一些绿色笑话
在下业余帮一所民办中学编一本校刊，每期都收集一些笑话登在上面，给辛勤苦读的孩子们一点笑声。这些笑话都是网上和报刊上找来的，不黄不暴力，纯绿色。我贴一些出来，给书友们的孩子消暑。
1、 生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
2、 考试成绩公布后，三个学生在一起诉起苦来。甲说：“我语文考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治不及格，老师说我是危险品。”
3、 有个学生爬墙出校，被校长抓住了。校长问他：“为什么不从校门走？”他说：“美特斯邦威，不走寻常路。”校长又问他：“这么高的墙怎么翻过去的啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长再问他：“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”
第二天他从正门进学校。校长问他：“怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢！”
第三天他穿混混装。校长说他：“不能穿混混装！”他说：“穿什么就是什么，森马服饰！”
第四天他穿背心上学。校长说：“不能穿背心上学！”他说：“男人，简单就好，爱登堡服饰！”校长说：“我要记你大过！”他问：“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主！”
4、 生物老师正兴致勃勃地在讲台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
5、 爸爸和妈妈吵了一架，回家时妈妈铁青着脸，爸爸知趣地逗猫玩。妈妈吼道：“你跟那头猪在一起干什么？”爸爸惊奇地说：“这是猫，不是猪。”妈妈说：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
6、 妻子训斥丈夫：“你以后不要再喝醉了！”丈夫说：“我怎么了？”妻子说：“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：‘是不是兄弟？是兄弟的干了！’”
7、 小花正在宿舍睡觉，室友进来把她叫醒。小花?揉揉眼睛说：“人家正做梦和你一起吃好吃的呢？”室友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结账了！”
8、 王强历史课上睡觉被老师叫醒。老师问他：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉他：“松赞干布。”王强大声回答：“宋朝干部！”
9、 老师问：“有没有人知道历史上得金牌数最多的是谁？”底下一学生冷冷地答道：“岳飞，十二块。”
10、 一个白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
11、 老师布置家庭作业，让同学们用“格外”造句，小文不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧——在方格纸上写，不会把字写到格外去。”
12、 吃饭时儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子说：“今天语文课上，老师说，坐吃山空。”
13、 一新生自我介绍：“我未必是最聪明的，我未必是最漂亮的.。”大家都夸她谦虚。只听他接下来说道：“大家好，我的名字叫魏碧。”
14、 数学老师讲方程式变形，他在讲台上先做激情状，然后一挽袖子大声喝道：“同学们注意，我要变形了！”
15、 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片。客户看名片问：“你怎么叫高丽参啦？”胡萝卜小腰一挺：“人家哈韩了嘛！”
16、 丈夫：“亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！”妻子：“为什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！”
17、 小王医生在精神病院实习，忽一精神病患者手持一把菜刀向他追来。他转头就跑，只到跑到一条死胡同的尽头，心想这下完了。那个病人却说：“给你刀，该你追我了！”
18、 新生入校军训时，教官对同学们说：“第一排报数。”小亮惊讶地看着教官，教官又大声地说了一遍：“报数！”于是，小亮极不情愿地转过身去抱住了树。
19、 相机和手机打仗。一相机兴奋地跑来：“报告首长，抓住一手机。”相机头头一看，怒：“咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！”
20、 一女士去拍快照，拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：“我怎么照得像只猴子？！”后面的妇人冷冷道：“那是我的，你的还要等。”
21、 天空中呼啸着飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试！”
22、 一个精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱。医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”病人说：“傻瓜，A面唱完当然唱B面！”
23、 一日，一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大嘛！”
24、 糯米饭跟包子打架打输了，很不服气，走在路上碰见了烧卖，劈头就打。烧卖立即脱掉外衣，气愤地说：“其实我是卧底！”
25、 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送副麻将陪葬，一个女儿却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？”
26、 小明上课时总是睡觉，老师批评他：“你可不可以不要睡觉？！”小明回答：“不行，因为我是特困生。”
27、 病人从手术室跑出来找院长，说：“护士讲，镇定点，不用害怕，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“她是对医生讲这话的。”
28、 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
29、 某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”
30、 有个人第一次在集市上卖水果，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖水果！”他便跟着喊道：“我也是。”
31、 在同外商的一次谈判会上，外商打了个喷嚏，刚好翻译也跟着打了一个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”
32、 一人把两千元递给店员：“买辆桑塔纳。”女店员很疑惑。那人道：“你们店门口不是写着桑塔纳2000吗？”女店员：“你去对面吧，那里奔驰600！”
33、 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了。老虎回头发现树上有一只蜘蛛，笑道：“别以为你上了网我就不认识你了！”
34、 某学生回家对父亲说：“老师夸赞我的作文通顺。”父亲问：“老师怎么说的？”这个学生答：“前次老师说我的作文‘狗屁不通’，这次老师说我的作文‘放狗屁’。”
35、 某人教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”某人：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”某人：“我会飞。”鹦鹉：“你别逗了！”
36、 老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫坐在对面一口不动。“您为啥不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”
37、 母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫。小耗子个个吓得发抖，结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们讲：“孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么重要啊！”
38、 一个中学生又考了个不及格回家，母亲大怒，骂道：“你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头！”这个学生听了小声嘀咕道：“从遗传学的角度说，这都对你没有什么好处！”
39、 上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你一个青春期！”
40、 儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓！”
41、 语文测验，有一道填空题，要求分别填写《背影》和《春》的作者。某生一概不知，填第一个空时，他悄悄问同桌，同桌答曰：“朱自清。”填第二个空时他又问，同桌答曰：“还是他。”于是，他在考卷上写道：还是他。
42、 王老师在小学任教，他长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现一个同学在作弊，他气急败坏地吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，九个学生站了起来。
43、 小华早上帮妈妈倒垃圾不慎掉进垃圾坑里，怎么也爬不上来。一个捡垃圾的老太婆把他拉上来，说：“城里人真浪费，长得丑点也不能扔啊！”
44、 妈妈：“你只知道花钱，可知道钱来得是多么不容易吗？”小明：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一通教训！”
45、 有一个路人跑过来拍拍一个小学生的肩膀：“请问，这里是哪儿啊？”小学生回答说：“这里是我的肩膀。”
46、 老师要学生用“要么……要么……”造句。小强写道：冰激凌三块啊，要么，要么？
47、 某人欲拜师学武，一日，至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋。近前细看，底下还有“出所”二字。
48、 学校安了摄像头，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒地说：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，都好几天了！你不饿吗？！”
49、 物理老师感慨道：“中国为什么没有牛顿？”底下一学生接道：“因为牛顿变成了牛群。”
50、 小莹问同桌：“你是什么座的？”同桌答：“我是肉做的。”
51、 小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干什么？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
52、 造句题。题目：一边……一边……
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
53、 造句题。题目：其中
小朋友写道；我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
54、 造句题。题目：难过
小朋友写道：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
55、 造句题。题目：又……又……
小朋友写道：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金刚吗？
56、 造句题。题目：你看
小朋友写道：你看什么看！没看过啊！
老师批语：没看过。
57、 造句题。题目：欣欣向荣
小朋友写道：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了。
58、 造句题。题目：好吃
小朋友写道：好吃个屁！
老师批语：有些东西是不能吃的。
59、 造句题。题目：天真
小朋友写道：今天真热。
老师批语：你真天真。
60、 造句题。题目：果然
小朋友写道：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
61、 造句题。题目：先……再……。例题：先吃饭，再洗澡。
62、 造句题。题目：况且
老师批语：我死了算了！
63、 蚯蚓一家人这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这办法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
64、 “我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。“请跟我来。”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远？！”医生说。
65、 一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
66、 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！”
67、 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：“掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！”
68、 四只老鼠吹牛。甲：“我每天都拿鼠药当糖吃。”乙：“我一天不踩老鼠夹脚就发痒。”丙：“我每天不过几次大街心里不踏实。”丁：“时间不早了，回家抱猫去咯。”
69、 爸爸抱着儿子等车，看到的人都笑话这孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸的肩膀说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿得都没毛了。”
70、 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被他看到了。 妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
71、 某君乘公交车常掉钱包，一天上车前，他把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸出来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
72、 赵先生的孩子叫赵爽。 一日赵爽因在马路边玩，不小心让车给撞死了。赵先生发现后就抱着赵爽喊着：“爽啊！爽啊！” 路人都很不理解他，说他神经病，不可理喻，自己的孩子死了，还那么地高兴。于是赵先生便嚎啕大哭：“爽死了……爽死了……”
73、 小红去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”她又伸出3个手指说：“4根.。”
74、 小清的爸妈吵架，他爸气得说了句：“我给你滚出去！”
75、 和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’够毒翻你好几回的！”
76、 有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
77、 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！”（众笑）秘书在一旁小声提示：“还有精神，还有精神！”领导接着道：“还精神着呢！”
78、 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：“你能证明是你本人吗?”女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
79、 甲：“昨晚你妻子大吵大闹了？”乙：“是的，她在对狗发脾气。”甲：“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”
80、 乘客问：“你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？”司机说：“先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。”
81、 曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”关羽不甘示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”张飞嚷道：“屁是飞来的。”曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁。曹操部下早已等候多时。许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图(吐)出来的。”
82、 安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说：“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是：‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。最后公布答案：“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”
83、 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
84、 老师骂学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”学生想笑不敢笑。
85、 数学老师拖堂：“最后我还要讲一点……”后排一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
86、 小玲有个毛病，一上课就睡觉，她请同桌在她睡觉时碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，同桌急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了……
87、 老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐直了，拿起书便看。老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师转身指着他说：“这便是一如既往。”
88、 老师：“你的考试成绩怎么不像你踢足球那样棒呢？”
89、 两个成绩级差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考得怎么样？”“不怎么样，我交了白卷。你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家会说我们是作弊！”
90、 语文课上，课文中有“水滴石穿”这个成语。老师问：“‘水滴石穿’是什么意思啊？”一个同学举手回答：“就是水把石头射穿了。”“水为什么有这么大的力量啊？”老师又问。同学们一齐大声回答：“那是‘神水’！”
91、 小红看起电视连续剧《还珠格格》来如痴如醉。上语文课时，老师要同学们用“格格不入”造一个句子，小红稍假思索，马上写道：“还珠格格不入皇宫来，这段美丽动人的传说就无法流传到今天。”
92、 语文课上，老师提问：“小星，请你根据自己的理解，来解释一下‘重男轻女’这个词的意思。”小星答道：“‘重男轻女’这个词的意思就是说，老师惩罚男同学时重些，而惩罚女同学时则轻些。”
93、 体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……
95、 数学老师讲题目喜欢拿自己打比方。“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说：“是饭桶……”全班爆笑。
96、 校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来，众女生齐声惊呼：“酷哥来也！”此男生受宠若惊：“哪里哪里，不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过，严肃地说：“捡个裤头也要交公。”
97、 老师告诉某家长他的儿子作弊，因为他儿子的答案和邻桌的一样。 家长不高兴：“为什么不是邻桌的抄我儿子的呢？”老师：“因为题目是‘拿破仑是哪一年死的’，邻桌写的是‘我不知道’，您儿子写的是‘我也不知道’。”
98、 小军站起身来给一孕妇让座，那人疑惑地看了看他，忽然明白过来，然后哭笑不得地说：“同学，我这是胖！”
99、 有一天，语文老师在班里表扬了一位同学，说他作文中“青翠欲滴”这个词用得好。下一次交上来的作文，班里几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角，有盆青翠欲滴的花。”“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯。”“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”……有一个男生居然还写道：“我的鼻涕青翠欲滴。”
100、 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
