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平 时喜欢恶作剧，昨天进寝室看战友X在修被子，（修的像豆腐块那种）心头一计说：今晚紧急集合（部队时不时进行紧急集合）。X说：真的？我肯定的：嗯！小 GC是晚上回寝室发现所有人枕头下都放着背包绳，还有只脱上衣睡觉的。一边感叹舆论的可怕一边睡的死猪一样。大GC是凌晨两点真TM紧急集合了，最快出去 的只有五十几秒。我出去人家都列队完毕半天了。因为最后一名，被罚扫厕所…后记是战友死活想不明白，第一个知道要紧急集合的我怎么猪一样的最后一名。指导 员暴料晚上查完岗，进寝室查人看大家都准备了就搞一紧急集合吧。于是我死在了自己手里…三天，扫三天厕所。
高中时住校，一月才得以回家一次，所以电脑每月都有那么不纯洁的两天。你们懂的。又一次晚上，当我戴着耳机正聚精会神的欣赏岛国风情时，老妈蹑手蹑脚的来到我的身后，当我发现时为时已晚，手忙脚乱的关掉后，老妈幽幽的说：这个东西还是少看的好。
按照糗百原则，这显然不是GC。第二天醒来，床头赫然摆了一本86年出版的纸张泛黄封面婆娑的生理卫生。
按照超糗百原则，这还不算GC，我是87年出生的，而扉页上妈妈写着：显然，当年我们看的不够认真，要不然我应该在88年结婚，你应该在89年才出生。。。原来您是奉子成婚啊。89年出生那还是我么？原来我是个意外产物。。。
如果你觉的故事结束了，显然你忘了还有超超糗百原则。在我回校几天后，收到了家庭另一重要成员的短信：乖儿子，今天课上的怎么样？钱够花?吧？另外，日本电影你都放哪了？
一 哥们a某天在外面吃饭，旁边桌是一对母子。a和小正太一排，对面是他妈妈，人间凶器哇！小正太实在太吵了！她老妈好不容易将他治住，小正太正安心吃饭，突 然一抬头大声叫道！妈妈！他老妈还没等他开口一筷子打正太头上，不耐烦的说，吃完再说话！小正太瞪着眼睛琢磨了好一阵，一把端起碗，狠了命的往嘴里塞饭！ 眼瞅着一碗饭一会功夫就进去了！只见他小脸憋的通红，一边喷着饭，一边嚷着！妈妈你胸口的扣子掉了！旁边的叔叔看半天了！小a在少妇炙热的眼神中瞬间灰化 肥会挥发了～
姐上厕所，忽然传来一个男人的声音，在打电话，姐当时吓死了，上好厕所之后 出去，打开门（注意我从厕所隔间出来，打开门的洗手池还是在女厕所里面）之后发现一个。。。男人，短发，沙滩裤，拖鞋，手链项链看都是个男人，平 头。。。。他看了我一眼，继续用很man的声音打电话。。。。我当时就惊悚了。。。。
大概注意到了我惊悚的表情（我当时都愣愣的忘了洗手），他淡定的对着电话说：“你等一下哦，”然后把T恤拉下来给我看bra，对我说：“别怕，我是个女人。。”
我是个女人。。。。
是个女人。。。。
个女人。。。
高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的………
一同学：凶猛的！
老师书于黑板：胸猛的？
为明天考试求人品。中午弟弟在睡觉，我在旁边看书。突然他挣扎了一下，说了句梦话：“姐……别打我了……”我正囧着呢，他迅疾地伸手将我的脑袋拍到书上去了：“XX！（他一男同学）卧倒！我要扔炸弹了！我姐追上来了！”……
隔壁寝室养了三只仓鼠，嫌多，送哥一只。我把它养在脸盆里，结果第二天由于脸盆太矮，仓鼠逃走了。
一周后，突然听到角落有悉悉索索的声音，很细，觉得应该是那只老鼠，遂用薯片诱惑出来。哥大喜，让它吃了一个星期寝室的垃圾实在过意不去，正好当时买了食堂的饭菜，于是夹了一点给它吃。
晚上，仓鼠死了。。。。。
从此哥就不在食堂吃饭了。。。。。
大学刚毕业进单位时，参加企业文化培训(类似传削的洗脑活动)。
某堂课做个心理测试,这题如今大家都听过:你带着狗、孔雀、狮子、猴子,身陷沙漠(舍身喂狮的没事找抽型人才)，必须逐一抛弃动物,你会按什么顺序抛弃呢?
大家把自己的答案写在纸条交上去,讲师说:我最欣赏两个人的答案,请他们上来!
我和一30几的大叔上台。
大叔(深情的):我的选择是狮子、狗、猴子、孔雀。狮子最强大,不需要我的照顾;狗也很会生存,我最先放弃它们，而猴子需要我的照顾;孔雀最柔弱,我最后放弃。
讲师(感动)道:你真有爱心!狮子、狗、猴子、孔雀代表了生活中的领导、朋友、孩子和配偶,你是已婚人士吧?
大叔羞涩的点点头。
讲师回头看我,怎么看也不像已婚人士，倒像个刚毕业的大学生。
我(抓抓头皮):我其实就是按体重排了下顺序,大家伙先把体重最大的狮子宰了，喝它的血、吃它的肉、剩下的割成四块晒成干,够我们再走几天。然后宰狗分肉……等宰到孔雀时,煲盆汤,我就差不多走出大漠，光荣生还了!
全体同仁一脸黑线,那个寒哪……讲师幽幽的说:你还是不要结婚的好-_-
附:
多年过去了，我也成了已婚大叔，我一直搞不懂为啥狮子、狗、猴子、孔雀分别代表领导、朋友、孩子和配偶?
我家的情况截然相反:老婆是狮子、闺女小名叫狗子、朋友是一群猴子、领导是老板家的孔雀女~~~~~
刚 在图书馆上厕所看糗百，两个女生估计是认识的等在外面，就开始聊天。A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B:“没呢，我爸 妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”估计上厕所的都听到了，有人就忍不住笑出了声，B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米 八！”……大家瞬间都安静了…
一哥们是战斗机飞行员，某日在校内上更新状态为: ?—— ——— —?—? ?— ———
哇塞！传说中的摩斯电码啊！飞行员真是帅气啊！校内状态都这么NB
我立刻回复表示崇拜之情。之后去百度研究了一番，也没研究出这段电码的涵义，遂小心翼翼地问之，唯恐涉及机密
答曰：WOCAO
我们大学旁边有一条街叫后街，那一片治安比较差，发生过多次抢劫、偷盗案件。 一次去后街的邮局取钱，有银行卡的话邮局是不让在柜台取钱的，只能在路边的ATM机上取。
俺 去的时候前面有个美女在取钱，于是哥很有爱地在一米线后排队。听说多数美女是比较粗心的，这个就是代表。哥上去取钱的时候发现美女的银行卡没拔出来。哥作 为社会主义新青年马上把卡取出来，想还给内个美女。我轻轻地走到美女后面，说“同学，你刚才是不是取钱了？”结果。。。。。。
只听一声高分贝尖叫，美女拔腿撒丫子猛跑。哥当时就懵了，心想这卡我得还给人家啊，就在后面追。美女跑的真快，多亏俺的耐力持久些，追了一整条街终于追到了，哥喘着粗气说“同学，你的银行卡忘拿了，我真不是抢劫的”
妈一朋友相亲，你想嘛，我妈朋友，肯定也40+了
找了个男的，有点憋屈
QQ上，憋屈男问：到时候，我能不能牵牵你的手？
我妈朋友：问这个干嘛，到时候再说赖
憋屈男：不行啊，我现在不问问你，到时候我牵你的手，你叫起来怎么办，那我多难看呀....
大 学快要毕业的一天，额早上难得拖了条裙子出来穿，其实只在膝盖上面一丁点，零点五公分左右，我比较保守。。但是额下到寝室楼一楼时，管理寝室的大妈冲出来 对着我嚷嚷：“那位同学！今天校领导要检查校风校纪（此大学校风校纪有点出乎意料的变态，不准穿膝盖以上哪怕只上了一公分的裙子），你裙子太短了给我回去 换了！”TNND实际学校里穿超短裙的人一抓一把！张牙舞爪的样子我看着就反胃！
我淡定地说：“回去换我上课就要迟到了。”
大妈说：“管你迟不迟到，总之就不能穿这么短的裙子！”
错了。。我瞄了大妈一眼，然后把裙子往下拽了一拽，过了膝盖一公分。。
然后我就走出寝室楼了，剩下大妈和几个别的系的女生在风中凌乱。。
高 中的时候，偶还素一个CJ的小男生。一日在学校门口看到偶们新毕业过来的班主任，推着她的小绵羊摩托准备回家。偶很高兴地上前打招呼，并开玩笑说，让我骑 骑你这辆小绵羊，班主任逗我说：不行，这个车只能载100斤的货物。我当着众多童鞋的面，HLL的来了句：不可能吧！那你还天天骑！！
众人黑线……
~~~~~真正的GC是~~~~~
我说话的同时，她刚好坐上去，然后，PENG！爆胎了~~~~
集体风化……
然后，就没有然后了~~~~~
本 人男，前段时间学校（高中）组织去美国夏令营，住宿的时候是3个人睡两个人的房间，夏令营是按小组分并非按班级，我们屋三个都是不同班，之前并不熟。另外 俩男生姑且称A、B。我比较好强，让他俩睡一张床。到了深夜卧谈会了，忘了什么话题后来就引到ML技巧上了，A刚和女友分手，B有现任的。两人大谈特谈， 我没经验纯属旁听。后来A问B女友是谁啊，哪个班的。B报了个名字，然后问那你以前的那位呢？只听A非常纠结的说：和你一样………
女友在南 京上班，说公司没耳机，于是我献殷勤，昨天立马去买了个SENNHEISER的耳机，花了我二百大洋，我的个乖乖。今天早上比较忙，然后快递来了，就赶紧 把昨天的盒子给了快递，又去忙其他的了，结果就在刚才我忙完回到座位上，然后看见SENNHEISER华丽丽地躺在我的桌上，我了个去，原来耳机被我同事 拿过去感受了一下，盒子他还合好了，我立马在风中石化了。不知道女友收到那个盒子，以欣喜的表情打开，发现是个空盒子，是怎么样个纠结的表情。
话 说现在天气正是秋老虎，夏天要垂死挣扎一下，热的不行了…！…！…昨晚我女朋友寝室一女生A，在寝室独立卫生间用凉水半裸小洗一下凉快，发现没带毛巾，然 后就对外头大喊：“X浩！帮我把毛巾拿来！”当时寝室就另一个女生C在寝室，X浩是男生名字！男生名字就算了，关键这男生是小C的男朋友…两个人隔着墙石 化在那里，死一般的寂静数分钟…然后，就听说晚上小C给X浩打电话的时候是在走廊挺远的地方，貌似还喊什么来着…再然后就没有然后了。
前几 天去KTV和朋友唱歌，中途觉得无聊，就玩起了真心话大冒险，很丢脸的不想说真心话，所以选择了大冒险，经历了钢管舞，倒立说谁YD啊我YD，去隔壁包间 唱歌。。。终于又是我倒霉，还是选了大冒险，被要求去女厕所门口大喊：喂，里面有没有人啊，没有人我进来了。。。当然只是喊喊，好吧，我承认，我去了，我 去喊了，硬下头皮，大声喊：喂，里面有没有人啊，没有人我进来了。。。对，你们想对了，里面有人应声了：有人有人，你进来吧。。。
好吧，我承认 我跑了，我不知道那女子怎么想的，我的声音分明是男的，居然叫我进去。。。 回去继续，结果报仇心切的我，还是被抓了，好吧，我又选大冒险，这次的太狠，他们叫我去楼下的屈臣氏买卫生巾，还不准有女生陪同，必须亲手交上WSJ，亲 自递上钱，并跟营业员搭话一定要说上：我就习惯用ABC这个牌子。。。好吧，我承认，我去买了，我很清楚的记得，当时营业员那个眼神，那种不想理我的态 度。。。事后，把这个耻辱的ABC送给我最好的女性朋友了。。。
数节点
他：一，俩，二，三，四，五
学生：六个
他：一，俩，二，三，四，五
学生：六个！！
他：一…… 明明是五个！
结果就按五个活生生把这道题讲下来了
好 友(女)在新东方教课，认识一外教朋友(男)，两人经常一起神砍~ 该外教略通中文，很有求知精神~ 某日，在soho某咖啡厅，两人说起在美国有各种各样打招呼的方式，什么好久不见啊，最近怎么样啊，上次的餐厅不错啊等等五花八门，外教忽然说起，如果是 情人间的话，还有一句问候语很常用,那就是：Hey,long time no f*ck! 说这是表达两人亲密关系的极好问句== 朋友听后大窘，可这还不是GC,老外接着问，中文里，fu*k应该翻译成艹吧。。。朋友本着认真负责的态度，红着脸告诉他:"艹"是一个很不文雅的词，还 是说"做"比较好…老外茫然，"做"不是"do"的意思嘛，怎么可以说do sex/love 之类的啊balabalabala 朋友终于忍不住了，想尽快结束这个问题，连忙说，对对对，那就艹吧！ 老外满意地笑了，认为自己突破了一个中文难题，于是操着一口近乎于东北味儿的中文得意洋洋地对朋友大声到：Hey,Amber(朋友名字)，好 久 没 艹 啦！！！ 朋友终于在众人惊愕的目光中彻底崩溃了…
下雨天，跟一帮朋友们做公交车，上 车后人很多很挤，往里面走发现有一空座竟然没人坐，不明真相的我就坐下了。一分钟后，忽然觉得PIGU后面凉凉的……我了个擦…原来之前窗户没关，椅子都 湿透了，遂抬头看着N多人意味深长的笑容…我囧了，这都什么人啊擦擦，我连内裤都…GC是…我站在了看热闹的群众之中，抱着幸灾乐祸且报复心里，看着一个 同样不明真相的mm（很薄的连衣裙）坐下后，接着，40分钟后，终点到了…MM淡定的下车了，我疑惑的摸了摸座位…Ｏrz…让她捂干了都…话说，公交车是 个出神人的地方。
大二时，和女友相约教学楼后面的小凉亭，下晚自习后就直奔约会地，见“女友”已经在等候了。上去就从后面一个熊抱，轻吻她 的耳垂，口中呢喃着：亲爱的。并开始上手抚摸那熟悉的一对C。咦？尺码，手感都不对啊。心中一惊，同时，那MM一声尖叫着跑开。剩下我在黑暗中凌乱。后 怕，心动，恍惚…几分中后，见女友从教学楼走下来，仔细端详之后，才敢低调的牵手。并逃离了凉亭。谎称：那蚊子太多。直到分手，都没告诉她，至今也不知道 那晚被我轻薄的MM是谁。最后，弱弱的说一句：那凉亭就是海大旅院4教后面的小桥流水，不知QB有没有校友…
我有个男童鞋巨喜欢打篮球，经常敬业地翘课去打。
某天大雨，他依然在篮球场上勤奋地奔波着～不幸的是可怜的娃儿被老班撞见了。他以为老班也就没收下篮球，其实他太低估我们老班的BH程度了，因为我们老班没收了他的鞋… Nike新出的八百多的鞋…
然后被老师罚绕篮球场跑十圈…光着脚且淋着雨…
更杯具的是大雨突然变成了暴雨…
造孽的孩子哇，背了两年赤脚大仙的耻辱外号…
有天隔壁班的姐妹借了我一本新出的，还很贴心的把封面撕掉了糊了报纸来掩饰
于是午自修的时候就非常投入的看…投入到老班走过来都没注意
这时老班转过身说，看什么呢不能让我知道…于是拿着那本书把我提到走廊上教育
老班说：如果你不扔那一下子我还没注意到你在看什么书呢…
悲剧……
这还不是GC
因为是本当年很粗制滥造的BL小说，里面的插画差不多都是两个男人脱光了然后怎样怎样…白痴都看得出来什么东西了
这时老班翻开书指着里面一页插画说，这是武侠小说吧？
武侠小说吧…
武侠小说…
武侠……………………
回班以后翻遍全书发现几百页就那么一页是纯洁的…老班…你真是神手啊…………
我是个妞儿。。。
在学校食堂没有荤 所以出去聚餐就落下了能吃的虚名
有次在家睡到晚上起床 从5点吃到凌晨 确实吃多了 发了条QQ签名：今天晚上吃了一碗泡面 一个全家桶 两碗猪肝粉 一瓶可乐 一杯咖啡
一个闺蜜回复说：今天胃口不好么？
我说：蛋糕吧
闺蜜：肉做的么
高 中时，教室都是一个挨一个的（不废话么）。当时年级的教学进度是一样的。我们一天上课隐约听见某教室传来一句话“4个女孩站成一排，5个男的往里面插”。 原来是谋班级学习排列组合。老师讲解多次依然有人不理解。结果老师发飙，大吼一声开始做真人试验。半栋楼的同学都憋的内伤了。
说 孩子已经一周八个月了，现在是越来越能折腾，无论是桌子、椅子他都想上去，无论是柜子、壁橱他都想打开看看，而且是想拿什么就拿什么，想扔什么就仍什么。 孩子的奶奶呢还特别护着他，任他折腾。要是我在家的时候，看到孩子拿不该拿的东西，我就会立即制止，他就会非常激烈的反抗，跟我抢，一旦发现抢不过我，就 会大声叫。这时候孩子的奶奶就会立即出现，帮孩子把东西从我这抢回去，还训我：”你怎么一到家就跟孩子抢东西啊，“。而我就会无可奈何的走开。这不有一 天，早晨刚醒，就看到孩子已经坐在床上玩了，这小子一直比我醒的早。于是乎，起床洗脸，给孩子洗脸、穿衣服。正给他穿衣服的时候，发现孩子手里拿着一个瘪 的气球，定睛一看，是我和他妈做Ai用的TT。这还了得，于是我马上开始夺取。孩子不服气的开始大叫，这时候，孩子的奶奶闻声赶到：一把把我拉到一边，一 边冲我吼道：“大早上起来就逗哭孩子。”然后，看到孩子手里的TT，我的妈妈凌乱了，赶紧对孩子说“乖宝宝，把弟弟放下啊，把弟弟放下，你爸也是为了你 啊！！！”。
昨天因为我打电脑的时候我奶奶在旁边，我为了避嫌本来想打一句：等你，但是我害怕被发现，就打了：waiting for you .结果才打出来，我奶奶曲眼一看。就说：你要等哪个？瞬间菊花一紧，不语
A:B…借我车子一用… B:给你钥匙… 车篷里米黄色的… 下午A回来大骂:MLGB! 车篷所有米黄色的车子都打不开…最后看见一个shi黄色的…一试…开了！！！
不 知道大家用过圈存机缴学费没，刷银行卡的。早上排队无聊看着圈存机上的数字研究各个专业的学费。话说我前面是个腼腆男，当他输入70xx时我还在感叹什么 专业比正常人贵上800.这不是GC,后一秒老夫彻底震惊了，70XXXX,70多万哪。可以买宝马送马诺呀。只见该男仍一脸淡然，却掩饰不了有些菊花一 紧的无奈。。。。
后来我明白了，同学，你在金额框里输入的是密码吧
我初中的时候，有次放学回家坐公车，上车的时候乘车卡不知怎的老打不上，于是背对车上所有人面冲机器捣鼓。
这时一个长相蛮帅气的男生可能看不想去了，上去帮我投了一块钱，也不要我还，只是看的我表情有些古怪。
我当时也没觉得怎么，小女生嘛，还有些飘飘然的。
只见我校裤后面一大滩血迹！！
一大滩血迹！
血迹……
男朋友答应了我很久说要戒烟，有天我和同学在学校超市里溜达着，突然看到他叼个烟从超市门口路过，我放下东西就冲出去逮住小丫挺的，质问他背着我干嘛呢这是。
男朋友在我的淫威之下，弱弱地回答：“我。。。我就是点一根看看。。我是不是真的戒了。。我试验下我自己。。。”
我老爸保险公司么，都会请老师来培训，上次请了个台湾老师，身高1米9，体重190斤……
那个人高马大的……
课程关于营销，他说：“我上次去看车……结果售车小姐给我介绍了QQ……还让我坐进去试试。我就坐进去了，把座椅推后，我才能以比较不尴尬的姿势坐好……”
此时，售车小姐还满脸笑容的看着他……
他默默的对售车小姐说：“这车，前面坐一男一女，后面只够放条狗……所以其实你们该管这车叫
狗
男
女……”
售车小姐僵硬了………
昨 天晚上，怒放摇滚演唱会，工体几乎坐满，一个接一个的GC。一次又一次的全体起立，万人大合唱。。我们边上有个眼镜哥哥从开场就一直很淡定，脸上没有任何 表情，从开场的爽子，黑豹，何勇，郑均，许巍，张楚，黄家强，汪峰，唐朝等等这些人都没能激起大哥的兴趣，大哥像碉堡一样矗立在我隔壁，我都怀疑他是不是 假人了，后来大哥终于迎来了他的g潮，当齐秦挺着肚子上场的时候，我们看台只有他一个人起立了，一边从双肩包里掏荧光棒，一边带着哭腔狂喊：齐秦，我爱你 啊。。。两首歌，全场气氛不是特别好，就他一个人HI得不行了。不停喊，不停叫，泣不成声。等齐秦下了，大屏幕出现老崔时，大哥把灯收回包里，又回到碉堡 状态。。。搞得我们周围人巨无奈。我特想跟他说：其实你可以去听他专场的。。。
大家知道 学校有时会有领导来班里听课~有次校长要来听课，班主任（女）提前一天给我们说了，让我们再校长进班的时候热烈欢迎一下…班长对这件事特别的上心~第二天 课间班长开始发气球~是透明色上边带尖的（你们懂的…）我第一次见觉得特别好看~于是全班五十多个人一人一个都吹的特别大并且举在头顶~校长和班主任进班 的时候班长喊起立，我们全体站起来边晃气球边说：热烈欢迎校长来到三年四班~我仍然记得当时班主任大吼一声：把气球都给我收起来！！直到我知道了什么叫 TT我才明白班主任为什么生那么大的气…你以为这是GC那就错了…当我第一次见到TT和用过TT我突然想到一件事…大家都知道没用过的是卷着独立包装的， 而用过的是没有包装长方形的~我依然记得当时班长是用皮筋把这些长气球绑在一起的，当时他手里拿着一捆气球特别骄傲的说：我爸妈每个星期都会给我几个，我 都攒起来放到箱子里，这只是一小部分……
高中的时候很多同学都有购买生理卫生科教片的习惯（你们懂的），但看完了又不敢放家里收藏，导致此类光碟大量积压在教室的抽屉里。
我某次和老爸聊到这个情况，老爸立马让我进行大量采购，以5元/碟的价格收购，然后以13元/碟卖给单位的同事……
就此，我一举解决了同学们科教片的积压问题
爸爸大惊！！
忙问什么事，唯恐奶奶心理抑郁，
只听奶奶幽幽的说:哎呀，内个南风我要是碰掉就好了！！
爸爸暴汗！原来是做梦打麻将
奶奶的手术是用胃镜把结石移到胃里，然后大便排掉。
有一次，姐姐要上厕所，于是交代奶奶自己揉肚子。
姐姐回来后见奶奶手揉肚子，面带微笑，喃喃自语。
问曰：你揉肚子摸到什么了，这么高兴，
奶奶微笑答曰：嗯..二条！
小区前面这条街是全市最繁华的商业区，商家云集，牌匾林立。前几天，突然竖起了一块硕大的牌匾，上书了10个大字：“工作忙，莫忘回家看爹娘。”
整条商业街唯一的公益广告，让每天经过的人都有禁不住多看几眼的感觉，每次看，都有心理温暖的感觉。 不少然看了后，都打电话给报社，电视台。称赞这个文明之举，高明之举，智者之举！
一周后，这个牌子旁又立起了一块新牌子，上面也写了十个大字：“看爹娘，莫忘拎袋白砂糖。”
