刀也就跑散了。
男子在手术台上淡定的说：反正跑不脱了，我就是把东西扔沟里，也不让他们拿走，我可不是那么好抢的！
在场众人听得目瞪口呆，惊叹不已…
1395、我们老大在补自己的裤子，边缝边感叹感叹：牛仔裤是越旧越好看……越脏越好看……穿的时间越长越好看……
舍友立马说：越破越好看……别补了……
老大：我靠，破的是裤裆……好看不好看？
1396、同学的初中的卫生间一式三用，左边是便池，中间洗澡，右边水池平时洗衣服什么的。某天一个小胖子和另外一个男生一起嘘嘘，小胖子突发奇想：“我们比谁尿得高吧”然后两个人就把JJ不停的抬高再抬高……终于最后小胖子一声惊呼，一边洗澡的同学听到前去围观，于是出现了这样的情景：一群裸体的男生围观一个尿到了脸上的小胖子……
1397、中学的时候，有个人在教室窗户上把头探出去看风景（无围栏的那种窗户），突然，楼上某个班的同学看到他的头，就吐了口痰在他头上，那男的一摸，火了，把头抬起来立马朝楼上的那兄弟吐了一口浓痰，结果由于牛顿发现的万有引力，那一口浓痰整整齐齐的掉回了他自己的脸上。
全班爆笑。
华华填了一个字“否”
华华继续写道：“未曾失手”。
1399、北京旅游，在公车上和朋友用方言聊天，旁一mm用英语问：是越南的吗？
1400、群里有位大姐很生猛，今天不知聊什么，说到猜测人的发型，大姐猜测某人是卷发，某人说我是直发~~ 大姐说：放屁，裤子脱了，我不信你直发！
1401、打电话给女朋友，问她在那里，旁边一把男生的声音，她说跟爸爸妈妈在回家路上，十分钟过后打电话到女生家，她爸爸说一早就出门现在还没回来~！tnnd~！
1402、某日，我们语文老师站在一鱼池前，兴致勃勃作看鱼状，后突然一回头，发现他手往里一挥，一只脚用力一跺，立马蹲下去了，原来他是在吓鱼…
1403、大一时特别喜欢去网吧玩网游，那天晚上吃完面条，想喝点汤暖暖身子（冬天，有点冷），一不小心手滑了下，汤撒一裤子，当时急着玩游戏也没管…玩了一会儿，去网吧厕所听见有人说：“今天碰到一猛男玩游戏玩到尿裤子都不知道…”当时立马转身结账回宿舍换衣服…
1404、和朋友开车去学校吊美女，发现一个女的身材很好，我感叹：身材真TM好。朋友说，她生意有我女朋友好？ 晕，他想说身材的 无语ing
1405、一次单位聚餐，有一道菜是烤乳猪。
服务员看到只剩一个猪头，就问道：
“猪头，你要打包吗？”
我们笑成一团，头儿还没反应过来，回应说，“要啊”。
1406、我现在在国外生活，所以吃饭都记几个人搭伙吃。一天中午，我说我要花?食了在这么吃下去就要胖死了。结果我一同学要看我小腿的粗细，我就把牛仔裤的裤脚翻了上去。当时我穿了条白色的秋裤在里面，他以为是我腿的颜色，于是他跟我说：你腿跟个娘们腿似的。我说我小腿这么粗，还像女人的腿啊？他说：你腿这么白。我大囧，回他道：“你妈的，那个是秋裤”。结果全屋爆笑………………
1407、高中的时候，我一同学，男。一次轮到他值日，他负责拖地。于是在水房洗好拖布，低着头走回来。进了教室开始擦，一直擦到讲台，发现上面坐着的老师不认识。然后环顾四周，发现同学也不认识。当时呆在那了。还是老师贴心，看着他微笑着说了声：“谢谢啊。”~~~~~
于是他在一片笑声中拉着拖布离开了他义务劳动的教室。
1408、妈妈：你干嘛啊你，天天就bobobo。【广州人打很长的电话聊天叫bo电话粥】
男友：干嘛，羡慕啊你
男友：你自己不会看啊~~！
妈妈：信不信我一拳踹飞你！
1409、我们女生公寓开始打算是给男生建的，或者建的时候不知道住男住女，结果每个女厕所里都有一排小便器，感应的，话说站时间长了一离开还流水呢。。。
反正就是我们都习惯了看见小便器的生活。
结果暑假去北京，进了男厕，自然看到了小便器，我无所谓的直接打开里面的门，欲进。
结果男友冲进来把我拉了出去，幸好里面没人。
1.10、今天坐公车有人把手机掉到投币箱了,司机说下班开到公司才有钥匙开投币箱,结果车在路上还给抛锚了。等公车公司拖车。其间那手机还响了几次…
1411、空中鐵匠：我就最怕生病了，人窮，生不起病
六月：我上次感冒，去医院要400多，没看好，去诊所，22块，好了
空中鐵匠：你這感冒是進口的吧 這麼貴
六月：医院是从非洲搬来的，太黑……
然后...我在楼上打飞机
囧
我到厕所一看，果然漏水了！
然后就撅着屁股开始修
又是拿胶粘，又是拿阻水带缠的。
我大喊一声：老婆！马桶修好了！
然后异常兴奋的忽的一下站起来
结果撅着的屁股撞到洗手台，
洗手台又开始漏水了。。。。
1414、高三的时候,喜欢在老爸学校的图书馆看书学习.有一天在图书馆上楼,迎面过来几个老爸学校的大学生,从我身边走过时,清楚地听到他们说我:小朋友好可爱呀!
研三放假,去老爸学校旧校区图书馆看书,那里俨然已经只剩下大一小孩被扔在旧校区了.看了几天书.突然在某个晚上一个不认识的大一小破孩走到我面前放下一张纸条,上面写着:可以和你认识吗?我想把你当作妹妹.....
1415、听一男同学讲他小学5年级时，一次见某女生被老师批评，正和他意，于是站在讲台上偷乐，被女生看见很生气，待老师走后，该男生便放声大笑，还伸出舌头以示其活该，不想此女火爆，上前抬腿一脚，正中男生下巴，差点没把他伸出的舌头咬断。。。。。。
1416、刚玩丝路英雄，兴致冲冲拉部队去打了一个人。然后下线。在上显线示我已被请出联盟。。。原因：搞内战，打自己人。。可怜我陪了夫人又折兵啊。。
1417、有天上班，忽然整栋楼里回荡起有节奏的铁器摩擦声，颇有节奏，一阵又一阵。查看发现一鬼子大男孩在楼道里热火朝天地锉我同事栓在楼梯扶手上的自行车的链条锁。
明显技术不到位，整栋楼都惊动了他还毫无所觉，我在二楼注视他半天，依然埋头奋力专注于他的事业。
我叫了一声“你在干嘛”，此人迅速扶了扶鸭舌帽，走了。
技术水平太低了
1418、今天去理发…有个小孩指着我的老妈问，这个阿姨是男的还是女的？……我妈50几了第一次面对这种问题
1419、今天杭州下雪了，出门就带了把长柄雨伞。下楼的时候手滑了，刚把伞握正，伞尖撞到墙上，于是伞柄就捅了自己肚子，好痛
1420、还有半年就22了，还没谈过恋爱，纠结啊...午休做梦，梦见自己拉着媳妇儿的手狂奔，就是没扭头看一眼长的啥样！
1421、大学里有个同班女生，在我们整个楼、整个学院甚至更广的范围内蔚为经典。她的JP表现一波连着一波，从未重复，既不曾被模仿，更不曾被超越……
有一阵子在寝室用药泡脚，即使白天她没在泡脚的时刻，那萦绕不去的“药香”仍然令所有来访者（都不是来访她的）眼前阵阵发黑……
有一阵子参加辩论赛，坚持无论平舌翘舌一律用翘舌音（她平日讲话并没有这毛病），无视规则，只要她想开口，便随时用“这位同学”来打断敌对方、自己方、主持人、评委的发言……
有一阵子头戴类似于新疆小姑娘那种满是珠子串串的头饰（衣服还是T恤衫牛仔裤，据说十几个月未曾洗过），在课堂、自习室、图书馆出现……
据她寝室一个女生说，有天夜里去上厕所，在隔间里听见外面有脚步声走进来，但是没有走进任何隔间就停住了，也就是说有人跟在她后面进了厕所，但是就在隔间外头站着。这个MM战战兢兢完事出来，发现JP站在她的隔间旁边。问她干什么，她说不知道MM半夜出门干嘛所以跟过来看看……看看就看看吧你看过了还不回去站在那里吓唬人啊？！
顺便说，此人素来以正值无畏的眼神和义正词严的腔调令无数曾试图劝劝她的同学铩羽而归。
1422、感觉自己特好笑。我追一女孩四个月。可以说用尽了全部的感情时间和精力。就在今天才知道。她和前男朋友都和好很久了，家长都见面了，而现在她就在我身旁，做我最后一天的女友，我感觉我自己特SB，到这份上了我还在幻想着什么
1424、大1刚来的时候学院有活动。要编排一个舞蹈。。教跳舞的是学院唯一的女老师。学过几年舞蹈。有次我来的比较早。就她在排练室。俩人呆了一会后。那个老师问我：“你猜我有多大？”我上下打量了她一下面无表情的说：“30多了吧。”寂静了一会她慢慢的说道：“我今年才25”...........................汗死我了。
1425、老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回 答：“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。 然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。
1426、某日，英语课，老师让读课文，我和同位都在玩手机，没有读！一会老师走过来了，发现我俩在玩手机，我俩也注意到老师那带着凶狠的目光，以迅雷不及掩耳之势将手机放进书洞，然后随便翻开一页书。正要读时，不知哪位童鞋高声喊了一句“come on”，这时，我和同位异口同声的说道：“fuck me”，这中默契程度让刚走到我俩身边的老师暴汗 !
1427、小时候，爸妈不在家，就让他带我玩儿，某天，我饿了，于是他就给我拿了一张饼，家里烙的很薄的那种，然后自己咬了一口给我，我说我不吃别人嘴巴子（音译，河南土话，意为别人吃剩下的）。然后他说“只剩下这一张了，我把自己嘴巴子咬了，你再吃。”说完又咬了一口，我看看说：还有嘴巴子，然后他还是那句：“我把自己嘴巴子咬了，”继续咬，我就这样眼睁睁的看着他把整张饼吃完，然后“哇”的一声哭了……
1428、闲着没事做，和BF一起玩游戏，打炸弹人
打着正带劲的时候，突然他开始念念有词
我停下来仔细听听，结果是
暴汗……
1429、上个星期和人一起吃饭，吃之前有点冷几人就谈论出门要围个围巾，我正好前一天在亲戚那听说他们那有个老头养貂冬天放在身上，暖和～ 这时我就说从小养只貂冬天让它围在脖子上，比围巾还暖和！有个比我更NB的回答：我围条蛇，之后又加了一句更强的：我给蛇围条围巾！我们当时楞住了！我第一想法：强！不过马上又想着不对，就问蛇你咋围呀？一条围巾怎么围？还有冬天它出来吗？当时他们都笑翻了！
1430、学校，四楼，一个男生喝多了，靠窗休息，结果风吹啊吹，终于翻胃了，头一扭，往窗口一趴，飞流直下的糊糊瀑布啊……楼下靠窗的都遭殃了，因为风很大……还有更恶心的，我同学搭车，后座一个大婶没忍住，很突然就吐了出来，把我同学淋了个兜头……^_^
1431、找医生开了点药，都是胶囊，刚才准备挤一粒出来，还没挤出来呢，胶囊在里面就爆了
1432、你住哪里的？
一苏州人：我是太监弄的！
1433、初三时，要中考，双休日去学校补课，我正好带了盒华华丹，就是一粒粒的咸咸的，大家还记得吧？我放桌子上，一会儿吃一粒，前排的女生，很肥，我非常不喜欢的那种女生，她老是回头问我要，10分钟，至少问我要了20粒了！！！我怒了！挖个鼻屎，柔啊柔，柔着柔着就变成了黑黑的一粒，跟华华丹很像，然后倒出N颗华华丹，混这一粒鼻屎丹，主动给她。她还很高兴的对我微微笑~，我也对着她微微笑~
1434、2年级的时候裤子没穿好小JJ给女生看到了
1435、今天上班听了件事，说是我们单位有个女的，当初在外地处了个男朋友，在一起好几年了，都快结婚了。后来要到我们这边来，觉得分了可惜，不分距离太远不现实，最后索性将男朋友介绍给了她妈。哪知后来竟然成了，还生了个小弟弟！现在一家人还相处融洽！
1436、昨夜我做了6个春梦，跟不同的女人OOXX一直到天亮也没闲着，腰酸背痛。
今天老婆说她昨晚失眠，无聊就玩我jj，快软了就套几下...玩了一夜
1437、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
1438、今天杯具了，早上出门忘记戴眼镜了，于是，一整天像个瞎子一样，尤其是早上赶地铁的时候在电梯上踉跄了一下（只是走太急踉跄了一下而已）、、、结果，5秒后出现了悲剧的一幕，地铁工作人员和世博志愿者数人把我簇拥起来，而走在最前面的那个志愿小帅哥还便推开人群边说：请为盲让让道，谢谢，请让一下、、、、、我忙说：我不是盲人，我没带眼镜。地铁嘈杂无比，他们听清了吗？却听那个小帅哥大声说：请为弱视残疾人让一让、谢谢、、
1439、今天看电视的,一摩托飞车两个人抢了个包包,往前奔去,前面一个骑自行车的小伙子看见,操起自行车就往摩托车砸去,可怜两个飞车党,翻车,滚动了十几米,操起包想跑又被那个小伙子和路人抓住。社会正需要这种热心青年啊!
1440、大概四岁的时候，觉得妈妈穿的花裙子很漂亮，于是吵着也要穿。妈妈被我缠得没办法，自己给我做了一条连衣裙…然后，我欢天喜地地穿上连衣裙和妈妈上街去了…在街上，大家都觉得，这个小姑娘挺可爱挺漂亮的…不过，悲剧发生了，我突然内急，直接掀开裙子，掏出小底迪嘘嘘。众人瞠目结舌…
1441、问：你觉得活这么大做的最NB的一件事是什么？
答：从小学4年纪开始打手枪，到现在，每晚一次，全年无休。！！
1442、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他。原来她是叫他帮忙拿一下盒子！~
囧
1443、高中的时候我一物理老师教学特牛B，45分钟常常讲课20分钟，吹牛25分钟，某天讲课讲了一会谈性大发，说到：我老婆在家里都是听我的，不管大事小事都由我来做主，叫她往东不敢往西~~~话还没说完，她老婆到教室门口来找他了，老师威严的问到：找我干什么事？师母答曰：我没带钥匙，把你的钥匙给我！老师立马从口袋里掏出来钥匙潇洒的往门口一仍都不带看一眼的，杯具来了，师母没有任何动作只是看着我们老师，然后只见我们老师停顿5秒后飞奔至门口把钥匙拣起来送到师母手上，还说了句：我以为你能接到的！
全班暴笑~~~~
1444、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了！
1445、同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐，同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸
同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了·····
1446、新搬的家两个礼拜，每天溜狗，拣的流浪狗，有一天刚转了半圈，突然下雨了，是那种特别急的大雨点，于是一人一狗疯狂的往回跑，结果我跑到楼下，看到它居然跑到隔壁的门口去了，还在那里等我开门，由于雨很大，我不想跑过去带它回来，就在楼门口叫它名字，狗狗特别诧异的看着我，我叫了很久，又用鸡脯干诱惑了半天，他才过来，于是进门洞，因为带着狗只好爬楼梯，开门……妈的，走错楼的居然是我
1447、今天平安夜，也是我生日，下班之后去买了张宽一点的床单，35元，给了老板100块，老板找我65元，他把10元放最下面，50元放中间，5元的放最上面递给我，我顺手一摸就知道是张做工很次的50元假币。
“老板，麻烦换一张50元的。”
老板的意图被我发现了，脸一红，但是瞬间就消失了，他想证明点什么，拿着假钱往他那验钞机上一放，边放还边给我说：“我们做生意的，怎么会收假钱”，接着就听到了验钞机“请注意，这是张假币”的提示语音。这下脸是真红了。
我都替他觉得坎肩（注：当年发明来替代尴尬，囧等一类的形容词。），他这个时候居然当着我的面用手关了验钞机上的语音提示按钮，然后把钱再在上面过了一次，对我说，“你看嘛，我说不是假钱，他没提示了嘛。”
@#￥￥#%……￥%#……￥%&~~~·
1448、我妈，亲妈，去云南的时候买了一些玉坠，根据每个人的属相来买（其实这是不正确的，应该需要配戴的），给我爹和lg都买对了，然后给我买了一个兔子。
我：妈，我不是属兔子的雅。
妈：是吗？（- -！！！）我记得你的属相是吃草的，白白的，很温顺的那种啊……
我：老妈，我是羊！
1449、500块钱租个插间，三个房间我在中间，左边住的是个小姐晚上总带男的回来，右面是一群热爱音乐的大学生，一到晚上就听见：左边，“恩，恩恩啊啊” .....................右面，“死了都要爱 ..................“恩，恩恩啊啊” ....................“死了都要爱“ 听得我是欲仙欲死。
1450、今天打甲流疫苗，之前得到通知感冒不能打，腹泻不能打。
考虑到之前网上关于疫苗的传闻，大家都很紧张。正排队打着，一MM走到医生前面低低的询问了几声，然后......
医生大声喊道：“大家往后面传一下，例假可以打疫苗......"
