[女性视角]永失我爱！－写给在天堂的你
我不知这篇文章是否能够穿透时空到达天堂，让你看到或听到我的心在默诵给你？如果可能，请告诉我到天堂的直达车，请告诉我你在天堂的电子邮箱或其它的任何联系方式。如果你能听到，请来和我见个面吧，让我再看一看你，再摸一摸你，把这些日子要说的话对你倾吐。
我曾说过：我对你有太多的情，太多的义，你怎可以拍拍屁股，一身轻松地弃我而去？丢下伤痕累累的我。你好“狠”！
尽管你最后的日子是我陪你在一起，是我送你上的黄泉路，可无论如何我也无法相信接受这是发生过的事实。
到现在不想也不敢看关于情感的任何电视和文章，一个小小的情感故事情节都会赚取我的眼泪，因为这让我时时想到你，想到我们，心碎！到现在不敢看我们的聊天记录，不敢看你的照片，不敢看你发表过的文章。每天在前进与回忆的交织中挣扎，肠断！
没有了一双无时无地默默关注我的眼睛；没有了一颗无时无刻挂念我的心；没有了你，我的世界从此变成了灰色；没有了你，我的世界就少了笑声；没有了你，就没有了心灵的期盼，剩下的只是一具行尸走肉。
浩淼夜空，群星闪烁，默想着此时你是否已进入睡境？
很想给你去电话，可我怕，怕我的思念对你来讲是一种负担，
我清楚这是为什么，因为对你的爱。
这个无风的日子，追溯着曾经的过往，
我清楚这是为什么，因为对你的在乎。
你开心的笑脸，我的身影会在你的心中浮涌，
我只知道，今生今世，注定逃不出你的束缚，
我只能任你在我心中徜徉！为你而生，为你而醉……
你才36岁呀，05年又是你的本命年。可记得在进入05年初的午夜十二点，我送上了用了二个晚上第一次亲手编织的红色幸运带。我要你快乐、健康平安一生。
可幸运带没能留住你！在本命年的最后一个月里，你被无常带走了。走得那么突然，我还来不及有任何心理准备，就这样匆匆地永别了，临终未留下只言片语。
你曾说过你把大好青春都献给了北京，哪里料到最终连命都献给了北京。
天堂是什么样子，是否有暖暖的阳光照在你身上？是否有街道花园供你散步？是否有花草让你剪枝浇水？是否有你喜爱的小说令你爱不释手？是否有你口味的绿茶可品？是否有你欣赏的朋友可谈天说地？
你在天堂是否还记得我？是否象我一样的每日每时每刻每分每秒想你念你一般的情深？因为你说过：无论走到哪里，我都是你的牵挂！
你可知道我有多想你？读到好的小说和文章、看到新颖的电视节目，遇上新鲜事的发生，我依旧习惯性地拿起手机，象往日一样欲与你分享交流……才意识到，这个号码向谁发？看着你熟悉的头像图标，依旧习惯性地点击打开窗口，想和你说说话儿……才醒悟，送出的文字有谁看？
我在心里呼唤你，默默地与你诉说着。眼里、心里、梦里你都占据了最重要的位置，就象你生前说过的：我在你心目中的位置最重，占据了你整个大脑。虽然我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远，可我相信无论多远，你一定能够听到！因为你说过：你坚信，无论在哪里，我们的心永远是相通的。
不知为什么，我总有一个感觉，你并没有走……
不要再和我玩捉迷藏的游戏了，请出来吧！你不是说和我在一起是轻松快乐的吗？你不是说一天不和我说说话就感到少点什么吗？
请你回来吧！你不是说未能陪我去看京剧演出而遗憾吗？你不是说还要给我列书单让我系统地读吗？你不是说哪天还要去潘家园旧货市场吗？你不是答应给我也请块玉，和你的凑成一对吗？
承诺的这些都还未做到，你却这样仓促地离开了我。你用这种戏剧化的方式作为我们心灵之旅的结束，用这种方式轻而易举地窃取了我心中今生最爱的位置。你好“坏”呀！
05年12月8日接到你的短信问我能不能照顾你几天。我的心不由得一紧，我知道你现在肯定是没有能力照顾自己了。以你的个性，不到万不得已，是不会来找我的。因为你说过：只想给我带来快乐，否则有违你的本意！
前些日子你告诉我身体一直不好正在调理之中，怕我着急未及时告诉我。我当即就表示要与你在一起照顾你，并告诉你冥冥中注定这个时机来得有多巧，我刚赋闲你生病让我有时间来全心全意地照顾你。可你就是不肯，还谎言在江苏自己家养病。事后我才知道你就在京城独自一人扛着，那时你认为自己还能照顾自己。你是宁可一人扛着忍着，也不愿给我带来麻烦！
当我见到你的时候，惊诧于近一个月不见，人憔悴到如此地步！往日的风采荡然无存，往日的气派不再，最难过的是你隆起的肚子就如七八个月身孕的孕妇一样。你告诉我说无大碍只是以前的旧疾复发引起的全身浮肿。你可知道当时我的心有多疼！你难过地对我说：“本来是不想麻烦你的，可我实在是撑不住了疼得真想哭！身上难受得要命，心里更不是滋味。昨天还能下楼买菜做饭呢，今天早上突然就疼得直不起腰了……如果我不幸死在房子里都没人知道，成了客死它乡的孤鬼。你说除了你我还能找谁？”
我埋怨你的要强，埋怨你自尊的性格。这都什么时候了，你还一人挺着？人在生病的时候是最脆弱的，最需要身边有人悉心照料。既然你的家人不在身边，我当然愿意承担照顾你的责任。
当夜我做了个可怕的恶梦。梦见好多蛇象绳子一样打着结缠绕着我，捆得结结实实的。蛇又样黄蟮一样顺着我的后脊背往下爬，吓得我哭喊着用手一条一条地抓甩在地上……醒来后记忆深刻，把这个梦讲给你听。你只当是个普通的梦而已，一笑过之。事后我想这或许就是你的预兆吧。
从8号到17日这段期间，我这个娇生惯养很少做家务的人学会了很多。为了让你吃上新鲜的蔬菜和水果，每天再也不敢恋床睡懒觉，早早起来上街买菜；不会做饭的我打电话或在线向朋友请教菜谱做法，尽我的能力让你吃得可口；每日为你煎药喂药、擦洗身子、按摩身体；每日为你保持灿烂的笑容，鼓舞你树立信心，希望用心理疗法减轻疼痛；每日与你同吃无盐无荤腥的饮食，虽苦犹甘；病痛让你日夜不宁，根本就没有一个踏实的睡眠，越是黑夜越是你最难熬的时段。就这样夜里照就为你洗身子喂水果，陪你看电视陪你说话。尽管你没有精力说话，大部分时间只是听我说。可我知道，虽然你不能回应我，可你愿意听我说！病痛的折磨也让你的脾气变得越来越暴躁，无故的嫌这怨那的，我不顶不还嘴，只是默默地承受着这些委屈。
你精神好些的时候，总让我坐在你身边，或拉着我的手或抚摸我的头发，看着我轻叹着气，心疼地说：“你受苦了，你哪里做过这么多的事呀！” 每次你发完脾气冷静后，都会向我道歉叫我不要介意。你说我会介意吗？如果我介意的话早就一走了之了，何必在这儿受罪遭冤枉气？我不忍你谁又来忍你呢？我曾说过，不管你贫贱与否，健康与否，我都不离不弃！只要和你在一起就是最大的快乐！
爱，让我心甘情愿，无怨无悔！
12月16日清晨你突然出现了昏迷失去了知觉，叫了急救送你到医院。诊断结果是肝硬化中末期，已没有治愈的可能了，生命会随时结束。
肝硬化中末期，这个词对我来讲多么熟悉，放在你身上多么陌生！多么刺激；生命会随时结束，这句话多么可怕！对所有爱你的人是多么震惊！多么无奈！
我怪你的固执，怨你的死犟。早在3月你的腹部就逐渐隆起，而且有时还流鼻血，提醒过你别大意快去医院检查。可你从来都是当耳旁风，再多说就嫌我烦，把你逼急了就躲着不见我。11月你告诉我身体不好时又骗我已检查过，是遵照医嘱在服药调理。这段期间无论我每天怎么肯求你依然坚持不去医院，凭着你自己的判断认定是浮肿而延误了病情，在病痛的折磨中煎熬度日，苦苦等待着生命的转机。
16日夜，是难熬的一夜，是揪心的一夜！
急救室的世界不分昼夜，永不停竭，同时这里也是与天堂的分界线！
我时时看着墙上的钟表，一刻一刻地数着时钟，又一刻一刻地希望时钟停止。周围的病人不断地变化着新面孔，不变的只有你依然毫无生机地躺在床上，胳膊、嘴里和腿上插着各种管子，眼神里似乎流露出对生的渴望；不变的只有我一趟趟地交着各种费用，理智的肯求医生。
你的眼睛一直睁得大大的，我用干纱布为你罩上以防尘埃落到你瞳孔里。尽管你的眼睛是睁着的，却毫无意识，只有心电图跳动的显示证明你至少还有呼吸。虽然医生告诉我与你说话你不会听到，毒素已侵到了你的脑神经，就是到死你也不会清醒过来的。但我还是痴情般地不停地和你说着悄悄话，读杂志为你听。试图用爱来唤醒，试图产生医学不可解释的奇迹。我把你携带多年的护身符卡片放在你的胸口，口里心里一直不停地默念，乞求神佛的保佑。
老天，你为什么给我安排这段宿缘？你既然厚爱我，又为何让它这么快从我生命中永逝？又为何以这种残酷的方式来结束？如果注定是以生命为代价开始的，我宁愿它从未发生过，我情愿以我的生命来换取。这难道是我们的命吗？……
我们的故事是从《同桌的你》的另一个版本《前后桌的你》开始的。
你本是坐在我后面新入职的同事。尽管在业务上我们没有直接的关系，但座位的距离使得我们有了接触。你我每天在线沟通，谈着外面发生的新闻，聊着小道消息，说着好玩的小品笑话。就一个话题或一个事件，畅叙着彼此的看法。记不得从哪天起，我们很快就成了无话不说 (未完待续)
作者：211.144.53.* (2006-01-17 15:09) 回复留言
(续上) 的好同事。你我之间形成的经典动作是，只要你轻拍工作移动架，我就乖乖地把每天买的《京华时报》传给你。等传回来的时候少不了你特意作标记的折角版面让我看，之后我们就会在线讨论，交流彼此的认识和看法。
共同的价值观，共同的话题，相同的喜好，坦诚的交往，逐渐形成了我们间默契和微妙的关系。同事戏言，未看见咱俩共事，可默契十足。
事后咱俩回顾是怎么走到一起的，你告诉我，其实在你进公司第一眼看到我，就认定我是世间的精灵。看到我第一眼，就把我装在了你心里。原来你早有预谋。
不知从哪天起，对你不知不觉产生了种奇怪的感觉。我的心会随着你进入办公室而怦怦跳；我的视线会随着你身体的移动而移动；我的情绪会随着你的变化而变化……同时你也似乎对我冷了许多。你的话题不再象以前那么多，一问一答，直来直去，替代了往日的主动与互动。每当我对视你的眼睛时你就立即避开，有了问题你不再向我请教，午餐时你不再象往日那样在我身边就坐……
没过多久，公司的人事斗争让你选择了离开。那一天你收拾整理办公桌时，听着你的每一个动作，听着你和同事做交接的每一句话，我的心空落落的。当你与同事挥手告别时，丝丝的难过与惆怅涌上了我的心头。我发短信祝福你今后前程似锦，你回复道：这家公司没有什么可让你留恋的，惟一不放心的就是我这个说真话的小妹妹，后会有期。
事后你告诉我，你走的那天其实是非常在意我会不会给你发短信的。
本以为故事到此就算结束了，哪里想到你用QQ与我继续保持着联系，这样我们又一如既往地聊着，开着玩笑。公司里的动态我当故事讲给你听。你了解我的性格有些急、沉不住气，告诫我在职场中要学会保护自己学会忍。
终于我们由线上走到了线下，两个同样身心孤独寂寞、感情丰富的人走到了一起。
这一年多来相处的日子，交往的点点滴滴串成生命中最美好的记忆。
你很喜欢自己动手做饭而且总是想着变花样，每次你都不要我帮忙受累，你说只要我喜欢吃，你就是再累也满足了。你煮的粥总是那么香，炒藕丝、炒蚕豆总是那么可口。而我缘于对你的爱，竟也主动地学了做饭炒菜。为我所爱之人之所做，是一种幸福和满足！
我们看电视时，你时常不自觉地冒出几句家乡话，忘记了我听不懂，后来我听惯了也就跟上你的思维了。久而久之，跟着你看起了以前我不大喜欢的文艺频道，而你也不知不觉中随我看起了戏曲频道，接受了京剧。
那个两人座的沙发记载了我们太多的聊天记录，装满了太多我们在一起的故事。我们常常脸对脸、脚对脚对躺，放着音乐开着电视闲聊。你给我讲你的过去，你的奋斗，你的抱负。从农村一个穷苦人家是如何历经常人难以想象的曲折一步步走向城市，一步步向既定的目标迈近。我敬佩你不屈不挠的精神，若不是你的执着和坚定的信念，若不是你心头那盏不灭的希望之火，本可以象其他农村孩子一样，听从命运安排，而非今天的知识结构广泛饱经沧桑的你。
读小说是我们共同的爱好。还记得那个晚上你向我推荐《MBA实例》情景吗？当时你拿出一本《小说月刊》指着其中一个标题不无得意地说：“这个你一定要看看，写得真绝！没那么多华丽词藻，大白话却透着作者的笔头功夫，了不得！”边说边翘起大姆指表示赞赏。“评价就四个字：活色生香！我不懂英文，可这里把英文单词给演绎得特逗，你好好看看吧。我推荐的绝对错不了，咱是什么水平！”那晚，你把头枕到我的腿上，说好软好舒服。我左手捧着小说文本，右手时而搭到你的肩上，时而轻轻地抚摸着你的眉毛、你的脸颊、你的耳轮。读到精彩处忍不住发笑，又不想吵醒躺在我腿上睡眠的你，可你还是醒了，索性坐起来与我一起欣赏。你把我揽在怀里，温柔地抚着我的头发，透过我的发稍你的指尖传递过来的是一种温暖，是一种力量。我和你眼神对眼神，心彼此碰撞着，会心地笑着。那一刻，我只希望时间能停止，永远凝固在这温馨的一刻。
还记得那次我们的误会吗？你我所服务的公司在业务有着千丝万缕的恩怨，以致在我公司掀起一场嫌疑风波。我怪你不该瞒着我，我们之间到底有信任可言。可你坚持正是为了我好保护我才不让我知道真相。我气你在愚弄我而选择了离开。是你那段充满真挚情感、触及我心的文字使我对你的误会冰释前嫌。“仿佛就在刹那，那份真絷从指间消失。还依稀温热的回忆。我从未放手，只是不想让其知道我的坚持。忘记与放弃都是这么地难，于是，我选择继续痛苦与沉默。暧昧着，不再做更多无谓的言语。但那份久远弥深的感觉依旧还在会我的心里；伴我久远——”我哭了，消除了对你的怨和恼。曾经有一次吵架后，我用另外QQ号陌生的身份对你试探，结果话不出四五句就被你识破了。事后问你为什么那么肯定就是我？你说了解我的语句语气、标点符号的用法，甚至我说话的口吻、肢体动作、走路姿势你都熟悉得很。除了我还能有谁？
夜里二十二时，大量的血混着蛋白从你的鼻腔和口腔源源不断地涌出，吸了又吸擦了又擦，刚吸净马上就又有血涌出，刚擦净再擦，反反复复。我知道你一向都是爱干净的。天天刮胡子，衣服保持二天一换。一向注重仪表的你怎么能允许脸上有污垢呢。可是你流血时间太久了，从二十二时到第二天上午，光是毛巾就用掉了四大块。
十三个小时，四大块沾满血的毛巾，这是一组什么数字！人总共才有多少血可流？
血代表什么？生命！流血意味什么？死亡！此刻除了为你擦净血垢，只能眼睁睁地看着你的生命越来越孱弱，我的心如刀绞般潸然泪下。
“大夫，他就这样一直流吗？会不会因失血过多而死呀？能不能想办法救救他。”哀求医生是我目前惟一能做的事了。
医生瞥了一眼你，迎着我含泪的目光，无奈地摇摇头：“哎，就这样吧。”
这更预示着你的生命之灯将越来越暗。
医生的答复无疑让我彻底绝望了！孤助的我当时很想放声大哭，很想把你摇晃清醒了，因为我怕了，直到现在我才意识到害怕，才有时间想到害怕。
我怕了，生平第一次看到一个人长时间持续流血，而这个不幸的人恰恰是我爱的人！
我胆怯了，我怕承担不起这个天大的责任，没有办法对你的家人交待。
请原谅我的慌乱吧！
黑夜，病魔是最肆无忌惮的。在你清醒的时候，你总是迫切地盼望黎明撕开黑夜的笼罩。我站在床头要你一定挺过去，挺过今晚我们就有一线希望了，挺过今晚你就会好过一些。凌晨三点时，我的一声尖叫在嘈杂的急救室里犹如一枚炸弹响开，你的心电图显示突然为凌乱的尖峰状伴随着仪器声嘟嘟地蜂鸣。医生迅速为你作了心脏抢救，眼看着心电图恢复了，我也象是从鬼门关刚走了一回，左脚进去，右脚被踢了出来。我拉着你冰凉的手，感谢上苍，感谢神佛，让你挺了过来。你真棒！为了你家人，为了我，再拼一下吧！
12月17日上午十点十分，最终你还是未斗过命，还是倒在了它的剑下。临了你都没清醒过来或期待中的回光返照，对你从老家赶来的家人有个安排。
这是你的命吗？人的命真是天注定吗？你一生都在与命斗，从不向命运低头。经历了那多的风雨、那么多的坎坷，本以为可以风雨过后见彩虹苦尽甘来，可是在你的事业即将收获的时候，你的生命却走到了终点。我从来都信人的命是修来的，不是求来的。你前世到底做了什么，让老天对你如此不公！如此残忍！
在我手上送走过二个人，都是我的至亲至爱。一个是我奶奶，从小把我养大的血缘关系；一个就是你，同样是我生命中不可分割的一部分，早已融入到我的血和骨里，让我时时刻刻牵挂着的人。你们都是在生病初到结束由我陪伴，经历了同样的生死过程。可是由于我的无知，白白地送走了我的挚爱，眼睁睁地看着你们在我生命中永失。如果我懂医学知识，如果我坚持自我，用科学拯救你，用知识爱护你，用理智的手段而非简单的情感，而非天真幼稚的孩童做法，至少你还有生的一线希望，至少你还可清醒地见到你家人，对所有的事有个安排交待，至少你不会客死它乡。
可如今这一切都晚矣，我相信你必是带着抱恨和眷恋离开的。
如果有来生，请你不要再一意孤行了，害得我们过早地阴阳相隔，
如果有来生，你我还手指相扣，并肩散步，
如果有来生，我们还脸对脸，脚对脚，再坐那二人沙发，
如果有来生，我一定会为你再做一碗疙瘩汤，弥补我对你的遗憾，
我爱你！
