我自己真实的故事 爱得那么绝望
这是一个很长很琐碎的故事，关于爱情和婚姻，关于成长和伤痛，关于背叛和救赎，关于一个男孩如何在泪水和死亡中蜕变成男人。写出来的目的是给那些和我一样沉醉在爱情的幸福之中忘记身在何处的人，也许现在的你和曾经的我一样，正在咀嚼甜蜜的幸福。我犯了很多愚蠢的错误，为了我的愚蠢，我付出了惨重的代价。希望能给正在幸福中的你一些警示。希望你们都能握住自己的幸福，别让它溜走，别心痛，别哭泣。 我慢慢地写，你们静静地看。 落笔的时候，不断在心里翻涌的是曹雪芹的话：“满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味。”短短二十字，念在嘴里竟如千斤。以前以为我什么都懂，可现在才知道，我竟然什么都不懂。
前天晚上，会让我用一辈子去忘记，是谁说的，断送一生憔悴，只要几个黄昏，说得我心碎.。我对自己说，说一切都会过去的，会好起来的。我望着窗外，不发一言。想着她，我痛得不能呼吸。其实直到今天，我都依然在潜意识里希望这一切都没有发生过，我还是那个单纯的小男孩，她还是那个溺爱我的傻女孩。希望这只是一个噩梦，只是为了警示我珍惜幸福的一个噩梦。可是，疼痛那么真实，真实到根本没有办法回避。我不能逃避，必须面对，必须坚强，即使真相是如此的残忍。
我和她，到前天，已经步入第五个年头，从十七岁到二十二岁，人一辈子最美好的五年，我们都是手拉手度过。我以为我们会这样，相濡以沫，坐看云起。因为我们爱得那样深那样真。至少，我是这样以为！
大二的时候，我认识了她，那时候我们刚分到专业上，她成绩不错，在班里当的副班长。我那时候是很差的学生，差劲到学校想把我开除，人也很霸道，总认为自己好了不起。我和她第一次接触是在晚自习的开门，她管理教室的钥匙，那天我去的很早，等了很久，等得很生气。她来把门打开，我站在讲台上大声的斥责着，我不知道是她，我问谁在管理钥匙，她站了起来，但我真是不知道是她，要知道是个女的我肯定不会骂人，我一直以为是个男的，我骂了她，我很凶，她很委屈，这是我们的第一次接触。以后的日子我很留意她，她笑起来的时候眼睛都眯成了一条线，我觉的很美。我似乎能闻到她身上阳光的味道。阳光有味道吗？有，是温暖的，明朗的，让我忍不住想去拥抱。可以说，我是在暗恋她，青春期，什么都不懂的暗恋，很纯洁。我一直故意去接近她。直到有一次我弄坏了她的手链，那是2002年的国庆前，她很生气，说那是她初中的时候和她最好的朋友一起去寺庙里求的，她斥责我，我觉得自己喜欢她，受不了她的斥责，在国庆后带她到一个寺庙里去买了赔给了她。在回来的路上，车上，我表白了，她答应了。她说，她是班长，不能明着谈恋爱，不能经常陪我，那感觉就象是地下情，见不得光。我不在乎，我可以接受，我很高兴她能答应我。
两个人就在了一起。那时候我都快被学校开除了，可是她是一个好学生，为了不让她拿回去的成绩单上我的名字总是在最后，不让她父母说这是谁啊，成绩那么差劲，所以我也向她看齐，很努力的去学习，目的只为了能配得上她，为了她父母看见成绩单说这小孩不错，成绩那么好。那段时间努力的学习真的好累，我却幸福莫名，因为我在为我的幸福争取。第一次努力学习考试的时候我很紧张，尽管我是很有准备的。我们在一个考室里，我看见她的时候心里就很安静，我告诉自己不要紧张，我一定会考好的。我从来没想过要和她分开，所以我发誓不会对她说分手，虽然当时很懵懂，她也是这样说的，说永远不会和我分手。我那时候还是很不守规矩的一个男孩，在外面网了很多的女孩子，可是为了她，我都一一放弃了，专心的去对她。我记得最深刻的那次我在教室外面和另外的一个女孩子说分手，我声音很大，她全部都听到了，我进去看见她好象在哭。我说，我就是这样的一个人，你要接受就接受，不接受就算了。我说我去外面玩了，你愿意来就来，不愿意就算了，我走出教室不到200米，她打电话来说要跟我一起去，我当时真的蒙了，我以为我们都结束了的。从那以后，我放弃了外面的花?花世界，努力的学习，好好的对她。我只用了一年时间就成了全校的典范，从最后一名到全班级第一名，年年都拿奖学金。那段日子真的很辛苦，但也很幸福。
我带她第一次到外面玩，那晚上我们睡在一起。她说，她不想，她也是个很传统的女孩，我没有强迫她，虽然我不是处男，已经很有经验。我觉得这样的女孩子才是好女孩子。第二天我带她回了家，那时候我妈妈还在上班。我带她回去见我的父母，看我们的家庭。我们家在农村，不算有钱，吃饭而已。我想如果她在见了我家以后还能和我在一起，我应该更好的去珍惜她，因为她不是爱富嫌贫的人，尽管她们家比我们家有钱。那晚上她和我妈妈一起睡觉的。我们回到学校后，她说，她不是那种人。我很高兴，我决定这辈子都会好好的去爱她。我对她说，我会和你一辈子在一起，所以我不会给你太多的浪漫，我们需要的是以后一辈子平淡的日子，因为我不想现在给你浪漫，让你很开心，以后结婚了我就变了，不在象以前那么浪漫了。毕竟两人在一起的要面对生活，平凡又枯燥的生活。我想的是和她平凡的守侯一辈子。那一年，我还没满19岁，但我觉得自己很成熟了，能为自己的话负责的。 现在想起来，那时候的爱情真的好纯洁，自己好自负。虽然未来迷茫而又遥远，但我还是愿意让她站在我身后，我去努力的拼命争取，让她平安幸福的。。
那时候我们两都在一起吃饭，她的宿舍离我的宿舍比较远。每天都是她走路过来到我这边，等着我，一起去吃饭，然后她洗碗，那时候我的衣服都是她洗的。我觉得我们两就是一个家，就是一对夫妻，我把网名改成了有妇之夫，让所有人知道我是有老婆的，我很幸福。那时候，她的父母不同意。她们家做生意的，商人，对自己的女儿在乎的都不是自己的爱情，而是经济。但她依旧无悔，还是和我在一起。我更珍惜她，我觉得她每天来等我很辛苦，要下那么高的楼梯，那时候她住7楼，走那么远的路，吃完饭还得返回去。我住2楼，于是我告诉她，以后我都去等她，那样她就不用那么辛苦。以后的日子，就全是我过去等她吃饭，然后我洗碗，我自己洗衣服，因为我不想她辛苦，不想她累。我宁愿自己辛苦，自己累点都无所谓，只要她幸福。
生活是一场凌迟，这是他妈谁说的，准确得让我想骂人。生活用一把刀剜我们的肉，放我们的血，然后还勒令我们不准死去，逼我们在清醒中疼痛，咧着嘴，泪水流下，呼吸困难，然后生活继续。痛吗？痛！可是，别哭，让我们回到记忆。
那时候两个人在一起，我觉得很开心，每天都在一起。上课，下课，吃饭，逛街。每天晚上下晚自习后我都会送她到她们寝室那边，然后陪着她逛学校操场，我们围了校园湖转着圈，手拉着手，不知道疲倦的两个人就那么单纯的转着圈，每天如是。遇到她回家，我就一个人在学校，呆在寝室，门都不出，饭都不想吃，就乐呆呆的等着她回来，等着她给我带好吃的。我们也有吵架的时候，但我都不觉得有什么，我觉得为了一点小事情我们两吵架不值得，所以我从来不会往心里去。我觉得我要和她守护一辈子，不应该去生她的气，为了一点小事情。所以我从不会将我对她不的满意超过两分钟，我们的目的只是要能看见对方而已。不重视对方，又怎么会生气。
那年春天，她说想要放风筝，我们买了风筝，周末就去河边放风筝，她真的好笨，总是放不上去，然后我就帮着她，教她如何去放。我把风筝放上去，然后让她拿着，看着她开心的笑着，我们每次都会背上很多吃的，在河边疯一下午。不能放风筝的日子里，我们手拉着手在外面压马路，很无知，却很幸福。。那时候，真的好幸福。幸福得如今我想哭。。 我知道我为什么会这么不顾尊严的恳求你挽留你，都是因为有这些单纯美好的幸福啊。
我第一次吻她是在东湖山公园，我记忆深刻，可她，怎么也想不起了。。那次我带着她一起去转公园，走了很多的路。我带着她去逛了鬼屋，她吓得钻进我怀里。那种感觉，真的好温馨。我第一次带她去爬山，下山的时候我走错了路，两人在山里转了很久。我说，别担心，我一定会把你带下山的。她拉着我，相互依偎着，慢慢的走着。 如果问爱是什么，每个人都会给出不同的答案，对于那时的我和他，爱是互相拥抱着取暖。她是我冰冷生活中的温暖，是我灰色生活中的亮点。每天在学校转圈的时候，都会看见新的一对，看见以前老的一对又换了新人，大学四年下来，只有我和他硕果仅存，我很欣慰，我和她都很欣慰。。 因为拥有她。我的人生如同童话。 她被宠得无法无边，被我爱入骨髓
每次她回家后我都会去接她，从最开始我很晚才到，到最后我总是会很早就去等她，就为了能早点看到她。而她，接我的次数，不会超过一只手。当初的我多么珍惜，可是，当时间逝去，我渐渐麻木，认为一切都是应该的，我天生就应该爱她，应该为她付出，在苦在累也都值得。 曾经他的家人很反对我们在一起，因为家庭原因也因为希望她能专心读书，也因为我们家条件不好。我们很痛苦，死死抓住对方的手不肯放，那时的她承受了巨大的压力，一边是母亲，一边是我。想想，她的母亲其实又有什么错呢，她只是希望她最心爱的女儿不要那么早地沉迷于爱情。因为她是她的希望。可是我不懂，我只是恨，恨她加诸在我身上的痛苦。可我从来没有抱怨过，从来没有，就是在我离开的时候，也都没有过。。
我的愚蠢和狭隘注定要我在今后接受更为可怕的惩罚 宽容和感恩，
我时常挂在嘴边，我也相信自己做到了。为了爱她，我不会去恨任何人，所以，今天，我终于懂了，所以我原谅他的伤害，因为我终于学会什么叫《爱》。 现在，我醒了。过去我看不到风雨，是因为我的眼里只有她。在离开前，我曾哭着抱着她说，以后的日子一定要好好照顾自己，一定要开心。她这么无辜的看着我，我是从没有被欺骗过的孩子，是山里的一朵小花。是的，为什么我必须要在这样的伤痛中才能学会成长，为什么成长的代价这样的残忍。小的时候大人总是告诉我《男孩不哭〉，可我却哭得那么伤心，那么绝望。。成长的时候会经历很多磨难，有人撑下来因此而强大，有人挨不过，生命止步。
一个哲人说，风暴会使树木深深扎根，磨难和挫折会使我们坚强。我一瞬间泪如雨下。 那时候两个人都很莽撞。她第一次打胎，我带她去了市医院，我不想她受到任何伤害。虽然身边的朋友很多人都只花了很少的钱在很差的环境就解决了事情。。我怕自己会冒失，毕竟我也没经历过，于是我告诉了我妈妈，让妈妈陪着我们一起去。我在医院告诉医生，只要她没事，多少钱无所谓，什么药好用什么。她在手术室，我在外面不停的祷告，我愿意自己折寿十年来换回她的平安。早知道有今天，时间倒退，我还会那么做吗？？？ 晚上回家，我抱着她在怀里，她哭得好伤心，她说，老公，我看见我们的孩子了，医生说他很健康，医生说让我生下来。。我使劲的抱着她，使劲的抱着她。。我告诉我自己，这辈子我要是只还有一碗稀饭，我都会只喝水，把饭留给她。那些时候，我是那么爱她，心里有那么多情话，为什么不给她说呢？我如果告诉她，她还会离开我吗？ 我妈妈说，你以后一定要好好对她，我们都把她当自己的准媳妇儿对待。我说，妈妈，我这辈子会用生命去爱她。。。。
那 时候已经她习惯了一种被宠的感觉．我对她的一点点改变她就会胡思乱想，然后内心的那种暴躁情绪就出来了 。她就会认为我伤害了她，认为我不好，我怎么怎么样。你为什么要这样伤害最爱你的人。感到我的心在滴血，眼里的痛都那样清晰，
那一次她说她可能会有肝炎。我知道那是现在不可能完全医得好的。她让我放手，我说，就算是你有癌症，我也会一如既往的爱你，我也告诉了我妈妈，我妈妈说，没事，有病可以治疗。肝炎对带小孩是很有影响的，我说就算以后你不能为了我生小孩，我也一样的爱你。那时间我发了疯一样的搜索着有关于肝炎的资料，不眠不休，我只希望她能健康，不想她有任何的不开心和有压力。。。可我从来没告诉过她我的作为，我一边要安慰她，开导她，一边还得自己寻找治疗的办法，打听那里的医院好，打听肝炎要注意什么东西，我还得自己安慰我自己。可我从来没告诉过她我的压力有多大。。我是不是错了？错得很厉害？我是不是应该把什么都告诉她？这样她是不是就不会离开我？可我不想她难受啊，不想她更伤心啊？我真的有错吗？真的错了吗？ 跟她相处时智商为零,从来都坚信她不会背叛我.从来都是我让着她,宠着她,走在街上永远会拉着她的手。她一生病我就如临大敌衣不解带的照顾她，每次她病好我都一脸憔悴。我每个月的生活费只有300，还包括手机费用在内，可她的一次感冒都会用掉100多，可我从来都没有怨言过。。她每年的生日，我都会请她的朋友一起为她庆祝，可我每年的生日了，她从来不会主动来看我。
张学友居然唱这歌，他说一个歌迷写信来说这首歌唱尽她的一生，我们都是伤心人。 在十七岁的初恋第一次约会 男孩为了她彻夜排队 半年的积畜买了门票一对 我唱得她心醉我唱得她心碎 三年的感情 就要收回 她记得月台汽笛声声在催 播我的歌陪着人们流泪 她来听我的演唱会 在二十五岁恋爱是风光明媚 男朋友背着她送人玫瑰 她不听电话夜夜听歌不睡 我唱得她心醉 我唱得她心碎 成年人分手后都像无所谓 和朋友一起买醉卡拉ok 唱我的歌陪着画面流泪 我唱得她心醉 我唱得她心碎 在三十三岁真爱那么珍贵 年轻的女孩求她让一让位 让男人决定跟谁远走高飞 嘿谁在远走高飞 我唱得她心醉 我唱得她心碎 她努力不让自己看来很累 岁月在听我们唱无怨无悔 在掌声里唱到自己流泪
YH你知道吗，我的心痛得让我已经没有能力承受，我只有在想着死的时候才是平静的我的亲爱，你知你是我心中瑰宝，只恨不知如何痛惜爱护，只恨不能为你阻挡那些风霜严寒。纵使这一场生，千疮百孔满目疮痍，可是，我仍自私地希望你能多陪我一天，一天，再多一天。生当尽欢，哪管余生长恨，只愿日日与君好，不诉离伤。
大学毕业 了，那是2007年的开始，她到了公司上班，她在去外地学习的那半个月我过得真的好辛苦。同学告诉我，你们两是全班人看着走过来的，你一定要小心，上班后人的变化是很大的，我们都不希望你们分开。我笑了笑说，不会的，她很爱我。。我太自负了，自负得我现在想自杀。
不久后我也去上班了，在很远的一个地方。我的工作很不如意，我很想她。发了很多的短信，感觉到有什么东西在变化。她说她是变了，但对我还是一样的，她说她会嫁给我，会做我的新娘。我真的好想娶她，我说我回来上班吧，我要守着你，我们能不能去把结婚证拿了，她说不行，她父母不同意。我真的心在滴血了，曾经她说她会坚持的。她不让我回来，她让我就在那里工作，可我回来却是有更好的工作等着我的啊。。她从外地学习回来，是晚上很晚的火车才到，她说她的钱包掉了，什么东西都掉了。我很担心她，一个女孩子，刚开始工作，回来了又没钱，晚上又那么冷。我不顾一切后果的就在公司请假回来等她，尽管我当时才去上班几天。我在车站等了5个小时的车才等到回家的车，我回到DY的时候已经是晚上9点了，我没顾的上吃饭就去酒店定了个房间，想她一回来就可以休息，然后就去火车站等她，那时候我已经饿了一天了。我怕火车会早到，怕她一个人害怕。在等待的日子里，我不断的想着她看到我的时候是多么的高兴，会是多么的兴奋。等人的日子是很难受的，可我却觉得很幸福，我的嘴角一直都带着笑。火车到的时候我一直没看见她，我不停的重复着问身边的人是不是这两火车，问得人家都对我发了火，我怕接不到她，我怕她一个人会孤独。我终于接到她了，看见她的样子我真的好心疼，我觉得我这个老公不合格，不能给自己妻子好的工作。我轻声的喊着她，YH，老公来接你了。她很平静，甚至没有丝毫高兴的样子。我帮着她提着她的箱子站在她后面，可她始终都跟在别的一个男孩子的后面。走的时候她让我拿钱给她，我给了她，结果她却给了那个叫YY生，和她一个姓，水性Y花的Y。她说她是把他的钱包弄掉了，我当时很纳闷，一个男的的钱包怎么会被她弄掉的，她说人家放在他那里的。。我当时也没多想，等到她弄完了所有的事情就带着她回了酒店。躺在床上，我使劲的抱着她，吻着她。疯狂的做爱。可就是在我们做爱的时候，那个叫YY的男生给她发了短信说想让她做她的情人，我看见了，她笑着对我说，你们男人啊，有女朋友还找情人，我不以为然。。原来，她在说她自己。。。。
她回来以后就一直闹着和我分手，我一直不愿意，因为我想对她负责，因为我爱她，我还觉得她依旧爱着我。可她却一直闹着。 我们相爱了5年，她用了不到2个月来背叛。
可怜之人,必有可恨之处 好好反省自己吧,从错误中走出来 没有人是该天生爱你的,除了你的父母 你必须有保护自己的防备
我换了单位准备回来上班，她就简单的哦了一句，什么都没有了。我还傻傻的为了能和她在一起努力的去找工作，去找关系，花钱。我就只想简简单单的守着我们的爱情，我还是傻傻的以为我能娶她做我的妻子。我找好了关系，要签协议了，我妈妈都在给我准备买房子了，我打电话问她，她说她不同意，我一气之下，选择了离开四川，离开这个伤心的城市。于是家里把我安排在了武汉。 还需要两个月的时间就离开了，就要去武汉了，我告诉她，我要走了，我希望在最后的日子里我们好聚好散，我想好好珍惜这最后的时间。有谁知道我要下这个决定做出了多大的痛苦，我一直呆在家里，天天就睡着，不出门，不和人交往。我终于决定放手了，我终于痛苦到极点了，可是事情却都还没完。。
为什么我这么傻呢，那么聪明的一个人，为什么只要一说感情就完全犯糊涂。是的，过去我一直生活在童话里，我的感情太过于理想化，我以为王子和公主从此会幸福的生活在一起。我以为爱是永恒的。可是，爱情是流动的，不由人的，何必激动着要理由。婚姻是需要经营的，随着时间的流逝，爱情褪去最初的光环，我们就应该想办法让爱情保鲜。这些道理以前的我都知道，可是，我的盲目乐观让我忽略很多身边人的忠告，我的处理方式让我丧失我的爱情。
这几天我都在反复地听《天黑黑〉,成长的伤痛人人都要面对，而我却差点付出生命作为代价。 “我爱上让我奋不顾身的一个人 我以为这就是我所追求的世界 然而横冲直撞被误解被骗 是否成人的世界背后总有残缺 我走在每天必须面对的分岔路 我怀念过去单纯美好的小幸福 爱总是让人哭 让人觉得不满足 天空很大却看不清楚 好孤独
就在前天晚上，她打电话告诉我说，她和那个叫YY的男孩在一起了，我崩溃了，绝望了。我哭了一晚上，一晚上都没睡着，我的爱情没有了，我曾经认真的去付出，去争取，去努力。我的爱情啊，怎么就变成了现在这个样子， 我说过要坚强，可是这一刻的我还是茫然失措，要怎么才能让自己开心，还回我的的碧海蓝天？我们不能相拥互相鼓励。，怎么办？想着她痛苦我的心如刀割。
昨天，我一个人离开了家，想出来散心，可自己总是不停的去想她。我真的在犯贱，在作践我自己。。我一个人在住的寝室里哭着，伤心的哭着，不停的用头撞击着桌子，不停的问着为什么。天啊，你为什么要这样的惩罚我？为了什么？我从来没想过我会为了一个女孩哭，会哭得那么伤心，那么绝望。。 什么是我生命中最珍贵的。易求无价宝，难得有情人。我只会捧着我的心傻傻的问要不要，要不要，它是最真诚的，除了真诚我什么都不会。我不知道怎么去取悦去讨好，我的字典里爱就是真心就是患难与共就是不离不弃，是我错了吗？这种生命中不能承受之痛，我该如何面对。所以我明白为什么大家都委婉劝我放手，这样执著是一辈子的痛。我该放手吗？反正我从此开始已经残疾，一个人的痛苦好过两人的痛苦，拉住她的人拉不住他的心，我要的真的是这样吗？谁能凭爱意将富士山私有，或许退一步真的是海阔天空，可是，我多不舍！老婆，你有在看吗？
一个成熟的人不可以用自己的痛苦去威胁别人乞求怜惜 我成熟了吗？一个老朋友今天看见我，很惊讶，说我怎么变那么多。我说，我颓废了。是啊，颓废； 多凄美的词语
我为你一个人奋斗。我是一个男人，这是我的责任。 我累瘦了，我的每一步都要付出血和泪。但是我不会抱怨，我默默地干着，我从来没和你说过，我不容易，我是一个乡下的孩子，没有背景，没有根基，一切都靠我的双手。和你相守，永远不背叛；和你相偎，永远不嫌弃……除了这些，我必须为你赢得丰厚的物质基础，让你不被风吹不被雨淋，活得幸福；为你赢得辉煌的社会地位，让你不被人欺负不被人小看，活得尊贵……
现在心死了，还能活过来吗/？？ 我们两在一起的时候，我的钱全是给她保管的，我这人比较散漫，对钱没有太多的概念，总是钱用完了就和家里要，我觉得我们是一家人，自己的女人应该管理钱的。直到我身上平时找不到十快钱，别人和我借我有钱，但不在我身上，就连20快都拿不出来，都必须得和她开口。我一直都觉得没什么，这是应该的，有老婆管理自己的钱，我觉得很幸福。 我曾经鼓起很大的勇气，想和她到他们家去，想和她父母好好的谈谈，我希望他们不要反对，可她总是不同意。直到我确定工作的时候，我告诉她，只要她答应我就留下来，她说她父母不同意，我说我去和你父母交涉，她不准。
我看见过他们发的短信，他叫她乖乖。象一把刀子，狠狠的插进我心里，血就顺着刀流下来。。。。。她说他家里条件好，说他有能力，厂里的领导都看起了他，说他对她好。可我呢？她曾经说不在乎贫富的，我的工作比他的要好很多倍的。我不比他差的。我们还有5年的感情基础，还有那么多美丽的回忆。。你却那么狠心，那么决然。。。
突然我唱起了华仔的那首经典的老歌《我很我痴心》，是啊，我恨我痴心。 昨夜曾立誓离别你 你厌了我又话我乏味 又借着乏味将我路上遗弃 昨日有双手携着你 我发觉我落泪我妒忌想跟你分离将你尽量忘记 我怨勇气匆匆不预备再次见你狠心不来难胜利 亦爱亦恨似笼牢被困 要放弃你或是接受命运 心间战争使我实在难过 未恨你负义我恨我痴心 未恨你欠我我恨我爱错(恨你负义恨我痴心) (亦爱亦恨恨我痴心)
2007年的5月14号，她来还我东西，还我曾经为了她而打架受到留校查看的处分的申请表，本来是她要帮我递交的，可是现在又还给我了。那次打架，别人都以为是我和别人的恩怨，其实呢，谁的心里又知道，为什么我以前自己犯错被打了完全有能力报复我都没有那么做的人，在那次会那么上火。。我看见了她的脖子上带着新的项链，手上带着新的手链。曾经，我送她戒指，希望能套牢她一辈子，曾经我送她的手链，想一辈子拉着她的手度过。可如今，她的身边已经不是我，拉着她手的已经是另外的一人了。
14号的下午，我送着她一起去公司，我在车上一直看着她的脸，我想牢牢的记住她的样子，想深深的刻在我心里。她离公司越近，我的心就越痛，痛到麻木，我不断的说着，你要到了。她回到了公司，我本来打算去另外的城市，但我回到了学校，回到了那个承载了我们5年欢乐时间的校园，我一次又一次的走着我们曾经手拉着手走的的地方，一次又一次的让泪水模糊我的视线。那曾经是多么幸福的日子啊。。晚上我去喝酒，喝了大醉，我麻痹自己，让自己不去想她。姐姐说，你一定要有尊严，不要哭泣，你是男人，要坚强。姐，我真的很犯贱，我很没用，我做不到啊，我亲手撕裂我的尊严，撕得粉碎，研成粉末，践踏在脚下，我多希望她能回来，多希望还是象以前一样。。
下午的时候我一个人在学校的寝室里，站在阳台上，曾经她在下面很大声的喊着我的名字，叫我起床，叫我吃饭，叫我上课。我坐在桌子前，伤心的哭了一个多小时，哭得自己呕吐，吐到胃里发酸水。我按着自己的心口，痛的让我无法承受。我使劲的用头撞着墙壁，我问这到底是为了什么，我到底做错了什么，为什么我那么爱她，那么用心的去付出，为得到这样的结果？？一个月前，她还说要嫁给我的。
15号，我一大早就醒了，我从5点就在床上辗转，总是忍不住去想，泪水无声的湿了枕头，我是多么的没用啊。我还是放不下她，还是那么的痛。 我总是在想为什么，在想她现在怎么样，总是想听到她的声音。我上了一天的网，在伤心人伤心地的聊天室呆着看别人聊天，感受着孤独和切肤之痛。我饿了两天了，一直没吃东西，饿得慌了就一直抽烟。5年前，我是为了她戒烟的，5年后，我又为了她重新点起了烟。混着烟灰，和着水，一起喝下。他们说这样可以治疗心里的痛。。。晚上我给她打电话，她说，我想另外找个人依靠。。我无言，任由心痛得象是被刀生生的往外面剜，血滴滴的。好残忍，好血腥。。。
今天是16号了，我告诉她，我说，你回来吧，我不会怪你的。有什么事我们一起承担。下面是她发给我短信，我能说什么呢？ “我早就不爱了，从我妈晓得了后，他们的坚决反对让我真的很累，我不只一次的说分手，都是真的。但是我们当时在学校天天见面不好处就一直拖到了。
”你放手了吧。这是我自己的选择，我在多早就决定了，以后有啥事我一个人自己承担，我不会怪任何人的。其实我在很早前就有这个想法了。 我没啥苦衷，现在我说的这些都是我一早就想说的但一直都不敢说。
我的心都伤得没地方可再伤了，呕吐的感觉又上来了。。天，何必惩罚我？？？我深深的爱着一个人，真的错了吗？真的挽回不了吗？老婆，你真的就那么决绝吗？真的就那么狠心吗？ 我们真的就分开了吗？ 我的爱，完了。。。。
知道怎样才算是忘记一个人吗? 当你有一天下午晒着太阳哼着歌的时候突然想起他哈~ 恭喜你你已经开始把他忘了"这是阿朵的漫漫。。
半夜突然醒过来于是再也睡不着 天空把窗帘渐渐染白了让我想起他了 已不记得有多久不再傻傻坐到天亮了 清晨的空气让我感觉到我真的醒来了 我在慢慢把他忘掉 我在慢慢开始变好 我已不在爱恨里久久缠绕 我要学着做我自己的主角 也许有一天他老的动不了抬头 看满天星空啊 是我的微笑听 说他过的很好自 从我放弃不再打扰 是谁守着他 看着他睡着 我做不到的有没有人做的更好 我已慢慢的长大了 也会慢慢开始变老 有些伤痕会被时间淹没掉 但那个傻傻的我再回不来了啊!$~慢慢的漫漫的 我需要多少时间，去慢慢的把她忘掉。。。
16号晚上我给她打了电话，我说，我终于明白为什么你为离开。你总认为你父母不同意，你的坚持就是付出的最大，所以我做太多的事情你都是觉得那是我应该的，你能坚持下午就已经是最大的付出了，就不需要在去经营我们的爱情，所以你就完全变成了索取，不懂得在去付出，认为我所做的一切都是应该的。
所以当我的情绪对你有一点点的不满意你就会觉得很委屈，觉得我不配你来爱，可你却后何曾知道你再坚持，难道我没有坚持，明知道有危险，可却义无返顾。我的付出，谁知道。。。
我说，你去玩吧，当有一天，你累了，痛了，再回来。
