杨紫灌水文集之随笔版
草莓蘸酱
十六岁的时候暗恋上同班的一个男孩子，每次看见他都会很木。后来，因为很多事情彼此互不理采，于是见到他就更木。首先心会乱，然后手会变凉，再然后脸会变得惨白，说不清那一连串的反应代表的是什么？很多年之后仍旧不知该怎样面对他。那天无意间和珠珠提起！她说她从没有过这样强烈的反应。但她却认识一个很木的男生。是老袁（老袁的珠珠的男友）同寝的兄弟。大家都叫他老二，我不相信世界上会有比我还木的男生！而且，总感觉男生应该很大方！后来一个周日才得已见到老二的卢山真面目，没有很木的感觉，但觉得很内向，不太爱交谈。带着眼镜，有点书倦气！总之给我的印象很好。后来，听珠珠讲他草莓蘸酱的故事，觉得他确实木得可以！有一次，老袁和珠珠帮他介绍了一个女朋友。约好了下午四点去吃自助。于是兵分两路，珠珠去接女孩子，老袁陪他先去自助店。还差十几公钟四点时，珠珠给他们打来电话说女孩子和她母亲马上就到。老二放下电话就开始紧张，握住老袁的手一遍又一遍的问：“老大，我怎么办？老大，我还行吧？那紧张劲，好像他从来就没见过女孩子一样。后来就餐的时候，他就更是木得可爱，女孩子的母亲看出他很紧张。就让他多吃些东西，因为是自助，每人都有一份麻酱。正巧这时服务生端上来水果拼盘，于是他就夹起草莓蘸上麻烦酱木木的放进嘴里。这一切恰好被就餐的几个人尽收眼底。后来大家想起这件事儿就会称他草莓蘸酱。
很想是条鱼
作者：杨紫 提交日期：2002-12-3 18:19:00
面对陌生的城市，陌生的街道和一张张陌生的脸孔。真的觉得自己很孤单。于是周六周日变得好可爱，因为有朋友陪。来哈尔滨的第二个周未，朋友带我去游泳，那是我第一次游泳，把身体放进水里，觉得很舒服，可是看到新学者那让人吃惊的动作和激起的大片大片的水花?，我就只能站在那一动不动，很害怕，害怕自己在水里垂死挣扎的那种感觉！不喜欢被别人看见那样的自己！于是我的第一次游泳变得很失败，被朋友称作泡澡，大秋天的泡在水里却不游泳，真的会很冷，可我还是很坚强的在水里呆了足足有一个小时。后来，真的坚持不住了，只好先从泳池爬上来，冲了一个热水澡，再回到游泳池边，看着朋友们在水里兴奋的游来游去，看着水面激起的一朵朵水花，看着珠珠（我朋友）兴奋的脸。那一刻忽然很希望自己是条鱼！可我却不是！于是只得痛下决心把自己为了游泳而新买的泳衣压箱底，以后再也不要拿出来！
我的第一次游泳只有两项收获：一个收获是我拥有了一个美丽的幻想——很想是条鱼。一个就是——我感冒了！！
中秋月夜
八月十五中秋节，全家人团聚的日子。很想老爸老妈，却不知道自己心中的家在哪？是不是已经不再有，还是从未拥有过！不知道自己是不是在飘泊、在流浪。珠珠约了很多朋友，大家聚在一起除了吃就是玩，长时间以来这样的日子让我已经忘记了伤感，似乎也已经不再会，但晚上还是没有敢喝酒，怕自己会醉、会流泪。不再每天只是听歌和心碎，不经意间心已经变得坚强。或许自己真的是一个善变的女人。我真的很坚强吗？从不敢重复的问上自己三遍，因为坚强也好奢侈的！很怕孤单，很害怕自己一个人。很害怕再回到那段失眠的日子。很害怕想起生命中曾经有过一个他！那真的是恶梦吗？可我明明真实的感受过幸福！
没有赏月，只听珠珠说月亮好大好圆。电视里报道说：“今年的八月十五月亮是最圆的！”那我心里的月亮什么时候才会圆呢？或许我所能拥有的只是半个月亮吧！
什么是爱
不知道自己是不是真的太寂寞，情绪波动总是很大，每每对妹妹大喊，她总会不服气的说我更年期！我有时也很怀疑，但二十四岁就更年期也太早了点。有时连自己都不太清楚是为什么！很向往爱情，但却真的很害怕接近男孩子。害怕像妈妈爱爸爸那样伤痕累累。害怕自己也会遇到一个像爸爸那样的男人。
记得十七岁之前，我很内向，是一个不大会被别人记得的女孩子。那时我有我自己的梦，当然也有我心中的白马王子。妹妹只小我四岁，小时的她很象男孩子。
一切的一切似乎都起因于爸爸，妈妈的出国，如今，我仍然认为那个女人的出现就是为了爸爸可以带她出国。
爸爸第一次带那个女人回家是冬天，天很冷。我和妹妹都在家，我不敢从自己的房间里走出来，我用被子蒙住头，因为，我不想看到这一切，不想听到任何声音。我一直在心里告诉自己，这不是真的，爸爸很爱妈妈的，我什么都不知道！我在睡觉，我只是做了一个可怕的梦！我不知道那个女人是什么时候走的，天刚亮时，我感觉外面很吵。但是，我就是不敢走出去，后来，妹妹进来告诉我她往那个女人鞋里灌了水，还在门上粘了一个纸条，上面写着“不要脸”!而且，要不是爸爸拉着她,她就打着那个狐狸精了！我问她是不是一夜没睡，她没有回答我。我心很乱，后来发生什么事我记不太清楚了，只是从此妹妹就一直没理过爸爸。
后来，爸爸妈妈在我的同意下离了婚，那天他们回来告诉妹妹时。妹妹哭的好伤心。
爸爸理所当然的和那个女人生活在了一起，他们一起出国。我不相信她是真的爱爸爸。我一直认为她就是为了出国才和爸爸在一起的，我给她写过 ，我要她记住她现在比妈妈年轻，比妈妈漂亮，但是，如果有一天她离开爸爸，跟别人好，那么我不会放过她。我告诉她有一天，我会长大，我会比她更年轻，更漂亮！ 到那时我也会用同样的方法对她。我不会让她有好日子过！
妹妹一直不原谅爸爸，我不知道我是不是原谅了他，我会给他打电话，在电话里我会跟他说：“爸，我爱你！”爸会说：“我也是”。然后过了一会儿我又跟他说：“爸，我想你”。他还是那句“我也是”！前些天给爸爸打电话，我说我要出去，他不让，我很生气，就大声说再过几天我就二十五了，爸却说“那就找个好男人嫁了吧！不要再那么幸苦了”后来跟小妹提起，她只冷冰冰的抛出一句：“象那个狐狸精一样找个老头子吗？”那夜我和妹妹喝了好多的酒。
阳子：
或许走到今天，我们不该有任何的怨言，我相信命运，更相信缘份，也相信爱情。我的婚姻里不该缺少爱，可是你并不爱我，我不知道你当初为什么会选择我，我们结婚两年多，相识五年头，四年整，我曾说过我并不全怪你，因为或许我没给你那个你想要的家，但同时，你也没给我那个我想要的家，我一直都很努力的在做我自己。很努力的去接受你，可是或许在你的心里，我不是值得你珍惜的那一个，我很浪漫，很追求完美，我向往那种相敬如宾的婚姻，可是，我们的生活里只有争吵和不信任，我不是你理想中的妻子，你也不是我理想中的丈夫，或许我们要求对方的都太多了，从结婚那天起我就努力的用我的所能去爱你，因为我曾对我的朋友们说过，我要比爱任何人都更爱我的丈夫，可是我很失败，我的努力没能换回我想要的东西，换来的只是你的背判，我在这份残缺的婚姻里拼命的想找东西迷补，可是你却没做出你所应做的努力，于是我觉得是我错了，我是在强求一份已经失去了的或是从未被我拥有的感情，我所说的任何一句话在你那都毫无意义。
或许在几个月之前我曾为你的背判恨过你，但是现在没有了，我只能平静的去面对，去接受一份失败的感情，我不该怨任何一个人，只能怪我自己，选择你是我的错！
曾经为了你的离开我哭过，因为那个时候我什么也不知道，我拼命的自责，在那之前我一直都深信你是爱我的，而我是幸福的，可是突然之间，我所认识的爱和幸福都不见了，我每天都把自己关的屋子里，找我们的过去，找那个爱过我的人。
我一直最喜欢一句话“在茫茫人海中彼此能够相逢、相识、相交、相契、相知是何等难能可贵，为什么一定要后知后觉，一定要等到面对人世无常，等到失落时才珍惜，当拥有时请珍惜”。我害怕自己失去后会后悔，所以我不只一次的原谅你，可是我的一次又一次的忍耐、包容，都没能唤回你一丝一毫的后悔与欠意，在你的心里，根本就没有我的位置。所以我只能选择放弃，你知道这对于我意味着什么吗？我从不轻意的做决定，只是你不仅让我失望，你更让我决望，我根本看不到我们会有幸福。我们只不过是在耗费彼此的生命！
我不知道该对你说些什么，我只是好后悔，好后悔，你不爱我，为什么当初要娶我！
突然想起小妹说的一句话“水是有源的，树是有根的，相信他当初娶你也一定是有原因的”。我不想再埋怨你什么，只是想对你说：“好自为之吧”！
走过痛的边缘
作者：杨紫 提交日期：2003-11-23 17:23:00
胃疼，疼了一个下午，夜里十二点钟再疼醒时，忽然很害怕，害怕死亡临近的声音，我知道我不会死，我还会看到早上很灿烂的阳光，但那一刻就是怕。街上来往的车子碾过马路的声音像是谁在临死前的惨叫，连空气里仿佛也回荡着某个人临死前艰难的喘息。给一直喜欢的某个男孩子发短信，那一刻想不到其他任何一个人，也许是想制造出点声音，让自己知道自己还活着，也许还有别的。
早上醒过来时，胃已经不再疼了，也许是那些喝下去的小苏达起了作用吧！但身体却软得象棉花。睁开眼睛的第一件事就是让室友把手机递过来。没有我想要的关怀，于是袭上心头的是无边的寂寞和失落。那一刻，忽然觉得自己需要亲人的关怀，自己需要一个人爱，自己需要一个真正的男朋友，自己需要一份安定的感觉。于是，在胃疼后的那个早上，当我再一次看到阳光，再一次觉得寂寞和失落后， 我决定，我不会再去单纯的追逐一份虚无飘渺的感情。告别胃疼，也告别那个喜欢的男孩子。
作者：杨紫 提交日期：2004-12-27 08:37:00
记得曾在网上看过一首<最远的距离>不是泰戈尔的那一首,但是我喜欢,所以曾摘录下来,并转过帖,很贴近人心的那种表达.不知道自己是不是也曾做过那些拉开距离的事情,只知道被别人拉开距离的举动伤得有那么一点疼.就如自己一直说的那样,世界上最远的距离就是心与心之间的距离,有些人让你真切的感受到了人情冷暖,感受到了天崖咫尺和咫尺天崖.当你一直在飘泊的时候,因为你的心里装着一个人,所以他就是最贴近你的生活,也是离你最近的那一个,可当你兜了一个大圈子转回来的时候,你却怎么也找不到当时与他驻足过的那个点,于是他一下子又离你好远好远!
那朋友呢?有些朋友不管你飘了多久,飘到了哪,声音里,表情里,她仍是你当初认识的那个人,他依旧那样真真的握你的手,拥抱你的身体,让你觉得温暖.又有些“朋友“,见面时客套的寒喧,拥抱,说着离别后的思念.那个拥抱也许会搂得你窒息,可她不小心表露出的某一个不经意的眼神,却让你觉得彻骨的寒冷,于是你知道了人与人之间还可以这样,于是你会慢慢的学会在声音里,在表情里,在手温里,在拥抱里寻找那和你一样暖暖的人,会慢慢的学会用心灵深处的碰撞去结识一些人,又去放弃一些人!
杨紫世界之我与家人
作者：杨紫 提交日期：2004-12-31 08:59:00
朋友说我是对钱没有概念的那种人，尽管小时也曾过过没有钱花的日子，但那时只因为没有钱去买冰棍，所以就长想，长大了一定自己去卖冰棍，然后吃个够。
在举目无亲的异地城市，也曾把钱花到只剩几个硬币才工作，只有在那一刻是紧张钱的，所以妈妈眼里我是没心没肺的那一个。
儿时，大约二、三年级的时候吧，家里条件慢慢好起来，如果中午不回家里吃饭，妈妈会为我和弟弟每人带上一元钱，那一元钱可以买上一大袋饼干，我最喜欢那种小动物饼干，每一块饼干都是一种小动物，有小鸡、小鸭子、大象，都很可爱的。我每天都会花上五毛钱买吃的，剩下的都偷偷攒起来，攒到五元时会跑去交给妈妈，每一次她都好开心，我喜欢看她开心的样子！所以也喜欢上了攒钱！
记得有一次上厕所不小心把那五毛钱掉到了便坑里，当时急得直想哭，小时的自己胆小而内向，不会跟老师或同学说，更不会跟父母说，只是自己一个人偷偷的着急，一天的时间，嘴边就鼓起一个个小水泡，我想直到今天，妈妈一定不知道我儿时那次是因为什么而生的病。
小时一向身体不好，是被妈妈一直捧在手心里长大的，妈妈最怕的就是我生病，每次生病都见妈妈偷偷的哭，那时很怕自己会死掉。
家里只有我和弟弟两个孩子，很小很小在妈妈的教导下我就知道，我是妈妈，我应该爱护他，所以尽管小时他就比我胖，但每次去奶奶家我都要背着他，在那时三、四百米对我是很远的距离，当时村里人教自家孩子不要打架总是拿我和弟弟做榜样。
后来，四、五年级的时候，家里条件越来越好，我也不再把攒下的钱交给妈妈了，那时班里的同学都知道我家是姐弟两个，我有一个很爱我的弟弟，因为几乎每天下午第一节课下课，弟弟总会给我送好吃的，或是一块麦芽糖、或是一块棒棒糖、或是一串糖葫芦。我知道弟弟每天都会把钱花光，所以每次他送好吃的给我时，我总会把当天的零花钱给他，直到今天仍就认为弟弟每天下午送我的那块糖是最甜的。
一直不懂爸的爱。因为爸是最不善于表达自己的那种人，直到两年前有一次离开家，坐在车上不经意的往车窗外看了一眼，却见爸爸偷偷的出来送我，每次回家都不会通知家人，每次离开家也都是自己一个人，一直以为在我走时家人一定都在梦里，可那一次我却分明看到我的每一次离开都承载着家人那么重的爱。弟妹说每次上网和全家人视频时爸都会眼睛红红的不说一句话，喝醉了酒会跟小侄女说姑姑小时候如果爷爷晚上有事情回来晚了姑姑会一直不脱衣服不睡觉的等。
上一次离开家的前一个晚上，爸又喝醉了酒，三年多来他第一次留我，爸说：“我知道你在外面很辛苦，只是你从不说出来，我知道你要强。可在这个小镇上做个企业家有什么不好？你需要什么我都可以帮你。回家来不好吗？我只是固执的不说话，把他气得流泪。 可我真的喜欢在外面飘吗？我是那么爱他们。可是家乡的很多人、很多事我依旧无法面对。连爱走近自己都不知道自己是否能够去承担，只想远远的看着。
杨紫世界之爱心
作者：杨紫 提交日期：2004-12-31 09:46:00
小时候的自己在大人眼里，很乖、很内向。我可以蹲在树根底下看上几个小时的蚂蚁，会把树上有一种不伤人的毛毛虫偷偷藏进自己的文具盒里，夏天中午休息时，会一个人跑到花池边拿着个小塑料袋捉一小袋的蜜蜂，冬天农民打玉米时会偷偷装几只小老鼠放在自己的衣兜里。
小时候的自己就特别喜欢小动物，这可能跟家庭因素有关，奶奶就特别喜欢小动物，在我还不太记事的时候，奶奶养过两只鸟，听爸妈说把那两只鸟从笼子里放出来它们也不会飞走，有时还会落在奶奶肩上或头上很清脆的叫。
小时曾无数次的拣回过村里邻居家扔掉的刚出生没有几天的小狗崽，然后抱去奶奶那里让她喂养。
记忆里最深刻的一次我拣回去四只，和老叔一起抱回去的。当时气得五叔发了很大的火，还和老叔吵了起来，说只要我们白天上学走了，他就把那四只小狗都掐死。为了五叔的那句话，我和老叔都不敢把狗放在家里，只好在柴垛里掏了一个洞，把那四个小家伙放进去，然后求奶奶在五叔不在的时候去喂它们。
儿时的我五个叔叔里是不太喜欢五叔的，但是五叔很有劲，只要他伸开一支胳膊，我就可以抱着他的手臂荡秋千。小时有一件最丢人的事长被家人拿出来讲。每到秋收季节，农民的手都会裂出一道又一道的血口，血口要长肉的时候又痛又痒。五叔的手年年都裂。一次，只有我和五叔两个人在屋里，他就让我用舌头帮他舔手上的裂口，只要他满意了，我就可以在他手臂上荡秋千。他还可以把我举到房梁那么高，这两件事对我都有着极大的诱惑力。我当然会答应。可当我正拼命的给五叔舔他手上的裂口时，却被刚刚放学回来的老叔看见了。于是，两个叔叔又为了我吵了起来。还告到了奶奶那。结果五叔被罚一直把我举得高高的，可以摸到房梁，什么时候我累了才可以把我放下来。
后来二叔、三叔都结婚了。爸妈也在离奶奶家更远一些自己盖了新房子。我开始自己养猫和狗，我的第一只大猫是黑白花的。养了三年多。 我和那只猫的感情是最深厚的。平时家里的一日三餐它是和我一样吃的， 我吃什么它就吃什么。那只猫很厉害，可以自己捉到麻雀。记得一次它捉回一只活麻雀，听到那只小鸟凄凄的叫声，我就很心疼，于是第一次我的了我的猫。把那麻雀从它嘴里抢了下来，可是听到我的猫冲着我喵喵喵的使劲叫，我心里仍旧不是滋味，于是就想打开门和窗子，如果麻雀自己飞出去就算它拣了一条命，飞不出去就只能喂我的猫了。结果那只可怜的小麻雀就真的没有飞出去，为了猫吃麻雀的事，我整整哭了一个下午。我现在很怀疑我的泪腺可能过于发达。
后来我的第一只猫是吃了中毒的老鼠死的。那晚爸妈怕我看到伤心，想偷偷的把它扔了。记得当时自己憋在被窝里已经哭得直发抖。听妈说要偷着扔掉只掀起被角告诉她我要自己来。
那个早上我起得很早，在屋子后面爸爸种的一排小杨树下挖了一个很深的坑，可以放进一个比猫大的纸箱子，纸箱底层铺了厚厚的干草，我怕我的猫会冷。铺好草把猫放进去，猫身上再放一张厚厚的白纸。然后才封上纸箱盖，上面又压上土，很薄的一层土，那时想，只要我想它了就可以把土扒开打开箱子看看它。可不知为什么第二天我的猫就丢了。猫皮却被同村一个我叫他大姥的人给剥了去，我知道那是我的猫皮，所以小时候在大人眼里很乖、很温顺的我却总是很不敬的看那老头，从不跟他说话。
小时还养过鸽子， 我的鸽子是白白的那种大鼻子信鸽。养过兔子，也是很可爱的小白兔，红红的眼睛，短短的尾巴。鸽子是被四爷家的大叔给烤了吃，兔子是跑出去被邻居家的小孩儿抓去卖了，这些都是长大后爸妈才说的。当时他们绝不会这样告诉我。只说鸽子是跟着别人家的鸽群飞走了。因为它自己太孤单。小兔子是挖了一个洞去生小兔子了。现在想想自己真是笨得可笑。我的鸽子都被我剪了翅膀怎么可能飞走呢？而且我只有一只兔子，它怎么可能生小兔子呢？
小时就喜欢狗，一直到离开家，最多的时候，我养的大狗小狗有十几条。我最喜欢的两条狗一打叫宝宝，一条叫大傻。宝宝是很精的狼狗和细狗的杂交后代。它可以用自己的爪子和牙齿拔开门铧打开狗圈的铁门。把十几条狗都放出来。它还可以踩着砖空，爬过一人多高的砖墙。
大傻是黄丹的串种狗。傻头傻脑的，立起后腿比我还高，可以把它的爪子搭在我的肩上和我跳舞。在我最落寞的日子一直陪我的就是大傻。当时所有的狗都被我送人了，因为实在没有心力去照顾它们。把大傻也送去二叔那里让二弟帮着照看。可大傻却一连两天什么也不吃，第三天早上就从二叔家跑偷跑了出来，当时接了二叔的电话就急急的出门去找。从我家到二叔家走的是小镇的正街，当时路上全都是学生和上班的工人。看到大傻时，它正傻傻的站在车流和人流里不知所措。那一刻积压了那么久的眼泪一下子绝了堤，我就那样在人潮里抱着大傻哭了个痛快。也想过在狗市场找个好主人把大傻卖了。可当有人出价时，我却又拼命的长价，从一千五长到二千五，农村很少有人很买那么贵的狗，可那次那个家伙象是故意跟我做对，二千五他也转回来要成交，后来气得我叫了大傻就走，实在舍不得，后来还是把它送给了一家养羊的。和宝宝送了同一家，这才放心离开家出来飘。
两瓶酒之后的爱情告白
妈:“朋友帮我介绍男朋友,年龄不清楚,大约三十七、八岁，在银行工作，有一个女儿。”
“你怎么想？”
“我不知道，所以打电话给你，我对他没有什么感觉，或者说没什么印象，他女儿是我的学生，我很喜欢她。或者说我觉得那孩子很可怜。”
周末的家庭热线总会有人争着通话。还没等我描述完一号人物的基本情况，妈妈的电话已经被弟妹抢了过去。
“姐，我早就跟你说过了，你应该现实一点儿，你又不是清纯的小女孩儿，不要再去追逐那种浪漫的爱情了，爱情那两个字已经不再是适合你去谈论的话题，而且你的年龄也不允许你有时间去暗恋。”
我知道弟妹最近一定是又翻看了我在网上发的帖子。难道暗恋对于我都已经变成了一种奢侈吗？和家人通过电话后，我的心里温度一下子就降到了哈尔滨冬季的一贯气温，百分之百的摄氏零下。
去朋友家里吃的晚饭，针对于我的第二春问题，大家又展开了激烈的讨论，讨论的结果是，想一个办法让我对自己的暗变死心。死心的唯一办法就是我需要对他表白。而电话表白不至于让我太糗。被拒绝后哭一场，一切从头开始。我真不清楚，我在哈尔滨最好的两个朋友怎么会想出这么恶毒的办法，可是表白是需要勇气的。于是他们从六点一直苦口婆心的教诲我直到九点多，三个多小时的唾沫足够把我给淹死的了，可我还是没办法找到我的勇气。于是她们干脆一不做二不休，激将法、利诱法、心里压力一并对我抛过来。一下子我觉得自己逊死了。我平时挺有个性的。一冲动什么都敢做，怎么到了关键时刻就掉链子呢？
都说酒壮英雄胆，喝点酒试试吧！于是一个朋友拿酒，一个朋友启酒，简直象为壮士送行。可是一瓶酒下肚之后，我却没有什么反应，不过喝酒的过程中倒是在心里一直打着腹稿，这也应该算是一种很积极的表现吧？为了验证酒确实对我起了作用，把腹稿背给她们听一遍。
“喂，我是杨紫，都说酒壮英雄胆，我刚刚喝过酒。停，你不要插嘴，让我把话说完。春天就要来了，小鸟就要恋爱了，青蛙也要怀孕了，我不知道我还在等什么？有人说追求者是动物，被追求者是植物，我今天决定做一次动物。”表达完毕，然后关机，行吧？
“不行、不行，你总要听听人家是怎么说的吧？”
“不用听我也知道，他一定会对着听筒一顿大笑。”
台词是背完了，可是那一瓶酒实在没有办法点燃我拔电话的冲动与勇气。于是一个拿酒，一个启酒，第二瓶勇气又被开启了。咚咚咚，一口气喝下去半瓶，打上来两个酒嗝之后，一咬牙、一闭眼，电话拔出去了。嘟嘟的两声响之后，听筒里传出了让我极度兴奋的声音：“对不起，您所拔打的电话已关机。”哇噻！我从来都没觉得这句话有时候听起来是那么动听。对我简直如遇大赦。
朋友
在网站上看到朋友的祝福和赞美,巧得很,同样的赞美也被另一个人一字不差的用过,说我是“才女“,说我怀才不遇,不同的是一个说我阳光,一个说我活泼开朗.很奇怪,我的朋友都很尖刻,都属于不留口德的那种人.贬我的时候,一个说我喜新厌旧,一个说我滥情.反正也懒得去澄清什么.一个是我同学,十多年的朋友了,他交往过的女朋友,是我交男朋友的好几倍,我要是喜新厌旧,不知道他是什么?和他的朋友们初次见面时他会大言不惭的开涮我,说想当年他可是苦苦追了我三、四年。那时我总会豪不迟疑的点出那几年里他一大堆女朋友的姓名清单。害得他老婆对他直瞪眼睛。然后他会说，我这样说，还不是为了往你脸上贴金，这种贴金方式，我想不贴也罢。另一个是我的同事，他说我滥情，可是他自己也是见了美女眼睛就放电，还喜欢拥抱别人表示好感。我知道他看了这个一定会为自己辩解，说那是一种礼貌，礼貌就礼貌吧，反正美女们喜欢就好！
不了解我的人会觉得我有那么一点怪，或有那么一点可怜。可是我知道有很多人一样羡慕我，比如我弟妹。她就长说：“姐，有时我很羡慕你，你可以出去飘，而且你有很真诚、很了解你的朋友，我想就算你换了一张脸，只要你一开口说话，只要看到你的文字，就总会有人认出你。是啊，我的这份幸福可不是人人都会有的。比如前些天发的贴子被朋友认出来，说我忽男忽女，当时气得我七窍生烟，而后却真切的感到那应该也是一种幸福，因为在这世界上至少有人很了解你，包括你的思想和灵魂！人生得一知已足矣！又何况我不只一个呢？
有一种女人只走两条路
作者：杨紫 提交日期：2005-2-22 10:20:00
很多在大都市里飘到三十几岁的女人心底会常常升起一丝迷惘。三十几岁依然没有找到自己的出路，不知道自己的价值取向应该是什么？父母期待着你可以有个肩膀来依*。有的时候真的觉得自己坚持得累了。可转了几个圈儿。却不知道愿意让自己*的那个人是谁？于是傍大款成为了一种最佳的选择。可长久以来自己对感情，对爱的那份执着，会让你怀疑，大款除了可以给你安逸的生活，他是否能够给你你想要的幸福。说穿了，如果遇到一个你爱的有钱人，也许你还可以骗骗你自己，因为必竟和你爱的人相守就是一种幸福。可现实生活中却很少给你欺骗自己的机会。于是你会变成一个物质而空洞的女人。
那么如果你选择了一个和你一样疲于奔命的男人呢？那你又将面对柴米油盐的烦恼，生活的琐碎会把你打磨得平庸而另人乏味。
那么做一个可以自己冲锋陷阵的女强人吧！可无论谁都知道女强人这三个字的背后写满的也 都将是辛酸和眼泪。所以大家都习惯说：“做女人真难！”
现在，换一个角度来想一下呢？当你想傍大款的时候，你为的只是一份安逸的生活，这个你应该是不难得到的。因为他有钱，他也需要有那样一个人帮他去花钱，那么只要你傍牢他，你就可以活得衣食无忧，你就可以得到你想得到的东西。
那如果是那个和你一样疲于奔命的男人呢？只要他愿意为你疲于奔命，那你就是幸福的。有时你不觉得两个人一同去买袋盐、买瓶醋。都可以让生活变得亮丽而温暖吗？原来做女人又可以这么简单。
可是有一种女人，她只能站在第一个角度想问题。她不可以变得物质而空洞，不可以平庸而令人乏味，还不想做什么女强人。尽管有时累了她也会想要简单一次，但是她要求的太多，她知道她要求的那些没人能给得起她。包括在感情里，她要求她自己的都太沉重。所以有些人的眼里她有那么一点怪，有些人的心里分析她或许有病，还有些人也许以为她不喜欢男人。其实她不过是怕爱起来太累，怕为了爱失去了她自己。怕伤到了别人也伤到她自己。因为爱有时是糖、有时却是刀。有些东西是男人无力为你背负的。这种女人只会选择两条路走。要么象飞蛾一样扑火自焚。要么孤单的做一个云淡风轻的在别人眼里冷漠而高傲的女人。
无法跨越爱的底线
作者：杨紫 提交日期：2005-2-28 18:46:00
谭是我以前的同事,很健谈,也很帅气,在公司里他几乎成了花心的代名词,因为他更换女朋友的频率,绝不低于他换衣服频率,这是经专业人事调查得出的权威性结论,也许这确实夸张了一点,但在我的眼里,他确是一个游戏感情又没有真爱的放荡男人,真正的被他感动是因为他的一句话,他说:“我俩哥们!“虽说我自己只是小女子一个,但是骨子里我不缺少男人的豪爽.而且我喜欢“哥们“这个称呼.这证明他没有把我当成女人.所以我们之间不会发生情感上的纠葛.因为那太累,也太沉重.听他谈起他的感情经历是新年过后的一次哥们间的小聚,两个女人,他一个男人.
他说他无法理解四年里我的生命中没有男人,我告诉他,每个人都有自己的原则,对待生活或对待感情.我只不过希望我自己在面对另一份感情的时候可以很坦然.而且我不认为男人爱一个女人可以爱到接纳她所有过去的那种地步.很多东西会在不经意间就长出刺来,当刺到他的时候,他就会毫不留情的伤害你.
也许是后面这句话说到了谭的心里,他说他曾很喜欢过一个女孩子.那女孩儿叫青青.他们有过很快乐的一段时光,但是相处的时间长了,当那份激情过后,有一种叫做男人自尊的东西就会时不时的有意无意的跑出来啃食你.青青曾是谭的好朋友大刚的女朋友.而且当初为了撮合青青和大刚,他还请人家吃了好几顿饭,他是看着青青和大刚走到一起又分开的.有那么一段时间,他即不知该怎样面对大刚,又不知该如何面对青青.所以他选择了逃避.下班之后,他找各种理由不回那个他曾经认为很幸福和温暖的小窝.他的有意冷落让青青很伤心.后来有一天,青青终于找他谈话,告诉他,她知道他无法面对这份感情.所以还是大家分开的好,免得两个人都痛苦.青青终于伤心的走出了谭的世界.可是那段时间谭自己过得也失魂落魄.每次回到已经没有青青的那个冰冷的家,他的心都会空落落的.他一直记得,有一次当他打扫房间,在床下发现了他曾为青青买的一双粉红色的狗托鞋时,他抱着那双鞋哭了很久很久.可是他始终无法跨越男人那道爱的底线,所以只能让一切成云烟!
我的六只小老鼠
作者：杨紫 提交日期：2005-3-28 13:33:00
春节前有一次打电话给朋友，告诉她算命的说我快动婚了。她却不紧不慢的问我，每天都忙什么？我说一天到晚陪着学生，问我有没有接触男的？一听这话知道她又想教育我，于是一本正经的告诉她，有啊！天天接触！这一次她很吃惊，忙追问我是做什么的，多大了，我告诉她，搞科研的，属鼠的。听我这样说，她终于相信我真的要动婚了。表示非常想帮我把把关。希望有时间可以领出来大家见见。我犹豫半天，不得不告诉她，他妈可能不同意我领他出来。当时把朋友气得冲着电话直嚷：“这事还要请示他妈呀？”听她真的认真起来，不忍心再逗她，告诉她，属鼠的，搞科研的是我学生，今年九岁，我班里唯一的男孩子也是我最近接触的唯一异性。当时气得朋友在听筒里对我大喊：“还动婚呢！我看你发昏还差不多！”
巧得很，看护班里六个孩子，都属鼠，都上三年级，五个女孩子。一个男孩子！闲着没事时喜欢用《红楼梦》里的人物为她们对号。因为五个女孩子都非常美，让你看了就觉赏心悦目的。
左智美：回族，因为这个原因，她每天只能自己带饭，她是很大气的那种美，把她比宝钗是最恰当的，很识大体的那种美，喜欢热心的帮同学，喜欢告诉别人不要再惹老师生气了，老师也是为了咱们好，所以左智美又是老师最喜欢的学生！
孙晓雅:就住在我们楼下，所以来我们这里很方便，周六、周日也喜欢跑上来缠着我，没事的时候喜欢教我学英语，那认真劲俨然就是一位严厉的小老师，外表看来文文弱弱的，有几分黛玉的病态美。喜欢讲她家里的故事给我听，印象最深刻的是讲她留长发的经历。小时候妈妈不太爱帮她打理头发，所以她就总是没有办法把头发留起来。因为她自己想留长发啊！所以妈妈就只能在她睡觉的时候把她的头发剪短，后来有一次，妈妈又用老办法剪了她好不容易留起来的长头发，那次她特别生气，就在妈妈睡着的时候把他*的头发也给剪了，等妈妈醒来时，她让妈妈照照镜子，然后问妈妈是不是也不喜欢短发，短发是不是很难看，自那次后妈妈就同意为她留长发了。
刘可琦：喜欢用史湘云来比她。因为她骨子里的不甘居于人后，还有她的才情和乖巧！汪老师常常说我偏爱刘可琦更多一些，我从不否认这一点。因为她也是最贴近我心的那一个！我从不叫她刘可琦。喜欢叫她大宝。一个多月的时间里她是最能取悦我的那个学生。为她的聪明和善解人意。她最善长画画和舞蹈，而且作文写得也特别棒，记得她对仙人球一个很精典的比喻是远远望去犹如你心中那轮绿色的太阳！她仅是一个九岁的孩子。而那个比喻却是我无论如何也想不到的！看我不开心时她还会画漫画来哄我开心。印象最深刻的是有一次因为她们不听话，我发了好大的火。从来没对她们喊过，那次是个例外。告诉她们不许说话，不许交头接耳。十分钟后，她递给我两张卡片，只看了卡片一眼，满肚子的气一下子都消了。卡片上画了几幅图。
第一幅是一个快乐的女孩儿，眼睛笑得弯成一条缝。旁边是文字注解：“天天都要开心，身体才会健kang 哦！不要伤心，谁re 你，你就扁他！”
第二幅是一只蜗牛在慢慢的爬，旁边的注解：“你的大脑千万不要像wo牛一样慢呀！”
第三幅是一只刺猬一个哭泣的小孩儿和一滩血！旁边注解：“小样，敢跟我们刺猬家zu斗，没门。”下面提示：你可不要象刺wei一样凶呀！！
第四幅应该是一个故事。分几个片段，第一个片段一只小鸟闭着眼睛高傲的不可一视的朝前飞，旁白：“小样，想zhui求我，连门都没有。后面一只小鸟拼命的追，眼睛只盯着前面那只高傲的鸟不放，身后是一颗断裂的心。下面提示：你不要像它一样高傲哦！接下来一个片段是两只热烈亲吻的小鸟，旁白：“结婚日，新郎是破碎心的那只鸟。下面提示：你不要deng到他结婚以后才觉得你和他曾经有yuan!”看过之后让我大吃一惊。虽然知道一定是汪老师回家后谈论我时她听到了什么！
张济薇：觉得她有点象睛文。也许是因为她的小姐身子丫鬟命吧！因为父母离异的关系，她很敏感。知道她很喜欢我，有时她会不经意间叫我妈！我猜想也许我和她妈有几分像。春节前准备回家时提前两天给她们放假。告诉她们过了年初六我才回来。可第二天十点多当我从外面给家人买完东西回来，却发现她抱着个娃娃等在我的门口。急忙打开门让她进来。她告诉我她已经来过两次了。她不想在家里呆着。她想和我在一起。问我过年能不能不回家。可不可以去她家里陪她过年？当时感动得我直想哭！
陈奕霖：六个孩子里她是最要尖的那一个，凤姐非她莫属。她也是我最不欣赏的一个学生。那么小就会用心计，又在同学中勾起事端。喜欢排挤同学，但她却又是最聪明的一个，总觉得孩子的性格很大一部分会受家庭因素的影响。希望最聪明的小女孩儿在慢慢的人生旅途里会把那份小聪明化作智慧吧！
这就是我的六只小耗子！幸福吧？
怎样说出那三个字
作者：杨紫 提交日期：2005-3-28 13:38:00
润章是来哈尔滨认识的第一个朋友，对他印象一直很好，认为小圈子里的人捏在一起，他会是最适合做老公的那一个，很有责任感，谁要是嫁了他一定会很幸福。
在大学里润章曾很倾慕过一个女孩子，在同学中已经成为公开的秘密，两个人一直那样不冷不热的交往着，谁也不想捅破那层纸，其实爱有时只是一种感觉，当你真的说出来时也许那感觉一下子就消失了，不知不觉中五年的时光很快就会过去，大学毕业，润章是第一个离校的，同学都去车站送他，当然女孩儿也去了，在火车要启动前的五分钟里，有人大声提醒润章：“七哥，你是不是应该对她说出那三个字了？”润章定定的注视那女孩很久，终于说““谢谢你！”所有人都知道这三个字的区别，于是只得把希望都压在了女孩儿身上，希望可以从女孩口里说出那三个字，因为也许此一别余生将成陌路，一去千里。女孩只苦涩的笑了一下。说：“不用谢！”这是我听过的小圈子里所有人当中最让我感动也是最让我觉得遗憾的一个故事，可是现实生活中每天这样的故事都在上演，但是如果说出那三个字，多年后谁又能保证不是另一种遗憾呢？因为“我爱你！”好沉重，没有几个人能真正背负得起。
点滴心情
作者：杨紫 提交日期：2005-3-28 13:44:00
一个老朋友曾很失望的说过，后悔见到今天的我，因为一下子模糊了多年来在他心目中那个活泼单纯的小女孩儿形象，我却对他没心没肺的笑，告诉他每个人都要成长，你不可能要求我十数年一成不变，其实我也不爱今天的我，我也好喜欢十年前的那个小女孩，可是有时你是那么渺小和卑微，一些不经意间发生的意外或惊喜会整个改写你的生命。
一些并不了解我的人觉得我有那么一点高傲或神秘，其实我就是我，只不过有过伤心的过往，所以喜欢把自己裹起来，不想伤害别人，更不想被别人伤害。喜欢默默的注视着自己喜欢的人，把他的喜怒哀乐都装进心里，把心装得满满的，一直认为喜欢也好，爱也好，是很美好的一种感觉，需要有一种很美好的表达方式，当我表达完了我的感觉，那么一切将归零，接下来会是一个新的开始，所以有人说我善变。当你说出你的感觉时对方却没有跟你同样的感觉，那证明他不是你最该投入的那一个，因为爱如果只是一味的付出而没有回报，会掏干一个人的全部精神，当然如果你可以无怨无悔无所求的爱一个人，那又是另外的一回事！也许一生中我们一直都在寻找那样一个人，他（她）可以跟你相濡以沫，他可以跟你同呼吸共命运。在感情上也许不需要他比你多付出一丝一豪，但却也不可以比你少付出一点一滴。因为真爱面前人人平等，如果要用一些外在的因素或条件来做为衡量爱人的标准，那只能称之为一种交易或等价交换。
一直很羡慕妈和弟妹，曾经在家里很郑重其事的宣布要以爸和小弟为标准找老公。结果糟到两个女人强烈反对，弟妹一本正经的警告我说：“象家里这样的男人几乎已经死光了。不用别的，相信不会有哪个男人还会不进理发店而甘心让老婆把头剃得象狗啃的一样，听她这样说我也忍不住笑，她可是一直声称自己剪头的手艺不错，即便有时明显看出左右薄厚不均，也死撑着对小弟的新发型一顿赞美，最让我感动的是爸，过年回家时，有一天晚上妈说想吃麻花头，已经九点多钟了，小镇上的商店都关门较早，特别春节期间，爸却一声不响的出去了半个小时，也不知他最终从谁家买回的麻花头，生活中很多个细节都在向你传递着家里的温暖和亲人间的无尽的爱。每天夜里十一、二点钟看书或写东西累了饿了的时候，都会非常怀念爸夜里起来做的那碗乔面汤！！
为啥请葛大伟吃秀豆？
作者：杨紫 提交日期：2005-3-28 13:49:00
同事说有人帮焦总新务色了一个保镖，一听到保镖这个词在我脑海里浮现的便是满脸胡子，铁青着脸不会笑的傻大个，所以当葛大伟第一次陪焦总一起走进办公室时，我还以为是焦总的朋友或客人？于是急忙接了一杯水送进去。他倒实在，只说了一句谢谢。第二天他又跟了来，我又递上一杯水，他仍说谢谢。后来经理告诉我以后不用每天给那个保镖倒水，他如果想喝自己倒就可以了。当时听了经理那句话，别提我有多郁闷了，我哪知道保镖就是他呀？谁告诉我了？！嘴上答应着，心里恨得牙根都痒，心想，那臭小子，第一次我倒水你喝了也就罢了，第二次还敢喝！而且也不做一下自我介绍，害得我一定被别人笑。一点儿都不夸张，为了那两杯水我气得一夜失眠。因为虽然只是两杯水，但却足矣看出我的观察能力有问题。于是第三天，我早起了半个小时，转了好几个商店买了各种口味的秀豆糖，做为见面礼，让他也尝尝，警告他不是所有糖都可以随便吃的。当他第三次和焦总一起走进办公室时，我没有再去倒水，而是拿了几块糖跟了进去，笑着对他介绍我自己，然后送给他那几颗秀豆，请他以后多关照。可让我失望的是那几颗糖他都没有吃，而是转赠给了沈阳的谢总经理。还告诉人家是我送他的。结果谢哥刚放进嘴里就吐了出来，而且还不忘问我送给葛大伟的那是什么糖啊？难吃死了！我只不好意思的笑，心想，好吃的我还自己留着呢！
后来在公司时我和他一直被大家开玩笑，反正大家一片好心，我也不吃什么亏。只是有时害惨 了葛大伟，我胡说八道时他只能沉默！如果有机会，一定还会请葛大伟吃一次秀豆！！
杨紫心情日记之我要一点爱
作者：杨紫 提交日期：2005-7-20 10:56:00
我喜欢单纯的小孩子，单纯得只有幸福和快乐。我的童年里有一些并不快乐的记忆，我不清楚自己为什么喜欢把那此不愉快无限度的放大，为什么要把那些紧紧的抓住不放。
四岁的时候，其实我真不应该记事那么早。那时农村没有什么好吃的东西，唯一吃过的就只是奶奶房梁上小筐儿里的红糖。那时的红糖在我眼里就是世界上最好吃的东西。应该是夏天，奶奶和姑姑在里屋炕上做棉衣。我和姑姑家的大卫在外屋炕上玩。从柜盖上的两面大镜子里可以很清楚的看到奶奶和姑姑在做什么。眼尖的我看到了姑姑和奶奶在吃红糖，喊着就片炕沿边上路。大卫也跟着我跑过去。那时农村的墙上是要贴年画的，奶奶家的年画都是用图钉按上去的。可能是风把画上的图钉吹掉了，我和大卫都中了镖，我脚上踩了两个图钉，大卫脚上也踩了两个。听到我们哭，奶奶和姑姑都跑过来。又是拔图钉又是喂红糖。但这一切都没有我的份，我是自己一个人哭着把那两个图钉拔出来的。
二叔是最喜欢大卫的，他常抱大卫玩，而且还不忘在妈妈面前说上几句风凉话：“看大卫长得又白、又漂亮，就是招人喜欢，抱着出去心里都舒服。你再看看丫儿。又黑又瘦，长得还那么丑。干净有啥用（大卫小时一年四季流口水），照样没人喜欢。所以从小我就知道我不仅不漂亮还很丑，而且除了妈妈没有人爱我。
我小时很乖，不象现在会气人，也知道怎么气。那时恨不能做天下最乖的孩子讨大人喜欢。算命的说我命硬，克父、克母、又克夫的。我会说话就管妈叫娘，还认了一棵老榆树做干妈。小时心情不好时会偷偷去那棵老榆树下坐着。因为叫娘的关系，所以小时长有人逗我，说我是爸妈拣回来的。从来没有过想去找亲生父母的念头。这样的玩笑让我更爱爸和娘。我那时就会想，如果不不是爸和娘拣我回来，我一定在大街上做小乞丐。所以小时的我就很懂得知足，但在我印象里，我似乎不知道撒娇是什么感觉。
我上幼儿班时娘回内蒙看姥姥，那时我已经留起长头发。但自己却不会梳辫子。爸爸上班，所以把我和小弟都送去奶奶家。每天早上都是老叔帮我梳头。但他梳的辫子松松的。到了学校就散花了。那时幼儿班的老师很喜欢我，每天她都会帮我梳辫子，所以从那时起我就有了我自己的理想，长大了我也当老师。我小时唱歌很好听，所以全校的老师都认得我。也都很喜欢我，一直都是文委和学委，一直都在校文艺队，可爸和妈从没看过我演的节目。倒是小弟第一次进文艺队娘就去捧场。爸一直都把小弟看做他的骄傲。逢人便会夸上几句，说他儿子学习有多好，唱歌有多棒。有一次和我们学校的宣传干事夸小弟，说小弟是班长，已经戴上两道杠，结果换来的是宣传干事在他面前一顿表扬我。直到那时他还不知道他女儿早已经戴上了三道杠。
我中考的时候是外公陪的我。爸只打了一个电话。但那个电话已经让我很开心。电业系统的内招我没有走上。分数下来时爸狠狠的骂了我一顿，说我平时不努力，三十几个人的考试考了二十多名，我自己也不知道我怎么那么差。后来晚上偷听爸妈的聊天才知道，我考了第三，第一名是市局局第的女儿，第二名是省局局长的外甥女。我又凭什么比他们强呢！后来我走了技校。那才是我的人生路上一个真正的转折，一下跌入谷底。
小时候家里条件不好，很难穿上新衣服，我四岁的衣服妈可以让我穿到十三。没人想到我会长到这么高。小学毕业那年，照毕业相，回家要娘买新衣服。那天被娘骂得狗血淋头，问我这么多年有没有光过！我的毕业相穿了一个吊腿裤子，一件几乎到腰的西服。印象中只要过两次穿。还有一次是已经九七年毕业了。我想出去学计算机，那时就觉得手指在键盘上飞的女孩很有气质。可家里那年种西瓜，娘一个人忙不过来，所以爸让我在家干活儿。说年底卖瓜的钱都归我，我其实不贪，跟他说只要到时给我买一套皮衣服就可以。那时觉得穿一身皮酷死了。卖了瓜之后爸跟娘真的去市里购物了。那天在家里盼了一天，可盼回来的结果是每人都换了一身新衣服，唯独没有我的。看得一个人在墙角哭，但却把爸给惹火了，边试裤了边警告我，不要和小弟比，我和他永远比不起！今天想起这句话仍会心里酸酸的，我从来不和别人比，从小在物质上就没比过，但在精神上我从来没输给过任何一个人！
我有点早熟，初中进开始对男孩子有好感，那时暗恋班里的一个男生，他高高瘦瘦的，喜欢打蓝球。但那时知道早恋不好，所以只是远远的注视。总是不经意的和人的目光相遇，一个人喜不喜欢你，关不关心你一定可以从眼睛里读出来。我一直是躲在角落里的那一，初中三年，没有同学知道我唱歌。在家里我最喜欢做的事就是烧火，把柴一根一根的添进去，看着柴燃烧时那一团团热烈的火焰，心可以漫无目的的飘。心情好或不好，都是边烧火边唱歌。后来一次被娘骂。说我整天唱唱唱的能当歌星吗？从那次之后，我在家里没唱过歌。那时我常挨骂。我总是做错事。初中三年我没有穿过长裙子。初二时娘给我买了一条休闲裤，一件夹克衫。还有一辆凤凰二七五的自行车。第一天穿新衣服骑新自行车。真的很美。女孩子又有几个是不爱美的呢？快要到学校的时候。后面追上来几个上届的学生。唱着当时很流行的《耶利亚女郎》。我尽量的把自行车骑在最里侧给他们让路。可那几个家伙骑到我身边时明显把车速减慢。不知道是谁在我手上轻轻的摸索了一下。然后很张扬的从我身边骑过去。那天回到班里我就不停的洗手。已经是深秋。水很凉。冻得手红红的。气得把手往墙上捶。直到今天右手上的筋，握上拳还是会在指骨下。从那天起。我开始穿男式衣服，开始留短发。无论冬夏，只要骑自行车就要戴手套。那时放学我总是最后一个走。因为我受不了有人在我后面骑车。而且每每有一个车子从我身边超过去时，我都会吓得出了一身的冷汗。
初中毕业后我进了技校。在老师的眼里我始终是个好学生。那时班主任老师希望我继续读书。告诉我如果专业课结业成绩都过了八十五分就可以报天津职大。其实上大学一直是我梦寐以求的。我当时进班委会任学委是被市里的同学排斥的。说我一个农村出来的丫头赁什么管他们！我其实也不想当什么学委。我一直在做学委，并没有让爸为我骄傲过。进了技校更是丢了他的脸。后来班里的一个小混混开始追求我。说实话，我瞧不起他。为了一个女孩子和别人打架，把人给打坏了，那时正好严打，所以跑去农村躲，又不敢让家里人知道，所以他一个哥们向班里的同学借钱。那时我每个月的生活费是二百块钱。因为月末只剩六七十了，但还是借了他五十。只为这次出手相助，回来后他开始追我。开始的时候我不同意，他的姐妹就来寝室找我，说不和他处就别想在技术呆。那时我们班里有四大坏，有他在内的四个男生，还有四大怪，就是来找我的那几个和社会上的混混有来往的女生。我当时勉强答应下来。但却提出约法三章。一、在班里不准和我说话。二、不准去寝室找我。三、放学后不能在学校呆。那时市里的学生是通勤的，只有我们这些外县的才住校。没想到这样的条件他也答应。自此我成了那个小混混名义上的女朋友。后来发生了厕所事件。那时连着几天去派出所做笔录。去政教处写事件经过。弄得全校上下沸沸扬扬的。走过人前时总能听到窃窃私语。总能看到异样的目光。一堂电工课政教处主任又让我去写事件经过。其实我什么也不想说，什么也不想写。那天他站起来指着政教主任的鼻子骂。从那天起，我真的成了他的女朋友。我觉得那时的我真的只适合找一个小混混。我们相处之后他很少再打架。但他身边的女孩子却从未断过。但因为不爱，所以我并不吃醋。后来毕业，有半年的实习和半年的工作分配。相处三年下来，我开始对他有感情。那时已经到了谈婚论嫁的地步。可他却在一家KTV做服务生时让一个女孩子怀孕。我知道后曾有过一段时间很伤心。后来给他写了 。告诉他我喜欢上了别人，告诉他我去外地了，不要找我。就这样结束了我的第一份三年之恋。
认识亦是九八年，那时他刚刚退伍。和亦有过轰轰烈烈的一段相恋，那时爸和娘都不同意，他家条件不是很好。但他当时真的很用心的待我。所以坐下来和家人谈判。告诉父母就算有一天和他一起喝西北风我都心甘情愿。而且绝不回来找他们。九九年和亦结婚，在我，曾有过一段很幸福的日子。一年之后我怀孕，六个月后发现自己染病，不得不做引产，打掉了那个孩子。我一直很相信他，所以一直认为也许是自己身体不好，洗澡时随便坐染上的病。直到后来他离家出走，所有的事情才被周围的朋友拿出来谈。那时一下子觉得自己是那么可悲。两年里无怨无悔的伺候他，甚至他自己从没洗过袜子和裤头。从没自己剪过指甲。刚刚怀孕时闻到油烟味就会吐。但那时开饭店忙不过来，仍旧坚持每天中午两个小时在厨房里用电饼档烤玉米饼。为了只是一个家，一份温暖和肚子里的孩子。后来开雪糕批发，因为没有钱，只买了四个冰柜。所以每天下午要了货之后要把冰棍、雪糕一串串摆进冰柜里冻上一个晚上，第二天再一串一串拿出来装箱往出送货。我每天做这些的时候他就站在那对我呼来喝去的。从不伸手帮我。每天装完箱整个胳膊都冻得不好使。今天无法想象那时我所做的一切。他曾说过，如果有孩子，我们不至于分开。的确是的。就算为了孩子我也会跟他过。
有人说怀孕的女人是最漂亮的。这话一点不假，那时我每天都会照镜子，不是化妆而是看肚子。看自己的肚子有没有变大。看肚子上的那条线有没有通过心口窝。因为据老人说通了就会生男孩。我那时是喜欢男孩的。做引产时，当那个长长的针扎进肚子的一刹那，我开始后悔。那是我的孩子，我想不管他是否是个健康的孩子，我都应该把他生下来。但我却可耻的为了保护自己而放弃了他。其实我是坚持做了一个多月封闭塞的。就为了保住孩子。引产针打过之后孩子已经死在肚子里，生是很费劲的。娘不停的帮我按肚子，后来知道她那样做是为了让孩子生出来。我那时疯了一样的对她喊，骂她，不让她靠近我。不让她动我的肚子！我知道每一个失去孩子的母亲心上都有一个洞。那个洞是母亲的眼泪滴穿的。很长的一段时间我天天夜里做恶梦，梦里身边躺着的孩子一直哭一直哭，吓得醒过来再也睡不着。
他离开后，我被父母接回了家，有很长一段时间我把自己反锁在房间里听歌、喝酒、抽烟、哭。想想自己走过的二十几年真觉得没意思。于是有一天去娘的房里偷药。那时觉得活着太累。一直都是家人的负担。不如死了的好。可那天偷药没成功。又想娘养了自己这么大，还没有回报她，就这样死了会让人笑话。于是喝了一瓶白酒。我很少在别人面前哭。那次喝得太多，也不知道自己都做了些什么。后来听弟妹说，我醉了之后一直哭。娘当时还以为我喝了药想寻死。把我扶起来晃着问我都做了什么。我当时只哭着要她告诉我，是不是走错了一步一辈子都走不回来。在我心里一直有一个结。那个结让我无法面对我自己。我告诉娘我喝酒了。我一直在想她。如果没有她我就一定去死。中午十点多喝的酒，晚上十一、二点钟我才醒过来，中间为了帮我解酒，娘还灌我喝了一杯醋。那杯醋差点要了我的命。醋灌下去我就没气了。当时吓得家里人一顿喊。其实象我这样的人，连阎王爷也不爱收的。
在亦战友和亲友的心目中，我是很好的一个妻子和媳妇。婆婆病重时我一直在身边伺奉。婆婆吸烟气管不好。咳嗽吐痰。我每天都叠了好多的纸放在她枕边。她咳出来我就用纸帮她接。尿了我帮她擦，拉了我帮她洗。做为儿子在我面前他也应该自愧不如的。当他要求离婚时，我并不同意。我甚至不知道我们之间发生了什么。我问他我有哪做的不好，告诉我我可以改。那是我至今说过的最后悔的一句话。一个人如果不爱你，不需要任何理由，就只是不爱了。我真希望他可以说出上面那段话。可是他却没有，他告诉我，因为我对他太好了！TMD，一个人对爱人太好也是错？他说他宁愿找个女人每天骂她，跟她吵架，他都会觉得比跟我在一起更来得舒心。他说他之所以会出去找小姐，之所以会出去赌博就是因为我从不管他。男人啊，就连自己又赌又嫖都要为自己找一个名正言顺的理由。可那时的我根本不想放弃自己的婚姻。所以我许诺他，他可以出去散散心。婚姻不是儿戏。如果半年之后他仍旧想我和离婚我不会死缠着不放。没有等到半年，只一个月他就回来了。他开始从家里骗钱。连我们的结婚戒指他都骗去送人。他回来两个月后我怀孕了。可那段时间身体一直不好，从未断过打针吃药。没办法，只得让他陪我去做流产。他很冷漠的看着我。说他出去了一个多月。谁知道孩子是哪个男人的。那天我象个泼妇一样和他又打又吵。他一个巴掌甩过来。打在我脸上。我一下子就安静下来。用眼睛盯着他，一滴眼泪都没有掉，我想如果眼光可以杀死一个人，那他一定在我眼里死了一千一万次。我并不是很仇恨的看他，是很陌生。只有几分钟的沉默。他很得意的看着我。一字一顿的告诉我，我父母把我当成金子一样宝贵。他可不是！
走出那份婚姻是三年之后，在这三年里我不知道他都做了什么。因为我也远走他乡。三年里我没有交过男朋友，我真的对男人过敏。而且我不相信有谁会爱我爱到可以放下世俗的一切。因为我自己就放不下。所以也不去奢望别人能放得下。
迷恋烟酒的女人
作者：杨紫 提交日期：2005-12-30 12:20:00
曾经有过那样的一段日子，我爱极了烟和酒，有朋友说我是烟鬼加酒鬼，就差不是色鬼了，其实我做色鬼的时候他们一定没看到。
寂寞的女人爱抽烟，因为手里夹着烟的时候会让你显的更加寂寞，每一片烟雾的飘散，都是一场喧嘁的表演。而你和烟就是这场表演里最忠诚的两个看客。
伤心的女人爱喝酒，特别是浓烈的白酒，一口吞下去，火辣辣的刺痛你的心肝肺。那一刻你喝酒的目的就只有那么一个，为了让自己醉。
喝酒的时候再燃起一只烟，是我至今改不掉的，当然有幸看到这样的我只限三五个知己。在烟雾缭绕下，在酒精的麻痹下，你可以释放出自己的另一个灵魂。你可以在一瞬间走过不堪回首的数十年。然后大声的说笑，笑到哭出来为止。
作者：杨紫 提交日期：2006-1-8 12:00:00
相信很多人都会被刺猬和玫瑰的爱情所感动。因为爱得惨烈。为了爱刺猬拔掉了自己身上所有的刺，在祈盼的幸福与真实的疼痛下窒息而死，玫瑰也只能在泣血的注视下伤心黯然的凋落。伤感又壮烈的故事总会给人留下深刻的东西。在慨叹之余，我们总会有所思、有所感。
首先，一定有人觉得刺猬爱上玫瑰简直痴人说梦，玫瑰爱上刺猬更是天方夜谭。因为它们并非同类，因为它们相差悬殊。可有的时候，爱是没有理由的。
当然，更多的人还是会担心它们拥抱时的相互伤害。可我却觉得那拔了刺的一对，一定是一只呆刺猬爱上了一朵傻玫瑰。请先不要用冷漠和无情来看待有我这种想法的人。我真的觉得他们够傻的，换个角度，换种姿势不可以拥抱，不可以爱吗？玫瑰把头轻轻的靠在刺猬的胸前，难道会觉得不幸福吗？
在爱的时候，我们总是要把对方紧紧的抱住，抱到疼痛，抱到窒息。已经把自己最柔软的部位与爱人共享了。为什么还不知足呢？我想聪明的刺猬和智慧的玫瑰会用我说的这种方式相爱。共享柔软，共释坚强。
不过刺猬和玫瑰这辈子想要背对背的靠着好象不可能。因为刺，它们只能用这一种方式拥抱。阿弥陀佛，虔诚的希望他们不会厌倦了这唯一的相拥方式。
摩托车之恋
作者：杨紫 提交日期：2006-1-8 12:13:00
学骑摩托车是九年前。那时我刚刚中专毕业，在家人的眼里，以我的性格，实在不适合骑摩托，因为自行车我都骑得很烂。人多的时候出事，路滑的时候出事，下坡的时候出事，拐弯的时候也会出事。初中三年，虽然也有自己的自行车，但我骑的次数却并不多，多数时间都是小弟带我。
骑摩托车是偷着学的。九七年夏天，爸因为左肩甲骨骨折住进了医院，妈一直在医院陪护。家里只有我和姥姥，当然还有摩托车，那时爸骑的是AX100，对于那时的我来说，除了知道怎样打火，怎样加油、挂档，其余一窍不通。
第一次是趁姥姥不注意，偷偷把车从院子里推出去的。农村的房子是很整齐的，两排房子中间都有很宽的一条土路，我们称做胡同，我第一次就是在那样的一条坑坑洼洼的土路上把车打着了火，然后挂档、加油，车就出去了，可当胡同对面有人走过来的时候，我却慌了神，因为我根本就不知道应该怎么把车停下来。没办法只好冲着别人家的院墙冲上去。原本应该收油、减档的，可一急，档减不下来不说，右手一使劲反倒加了油门。我使劲一抬车把子。摩托车竟然前轮腾了空，哼哼哼的叫，吓死我了。因为害怕，已经不记得那天是怎么把车推回家了。
参加工作之后，因为和爸在一个单位，所以上班都是爸带我，接触摩托车的机会并不多，印象最深刻的是一次闲着没事，骑同事的摩托车出去兜风，他的车是循环档，我又是撞了墙之后第一次骑，连空档都找不到，骑回单位时，眼看就要撞上大门了，情急之下只好冲着同事喊：“李冬、耿三，快来救我。”还别说，他们俩真挺够哥们的，硬是从后面把车给托住了，直到今天见了他们，两个人还是会拿这事儿取笑我。
骑摩托车以来最觉得对不起的还是大哥，那也是刚学骑摩托那会儿，那天大哥让我驮他去看看地。我当然一口答应了，不过骑摩托车上公路对我来说那还是第一次，虽然来往的人和车辆并不多，但还是吓得手心直冒汗。可没想到，还真是一路顺风，不过，这去的时候是“顺风”了，可回来的时候可就是“顶风”了。我也不知道当时是怎么搞的，应该是错车吧？心一急，冲着公路边的沟子就冲了下去，我一看，车已经向沟子飞过去了，手一松，腿一抬，我就从车前面迈了下来。可车和大哥就都掉到沟里了。幸好沟子不是很深，大哥除了手、腿和胳膊上擦破了几处，其它部位都比较完整，摩托车除了大灯碎了，车把歪了，也还能骑，和大哥一起把车从沟里推上来之后，大哥气得问我为什么不踩刹车，记得当时我愣愣的看了他足有5秒钟，然后反问：“还有刹车？”
那次之后我大概有一周多的时间没敢再摸过摩托，真正学会骑还是小弟教的。那时农村会骑摩托车的女孩子并不多，或者说几乎没有，我骑摩托车的时候喜欢戴小圆片的墨镜，喜欢穿男孩子的衣服，喜欢出入游戏厅。其实从初中二年级开始，有六、七年的时间，我一直都是穿男式衣服，留短发。身上尽是些小太妹的味儿。当然这样的我不会让家人看到。我有一个QQ号，妮称就叫小太妹，其实我很怀念那段走流氓步，打口哨的日子，是我又仿佛不是我的日子！
心里那座山
作者：杨紫 提交日期：2006-1-24 14:53:00
我出生、成长在一个偏远的农村小镇，在这样的一个小镇人的心里、眼里，我有着相当不错的家事。父亲曾是小镇农电所的所长，现在虽然已经退居二线了，但新所长对爸仍然很信任和尊重。在电业系统工作过的人，特别是在农电系统工作过的人都会知道农电分成生产和用电两大部门，生产主管线路，用电主管电量计量。内部人都知道用电要比生产好，这种好是只可意会不可言传的。
爸做了十五年的所长，这在整个市局都很少。我辞职后一年左右，爸主动退居二线，农电局下派了新的所长。其实因为爸的缘故，我从很小就耳熏目染了职场的事事非非、尔谕我诈。我懂，可我不喜欢。有一句话叫人在江湖身不由已。还有一句话叫高处不胜寒。这是我一直以来都能在爸身上很真切的体会到的感受。毕业后我在农电工作了两年。在爸的手下做微机员。这是份很轻闲的工作。每个月真正的工作时间只有一周左右。可我工作的两年却并不轻松。因为我还要负责收缴六个小队的电费和线路维护。那时农村用电还没有实行预缴，是要农村小队电工一家一户的去收。而我是第一批实验取消小队电工。自己收费到户的。六个小队，四、五百户，对那时的我是很大的工作量。我还要帮爸整理会议记录，帮他写各种资料，离家在外的三年里。爸主动打过一次电话给我。那一次我真的觉得好幸福好感动。后来听弟妹说。那次爸一个人在家里整理了三、四天的资料。所以想我那是一定的。
很多人都有自己的偶象，我心里的偶象应该是爸。可他从来不知道。因为一起工作的两年里，我们父女几乎是那样争吵了两年。那时的我，不能理解他对我的严格和不尽人情。同样的工作，月末电费我必须结零。别人差的有时超万他却可以自己出去活动经费帮着掂付，我一次都不可以。差几块钱都要被他骂。同样的工作各报一摊。凭什么我要多干。
虽然爸只是一个农村小镇的农电所所长，可这也是一个让很多人眼红的职位。爸在职的十五年里，还清了前任所长外欠的十几万外债。农电所盖了自己的办公楼，可就是这样还是被纪检的查了一次又一次。气愤之余我曾跟爸说过，知道你为什么会被查吗？爸是一个不善言谈的人。他不说话，只装听不见。我告诉他，举一个最简单的例子，我们这个小镇有十五个村，只有三、四个村是有余钱的。其余的村都有不同程度的外债。每年都被纪检查的百分之百的都是这三、四个村的村长。为什么？为什么？
整个市局下属三十多个所，只有你一个人被局长在大会上点名表扬。可只有三个所没有年底奖金。而你就是没有奖金的那一个。这又是为什么？
可爸从未有过什么怨言。
爸退二线后一直非常支持新所长的工作，一直负责生产工作。六年的农网改造，爸几乎把全部的心血都用在了他的农电事业上，妈不能理解，可今天的我理解。
爸退下来时，有人跟在他身后说风凉话，什么“虎落平阳被犬欺。”什么“不怕你现在闹的欢，就怕你将来拉清单。”竟然还有人列了爸的十大罪状。找人签名，到省局去告状，而那个告状的竟然就是犯了几次错都被爸给保下来的人。一个连主变箱里的磁孤有没有电都不知道。却一直梦想当所长的人。我当时直气得胃疼、胸疼、脑袋疼的。爸当时还跟妈开玩笑说：“让他去告吧。他越告我越红，这下你老公可在省局都挂名了！
我们家人都很希望爸退下来了就不要再过多的管所里的事。可他在所长的一再坚持下还是接管了生产。问他，他的理由还是那么充分。咱自己当所长的时候有人看笑话，有人背后使坏咱是个啥滋味啊，现在我主管生产，所长又让诚主管用电，（诚是我小弟）我就不信，我们爷俩还不能把咱这小镇的电管好。听了这些还能说什么呢？可我知道妈这么多年一定一直有一个愿望。那个愿望其实很简单，就是可以一家人一起吃顿年夜饭。这许多年，爸一直都是在大夜值班的。可今天爸已经把值班表排出来了。不用我问都知道，他一定又是大年夜值班。
这就是我爸，我的偶象。我相信每个人的心里都有偶象，都有一座山。而我心里的那座山就是我爸。
杀鸡
作者：杨紫 提交日期：2006-1-27 12:39:00
杀鸡每年都是年前家里的重头戏，整个正月家里亲友几乎不会断。鸡于是也就成了每餐的必备，一个月的时间下来，吃得你见了鸡肉好象都能闻到鸡屎味。
农村人最爱的是赶集，在集市上你可以买到你想要的很多东西。家里正月准备待客的鸡通常都是在集市上买回来的，要自己杀。
可家里连个可以杀鸡的人都没有，那样一个活生生的东西，一刀下去，扑棱棱两下，短短的几分钟就变得孤零零、冷冰冰的了。任谁也下不了手。
记忆中我曾杀过一只鸡。那还是我十六岁那年，姥姥、姥爷过来和我们一起住。因为姥姥信佛，要吃素，所以家里养了十几只的母鸡。有一只小鸡孵出来时一只脚就是向里长着的。走路一拐一拐的，总是抢不到食。可能是出于一种对弱小的同情与怜悯。我和妈总习惯把它拿出来单独喂。直到它长大，直到有一天它被邻居家的狗扑得奄奄一息。记得很清楚，那天我放学回家，妈拿了刀和那只鸡正站在门口不动，看我回来就命令我放下书包，把鸡拿出去杀了。告诉我如果不杀那只鸡也活不过明天。留着它只是活受罪。
我不记得自己把那只鸡拎出去有多远。只记得我闭上眼睛一刀砍下去的时候。那只奄奄一息的鸡象被注射了兴奋剂一样，扑打着翅膀，惊恐的叫个不停。那一刻我心里一定又急又怕，我根本不知道那一刀砍下去，砍的是哪里。于是泪水伴着自己的喊声刀起刀落。不记得砍了多少刀。脑子里回荡的一直都是那只鸡含在喉咙里的呜咽。
每年家里杀鸡都求人。今年经不住妈的奚落，爸和小弟竟然说要自己杀鸡了。早上吃过饭，小弟就拿了刀准备要动手！听说杀鸡要先把鸡脖子靠动脉的毛拔了，小弟于是就抓了一只鸡开始拔毛。可据权威人士说还拔错了位置，把鸡嗉子的毛都给拔了。小弟只拔了鸡毛就拎着刀跑回了屋。说什么也不杀了，还说他可不祸害那可怜的家伙了！于是又换成爸，爸拿了刀还象模象样的让小弟扯腿儿。一边往门外走，一边嘴里念念有词：“杀鸡的没罪，扯腿儿的有罪。”五分钟后，爷两个大笑着从外面走了进来，鸡也没杀，问了才知道，小弟扯了腿就扭转脸不敢看了，过了两三分钟，爸觉得差不多了就问小弟：“儿子，快看看鸡死没死？”小弟回头一看，爸还拿着刀，用刀背在鸡脖子上据呢！！！
杀鸡呀杀鸡……
记忆中的慧眼
作者：杨紫 提交日期：2006-2-11 08:30:00
我们记忆中的片段，记忆中的无数个瞬间。记忆中的喜、怒、哀、乐。记忆中的人，记忆中的事、记忆中的物，构成了我们的昨天。
那又是什么构成了我记忆中的慧眼呢？记忆中的慧眼的片段应该是我的《办公室风波》吧！虽然加入了一些人为的色彩与夸张。我写《办公室风波》的目的并不是想展示我满身的刺。我想这样一个每天气得抓狂的小人物和一个假想出来的老总对手应该给看过的人带来那么一丝轻松吧？
现实生活中的我对现实生活中的老总并没有那么多的气愤和不满。因为与帅气的老总配合工作应该是很养眼的。这是真心话。
网站里新结识的一个朋友说是不是我喜欢看到他很伤心。其实我没有象《办公室风波》里那个女孩子那样真的把他当成个大坏蛋。当然事情是真实存在的事事情。但不是真的想去让某个人生气得抓狂。也不是真的不能理解他。我很希望用另一种方式可以让他快乐。这也是真心话。
当你看到一个人很开心的时候，你也会很开心。可是开心也好，伤心也好，很多人喜欢从脸上去看，其实真正的伤痛与快乐是在心里的！
连我自己的朋友都非常的不能理解我。她们不理解为什么我和慧眼神在网站里掐的死去活来的。什么伤人的话都说过。怎么还会对这个网站有那么多的恋恋不舍呢？当然，我无法知晓慧眼神的感受和心情。我觉得有一句话最能表达我的感受。不是那句：“痛并快乐着。”是“亲情无怨叹，怨叹无亲情。”我不清楚自己是从哪一刻起把他当成亲人的。但这更是一句真心话。不过慧眼神大可以放心，我并无攀亲之意，虽然我不止一次的说过我爱帅哥而且视财如命。但对您这位大帅哥，我一直保持着我该保持着的界限与距离。哈哈，这还是真心话。
对慧眼最多的记忆当然是对慧眼神的记忆。当然这是避免不了的。别人也不要挑什么礼。谁让他是头。而且又是个很阳光很帅气很智慧又很仁慈的头呢？当然也有很幼稚和很让人生气的时候。
对慧眼里其他同事的记忆虽然没有构成什么风波。但也都常会在阿紫的心里荡起几片涟漪。
赵经理的成熟稳重是最让我欣赏的。我曾说过赵经理是女人心里最完美的老公形象。特别是象我这样的女人。不过赵经理已经名花有主了，希望无论多少人看了这个帖子，都不要乱动芳心。
李经理的力气。记忆中最深刻是李经理的力气。实在不敢恭维。那是五月节的晚上过江北。松松让他背。问他行不行。他还在那装。结果松松穿上去两个人就摔了个仰面朝天。哎！
不过写到这张经理的力气倒真是让我佩服。她可是把李经理背出去老远的一段路。堪称女中豪杰。
谭经理的门牙，老谭的门牙一吃排骨就掉下来。强烈建议他多镶几颗仿磁的。吃排时把镶的新牙都装在兜里。排骨再硬能拿咱怎么着啊。咱牙多。
小史的肚子，这可是小史的专利。不用申请别人也拿不走，一拳打下去。里面除了有肠子，好象还有包子和麻辣烫。
刘明秀的鞋。对那双鞋印象太深刻了。他每天到单位后都会换下来，然后放我身后。那张角落里的办公桌。据他说那是他的地儿。
不过说到这我觉得还是那张办公桌和那个位置是我最喜欢的！顺便问一句，刘明秀是不是已经早把那双对我来说意义重大的鞋给扔了？
国庆的阿杜，每一次听阿杜的歌都能记起国庆。因为我每次想听《葬花吟》他都换成阿杜。还有直到今天仍然被国庆帮我拉绒服拉锁的事深深的感动。
提到葛大伟。那几颗秀豆他没吃真是我此生最大的遗憾。但那几粒喉宝和国庆帮我拉绒服拉锁、还有老谭的那句我俩哥们却在孙淼的心里定格成了美好的永恒。这里不再说杨紫。因为那是真真切切孙淼的感受！
祈兵，不知道这是不是已经被大家遗忘了的名字。但在杨紫的记忆里有他。今天仍旧记得齐齐哈尔事件的第二天早晨。他去的很早，一个人打扫洗手间、一个人打扫理疗室。连角落都擦得干干净净的。记得一次聚餐时焦总说我见到祈兵连别人看都没看一眼就坐他旁边了。我也借此跟他打趣。说我一直强烈的追求祈兵。可他不同意。急得他直在那说：“别逗了孙姐，别逗了孙姐。”真实而木纳的祈兵。记得！
曲辛。记忆中一直想跟他学网络和硬件。虽然我也讲过硬件课。不过他对计算机玩得可比我溜多了。
其实还有一个人是我必须记得的。因为是她教会了我怎样处理办公室事物。我知道她不喜欢我写她。特别是在这个网站里。我从未对她说过感谢和感激的话。但那份情是被我深深记在心里的。她非常聪明。聪明到借用我电话，但不会留下电话号码。可这并不防碍我对他的感激。
松松，记忆中她总是那个背着大包向我奔过来的可爱女孩。可我知道她现在长大了！有机会会跟你再走一次松花江桥，再走一次石头堤坝，再抓一次野猫，再在五月节的时候走丢了次，再喝一次酒，听你哭，听你说你的心事。再拥抱着兴奋的跳起来。再……
写到小姐最先记起的总会是她的梦游。自己游完了接着睡觉、美梦去了，当家人早上提起时，还能兴奋的追问：“这么丢人，是谁干的事！”小姐的故事里的二哥直到今天记起来仍让人觉得亲切和温暖。只是不知道是不是被她给美化了。
慧眼还有什么被留在了阿紫的记忆里呢？那个渔缸，渔缸里几个垂吊和独坐的老人。那张天鹅湖。虽然没有我那张色调暗雅柔和。那块黑板和黑板上帖上去的一篇又一篇感人的文。那个书架和书架上我梦寐以求的书。
作者：杨紫 提交日期：2006-2-12 09:15:00
心里缠绵着无数感怀和思念。为的只是这个如水一样的男人！
[山泉：]孕育的热烈源源不断的托起你一股又一股的温情，永不止息。象极了你绵长而细腻的情愫。没有波纹的漾动，却直沁得人心里暖暖的，一次又一次的被深化着感动。
[小溪：]兴致勃勃的响彻心扉，叮叮咚咚的淌着，是你清爽欢快的笑颜。掠过处的一片清澈，是被你用真诚沉淀过的心的软滩。
[江河：]奔腾的激情，在风的推动下，异常兴奋，带着满腔的痴恋永不停止的是你对梦的追逐。执着着唯一的目标，心中只有一个方向。
[大海：]宽广的胸怀展示了你历练后的沉稳与包容，承载了多少的波澜不惊，任凭风雨如何的去搅动，心潮澎湃处仍是那最深的一个旋窝。
山泉、小溪、江河、大海，是怎样一个如此水性的男人，深深踏进了我已经风干的心湖，此起彼伏的开始了一波又一波的潮涨潮落。
杨紫于2006年2月12日
过尽千帆请学会包容“情敌”
作者：杨紫 提交日期：2006-2-14 13:53:00
无论是什么样的敌人，都应该是让人气愤的。但如果在“敌”的前面再加上一个“情”字，那无论对一个男人还是一个女人，在气愤之余，又都会多出几分痛恨、几分切齿的懊恼，因为他（她）就是你情感世界里的一个不安定因素。他（她）能令你莫名的烦躁，令你失控到歇斯底里，因为人性的弱点就是对爱那份自私的独占。
三十几岁的人，应该都经历过爱与被爱。在经历了情感的变迁之后，是否仍会瞪着一双怨毒的眼睛注视着那个被你视为情敌的另一个男人或女人呢？一个“敌”字把也许原本形同陌路或者亲同手足的两个人放在了对立的立场，又因一个“情”字牵扯出了一个被共同爱慕着的幸运的或者不幸的男人或女人。所以情敌这本该是两个人的战争里却永远有着一个逃不掉的主角。
有人说我和另一个女人在为了一个不属于我们的男人吃醋。我不否认我对该名男子的倾心与爱慕。但真的打从心里我不会再有把哪个女人当成情敌的那种歇斯底里的冲动。不是不够爱得执着和深刻。只是在经历了很多之后，我不再认为情敌会是一个也许跟我一样爱着的人。
在感情的世界里，在爱的世界里，我们真正的情敌其实是两个人。一个是我们自己，另一个就是那个主角，那个被我们深深爱着的男人或女人，舍他、我再无别人。
在面对很多事情时，我们第一个想到的总会是我们自己的感受。那个被我们放大了的“我”，就是我们情感世界里最大的敌人，它比任何一个其他的什么人对两个人的感情都更具有伤杀力。而我们痛恨、懊恼歇斯底里的原因。无非是我们觉得我们面对着爱人将被夺走的威胁，而爱人被夺走意味着他（她）的心不再属于我们。而心被拿走的唯一方式就只能是我们爱着的那个人甘愿他（她）的心被人拿走。
两个人，想要爱到看不到情敌，并不是一件容易的事。因为与其说那是爱。不如说那是一种爱的凝聚与升华。那需要你付出坦诚、信任、理解与包容。看起来非常简单的八个字，可真正做得到的，屈指可数。特别是在当今这个人人喜欢自由，崇尚自我的世界里，越来越多的爱人之间也许有坦诚，也许够信任，但同时也更多的要求着另一个人的理解与包容！
如果我们想爱，想幸福的爱。那么就让我们对我们的“爱人情敌”多一分坦诚，多一分信任，多一分理解，再多一分包容吧！
阿紫独白（一）
作者：杨紫 提交日期：2006-4-10 16:58:00
面对家人心里有太多的愧疚。几年里我不曾给过任何人机会，同时也没有给我自己机会。有人说我不相信男人，虽然我一直认为那句：“男人靠得住，母猪会上树”说得可真精典。可我始终找不到自己这样固执的不去恋爱的真正原因，妈认为我是在等一个人。一个负心的人。我知道我不是。可是却没办法跟她解释清楚，有时会怀疑自己是不是有心理障碍。很害怕自己会性格扭曲。害怕扭曲的性格承载不起真实的感情。心里一直背负的是中国女性最重的感情枷锁，一直认为初夜很重要。一直认为那是一个女人对一个男人最纯情的表白和忠贞不渝的爱的承诺。一个无力表白也无法承诺的女人不应该再谈爱情。所以爱上对我来说是一种幸福。也是一种煎熬。我唯有选择逃避。用一种尽乎于凄美的眼神注视着那个你错过了时间爱上的男人。不经意间就能听到自己心碎裂的声音。
爱做梦，爱幻想。梦里可以有唯美的爱情。没有伤害，没有痛苦。就算有，那也是因为自己想要那样去感受。喜欢孩子，觉得生命里应该有个孩子。一个和自己深爱着的男人共同蕴育的生命。
心里装着一个人的时候你就不可能再对任何人产生性趣。所以相亲对我根本毫无意义。可我不能这样告诉父母。更不能这样拒绝亲人的关爱。因为那个被装在心里的男人是自己一直在逃避的。他只能被装在心里！
用一碗疙瘩汤来怀念
用一碗疙瘩汤来怀念
作者：杨紫 提交日期：2006-4-28 09:10:00
面食里我最爱吃的就是疙瘩汤，尤其是姥姥做的。带着一股清香味，油而不腻。从姥姥去世后，再没人为我做过那么好吃的汤。我做疙瘩汤是跟姥姥学的。所以我做的也好吃。但我很少下厨。
前些日子，姥爷玩完牌输光了钱，心里不痛快，所以来我家里散心。我不喜欢姥爷，家人都知道，因为他对姥姥不好。那天我特别跟妈说由我来做饭。于是我做了一盆的疙瘩汤。姥爷似乎吃得很开心。比平日里多吃了一碗。我问他是不是很好吃？他说好吃，特别好吃。其实我心里一直还有另一句话要问他。有没有吃出姥姥的味道。可终究没有问出口。
其实人生最大的痛苦莫过于生离死别。对我是，对姥爷未偿不是。可他的生命里会有遗憾。因为他有生之年再没有机会来回报姥姥的爱。而我，我可以用一碗汤来怀念她！
牙疼是不是因为在想你？
作者：杨紫 提交日期：2006-4-30 10:33:00
牙疼，可能是因为在思念一个人吧？
用他的名字注册了一个电子邮箱。心情好时或不好时会往那个邮箱里发送邮件。喜欢进他的网站。喜欢在他的论坛里和他撕扯着吵闹。有时会伤心。但却至命的爱上了这种象是回家的感觉。不知道该怎样去面对现实。
有时我想也许他不希望我这样。他也许会希望我走得远远的。带着轻快的脚步。笑笑的走。
再不要承诺下一次
作者：杨紫 提交日期：2006-4-30 19:31:00
昨晚做了一个梦。梦里仿佛还是在学生时代。在那个年代里总会遇到他。依旧是问我有没有做前一天老师留的考卷。依旧在为了那条项链争吵。为什么过了这么多年，我仍旧那么小气。就是不肯把那个项链送他。
醒来的时候只记得这样几个片段。或许又快到丁香花开的季节了吧。记得当年骗他和自己一起吃丁香叶。小聪明的告诉他那叶子是甜的。于是摘下一片放在舌根底下。他看都不看的就嚼碎了咽下去。那是我最成功的一次骗他。记得当时自己不喜欢做卷子，所以每天的作业都不完成。第二天老师讲卷子的时候总是说自己没有带。那时不好意思和他看一张卷子。他于是常常在老师讲卷子的时候写前一科老师留的作业。我那时总是心安理得的用他的卷子。他被老师批评也总觉得是他自己不好。
曾做一个梦，梦里遇到他的时候只是哭。问他是不是我交了一个男朋友。他于是点头。然后问他，是不是我结婚了。他还是点头。我于是会不讲理的问他，在我最需要的你的时候你在哪？他于是也跟我一起哭。
多年后再遇到他时他已为人夫。在谈起当年时我会笑着说下次你再读大学。我就站在你学校门口卖茶蛋！可能是因为这个梦所以一直不想再踏足感情。因为害怕。害怕自己多年后仍会为了错失了某个人。某份情而懊悔。是的。我害怕，因为我真的爱上了一个人。比少年时爱得更强烈。我不希望我在多年后的梦里对他说出的也是那样的一翻话。我不要再错过，最起码不能是因为我的原因而错过。
作者：杨紫 提交日期：2006-5-1 09:15:00
一直想站出来为慧眼申诉。可无奈自己声音总是太小，在不经意间就被淹没在了声浪里。
在百度里搜慧眼中心。会象变戏法一样跳出名色的的报道。这一点我不得不佩服媒体的超人效力。还有那些为了“正义”而战的记者们。我很信服于他们服务于社会的真心。包括中央二台。那可是权威。印象中二台曾有过想与慧眼合作的意愿。当然那要追溯到两年前。那时我还没有离职。究竟是什么原因没能最终合作成功，我不得而知。或许原因是归咎于我的仓促离职吧？媒体对于商家向来是用来炒作的。肯德基有过苏丹红事件。可肯德基在全世界依旧被不同层次的人群热爱着。
话题扯到这跟主题就扯远了。很多媒体攻击的似乎都是慧眼产品的健字号商标。这个问题我和一位老中医有着惊人的共识。当时我们讨论的话题是中医、中药。记得我问了他一个很好笑的问题。我说中医中药在当今已被世界公认了。当初老祖宗为病人医病时只需开一剂方子，到药房抓点药，回去熬成汁。就好了病。那剂方子被称作药。可如今一剂纯中药的方子，经过数以万计的临床验证。却只能被称作保健品。是谁在不经意间抹刹了“车前草”的药效呢？
作为一个从慧眼走出来的员工。我不否认我对其产品最初的怀疑。因为在使用过程中。很多使用者都有较长的一段停滞期。为此我曾经有过深深的不安。我向很多人去求证。可得到的答案却众口不一。离职后，为了散心，旅游时我曾到过全国几家慧眼中心的分店。直接与使用人群相接触。这才让我开始有幸为称自己是慧眼人的那些同志们而欣喜和骄傲！
这个标题用“论”有些大了。其实这仅是阿紫的一丝感言。拿出来与友人共享！
巧遇勾起的一段回忆
作者：杨紫 提交日期：2006-5.5 09:43:00
4月23号参加成人自学考试。因为家离公主岭比较远，所以提前一天过去。找了家乡人开的一家旅店，因为22号已经有参加考试的。所以很多旅店都已经客满。我去时已经没有床位。因为店主是家乡人，所以帮我串了一个三个间。刚刚打点好。同学就打过来电话，问我有没有来考试。为什么没有去她家。我一向不喜欢麻烦朋友。告诉她我已经安顿好了住的地方，离考点很近。不喜欢来回跑。正想着打点好了给她电话她就打进来了！于是约了我一起逛商场。其实我不大喜欢逛街。但朋友提议也不好拒绝。她要我帮她选双鞋。于是两个人去了鞋城。逛了两三个小时，逛得我筋疲力尽，在儿童鞋专区意外的有人在背后拉我。回头看竟然是初恋男朋友的妈妈。几乎十年过去了，岁月在阿姨的脸上依旧没有留下多少的痕迹。她一直拉了我的手问东问西的。站在那里聊了很久。直到同学跑回来找我。同学很少在我面前提起他及他的家人。我从来不问。也不喜欢听他们提起。觉得跟我不再有什么关系。只听最好的朋友说过他结婚了。妻子和我长的比较象。名字里的最后一个字也和我相同。这次的巧遇似乎让她增长了跟我提及他的勇气。告诉我，每次去他家里时他妈妈都会问及我的近况？我笑着说那是因为我人缘比较好。在我们相处的日子里，阿姨一直比较喜欢我。周末会做了好吃的让我去家里吃。她说很感激我帮她挽救了一个边缘浪子。说实话，女孩子永远不要认为自己是天使。我们其实做不了任何人的天使。
阿姨告诉我他一直留着我送他的所有礼物。包括一把玩具枪。有时一句话会勾起你好多的回忆。当初真的把他当成孩子一样宠。所以才会在他的要求下送他玩具枪。
早知道他娶的不是那个女孩儿。别人说起我从不问及。阿姨又再度提起时，我只笑笑说过去的事我都已经看得很淡了。而且对我的伤害比起其他也算不得什么。
不记得是在哪里看到的这样一段话，男人永远不要为自己的男性荷尔蒙道欠。我想这就是男人的真实写照吧？
梦里是谁在为我疗伤
作者：杨紫 提交日期：2006-5-9 09:35:00
昨晚做了一个梦，梦到自己胸前被人划了好深好长的一道口子，痛到失声。却没有倒下。我茫目的站在街口不知道应该怎么办。只是拼了命的合紧衣服。不让伤口露出来。可血却不争气的正从衣服下摆一滴滴的往外渗。
穿过嘈杂的人群。似乎走进了朋友正在工作的那家医院。在一位陌生大夫的命令下，朋友开始帮我止血。擦洗伤口，透过一面穿衣镜。我能清楚的看到自己胸前那道深深的口子。溅到脖子和脸上的血迹。我下意识的裹紧衣服。开始强烈的拒绝朋友的帮助。我只请求他用酒精棉帮我清洗掉脸和脖子上的污血。身边围了好多亲人，还有一些熟悉和不熟悉的面孔，他们都在看着我，不知在说些什么。我的手一直紧紧的抓着小西服。不让伤口再露出来。胸前的伤，再不让人看让人碰。回到家时，据说伤口已经被缝合，模糊中是那位陌生的大夫帮我缝的。只是缝合的记忆很模糊，似乎也没有过程。所以不敢脱了衣服看，怕打开衣服时看到的仍是血肉模糊的一道口子。
失贞女子
作者：杨紫 提交日期：2006-5-10 10:48:00
有过痛苦经历的失贞女子，心会被蒙上一层沙般坚硬的冰粒。她的心隔温而跳动缓慢。因为被一层冰紧紧的包裹着，只要一牵动心跳。就会痛，就会流血。
她要么冷硬而孤傲。要么放纵而沉沦。似乎从某一刻起，她有的只能是这两种选择。但无论哪一种，都将永远背离真正的幸福和快乐。因为她自己把身体定位在了一个点上。
从那一刻起，她的世界里就只有黑暗，因为整个世界遗弃了她。她只有煎熬，整个世界窃窃私语的煎熬。只有哭泣的呐喊，无声的哭泣呐喊。她会在某一刻觉得好累。于是会在那一刻放弃自己。被整个世界放弃时都并不可怕。她清楚，只有被自己放弃时，开始的才是更深的痛苦轮回。
恶梦丛生的黑夜是可怕的。阳光灿烂的街道人群也是可怕的。只有关上房门，没有任何声音的房间，才可以让她找到与世无争、冬眠般死去的快乐。跳出一个灵魂，自己跟自己对话。
凭什么凭什么不恨他，凭什么不爱她
作者：杨紫 提交日期：2006-5-26 14:54:00
四年前伤心欲绝时，认为自己心里除了绝望，只有痛不欲生。想到过死，那时觉得人活着可真TMD没劲，去妈的房间里偷药。看着她熟睡时脸上清清浅浅的皱纹，觉得自己很不孝。无论怎样，我无权先她一步离开这个世界。于是把自己锁在房间里喝酒。五十八度的洮儿河，空腹喝下去一瓶。
醉得一塌糊涂，房门是被撬开的，妈当时还以为我真的喝了药想寻死，为了替我解酒，灌我喝了一大口的醋。可那口醋差点要了我的命，当时因为没有知觉，被醋呛得断了气。妈又是摇又是晃的把我喊回来。隐约中只能听到她的声音，抓着她开始说醉话：“妈，我一直就想着你了，要不然我就死了。”“妈，是不是走错了一步，一辈子都走不回来？”我从没有叫过她妈，一直只叫娘，长大后极少在家人面前哭。只那一次，反反复复的我叫了一个晚上，哭了一个晚上。
弟妹问我，你恨他吗？我说我不知道。我不想恨他，可我找不到不恨他的理由，我希望他死，死上几千几万次。
如果他当初是因为喜欢我，我不说爱，因为我愿意把标准降低，如果他当初是因为喜欢我，而不是因为钱才娶的我。我可以不恨他。
如果他的情妇不是找上门来羞辱我，我可以不恨他。
如果他不是在一夜之间变卖和拿走家里所有的东西，还扬言如果不是因为钱，他凭什么娶我。我可以不恨他。
如果他当初不是在外面吃喝嫖赌。不是害我吃了那么多的苦，都保不住自己肚子里的孩子，我也可以不恨他。
可是所有的如果都成立，我凭什么不恨他。
无数个夜里，我都会被梦里孩子的哭声惊醒。我知道父母要的是他们的孩子平安、快乐、幸福。就象我要我的孩子活着一样。我知道我的心里有一个洞，那是用我的眼泪滴穿的，所以我不能让妈妈的心里也有那样的一个洞。
妈看着整日里我没心没肺的笑，总爱说我不长心，其实我心里除了装着她，宁愿是空的，什么都没有。我也曾是一个即将为人母的女人。凭什么不爱她！
萧亚轩轩主
作者：杨紫 提交日期：2006-6-5 09:11:00
轩，每个人的眼里可能都会有不同的一个轩，他可以千娇百媚，也可以狂傲或谦逊。看他的文字觉着他应该是一个蛮有经历的男人，因为他的文字实在不能让人把他跟男孩儿连系起来。总是在文字里产生梦一样的错觉。似乎是什么使他的灵魂承载着太多与年龄不相符的东西。就如他儿时对妈妈说要翻新的房子。“等我长大了，把咱家的房子翻新一下，上面那层打陀螺，下面那层当金铺。”精神高于物质，却又现实的把物质做为精神的基础。一个相信宿命却不奢望爱情的男子，应该不再是一个男孩儿吧？缺少对美好爱情的执着与冲动。或许只因生命里那个可以牵动心弦的女子还没出现？
和轩视过频，很清纯又漂亮的一个妞。总不能说是两个妞吧？呵呵，一天把头发散下来，一天把头发挽上去。但文字里的轩却似乎是一个戏弄红尘却无法看破红尘的男子。所以在文字里我们更努力的去寻找的只是一个灵魂！
清风红雪
作者：杨紫 提交日期：2006-6-5 15:15:00
注意这个ID应该是在三、四个月前，那时天涯里唯一被我记得的还只有水晶秋千，最初这个ID吸引我的是每天一篇的红脸帖子。登陆天涯。我总是先进水区，习惯性的会先看红脸。于是每天都会看到清风红雪这个名字。最初看他的文字，觉得这应该是一个情感丰富的女人。因为没见过男人有如此细腻的情怀。
喜欢风花雪月的人必定都多情而浪漫，所以我的感觉里他应该是多情而浪漫的。帖子里偶尔的随感又仿佛让你看到他的寂寞、孤单和一份少有的执着。
直到旧鸟离开的那一帖，我看到了另外的一个清风红雪——真实而感性。在我原本支起的人物框架上，那一个帖子就填满了灵魂和血肉。于是一个活脱脱的清风红雪就这样在他自己的文字下诞生了。
我深信读文字有时也是在读一个人。无疑清风红雪是个值得一读的人。不管他是个男人还是个女人。
你的思念是酸梅我的思念是咖啡
作者：杨紫 提交日期：2006-6-6 08:47:00
三年前，你说思念是酸梅的滋味，三年的时间，你的那份思念是否已淡成凉白开？
一封“我去俄罗斯！”的E—mail，让我看了一天的松花江水，对着平静的松花江，心却翻动着海一样的惊涛骇浪。在心里不停的呼唤着一个字。是的，一个字，那应该就是我对你的昵称。
同在一座城市，却固执的不肯见面，可心是踏实而温热的。因为知道有你。
三年的时间，把一种不见，演变成另一种形式的相见。在论坛里我们彼此寻找着对方的马甲，在文字里读着对方的喜怒哀乐。任何的一次情绪波动，总是逃不过你的敏锐。于是在另一种形式下，我的思念被煮成了咖啡，凉了又热，凉了又热，一杯又一杯，品的不仅是你的寂寞。如果有一天，你在网络里消失，我一定会很疯狂的找你。
太慢长的思念里把你淡化成了一个影子亦或浓烈成了一束光环。很努力却想不起你的样子，连声音似乎都被遗忘。找不到相见的理由，思念却泛滥成河时，习惯了拔那一串号码，只要再轻轻的按一下呼叫，就可以听到你的声音，可那最重要的一个键啊，它在哪？
当思念到达顶点的时候，上天会很怜悯的给你一次偶遇的机会，象是剧情的需要，总会有那样的一扇门，一个走进去，另一个走出来。在未及擦肩的时候就错过。如果可以看到却又是好的，偏偏又是看不到。只有在车子已经启动的时候，你才会发现，靠窗的位置，刚刚坐下的，就是那个你朝思暮想的人。
渐渐的，感觉不到你如酸梅般的思念，渐渐的，我却习惯了咖啡的味道。
阅天
作者：杨紫 提交日期：2006-6-6 09:47:00
对不了解的人，总是最好下笔，因为印象不外乎感觉。最郁闷的两次天涯灌水，他封了我两次，速度之快，绝对可与豹子相媲美。从这一点看，他应该是凡事都很讲规则的一个人。自律性会很高。看他的个人资料。婚姻状况一栏里写着已婚。如果不是家庭观念很强，就一定是老婆看得很紧。从发帖的类型看，似乎前者的可能性更大些。
因为揭止不住对一个人的思念，才让我有兴结识了天涯里这么多真性情的朋友。
三个月前，我对天涯里的人还没有丝毫的兴趣。反倒是对帖子更忠情。转过清风红雪、李杨乔、留情人和淡水无味的帖子，所以每次进天涯，都是顶他们的帖子居多。拣了自己喜欢的一句话，顶上去。变成了自己在天涯里的一种习惯。
对封帖，我没有太多的感觉，甚至于记不得曾被哪位高人封过，只在昨天，有兴致细查了一下消息列表。发现天涯五年，三次封帖都是被这位铁面无私的阅天，阅老人家给封的。不免对这样的一个人产生了极大的好奇心。于是翻看他的资料，翻遍他曾发过的帖子，感觉开始慢慢平和下来。阅天——这个让我感觉有点酷又有点拽的人。开始由一个冷面杀手转变成了忧国忧民的将士。
玩笑不再继续。对一个让你感觉正直的人，你不会再去想骚扰或调戏。于是泡阅天，成为阿紫天涯水旅里最不光彩的一笔！
水晶秋千
作者：杨紫 提交日期：2006-6-7 08:55:00
天涯水旅第一红颜。多年前的拥抱，余香依旧。记忆中隔着薄而凉的纱衣，仿佛听到了相同的心跳。多年后翻看旧帖。曾因她不再相见的一玫钗而伤感。可见在水区。多年前深深打动我的。除却这晶莹剔透的一身装束，连鬓边一个小小的修饰都是让我心动的。注定了会被她迷惑。
不敢轻易去写她，因为怕扰了那份美，怕文字里参杂进某种俗气。怕惊了某位抱着兔儿想心事的飘逸女子。
经过蜕变的痛，你已成蝶。我在水里脱去外衣，放出灵魂与你共舞。
注：（对水晶怀有痴心的人啊。放弃吧。她在偶的眼里已经完美得无可挑剔了。你怎忍心去伤了我的这份美？）
檀羽冲
作者：杨紫 提交日期：2006-6-8 08:49:00
清淡的素描，随风舞动的发。站在红尘里，行走于江湖中，那发都舞得寂寞。
传说中手里多了一管长萧。萧声悠扬而凄美。只因踏遍天涯路，终是再也无处去觅那聪慧温婉的可人芳踪。于是在风里任发和衣摆都寂寞的舞出同长萧一样凄美的声响。
阿紫心里也有江湖，看着如此不俗的侠客，不免心会为之一荡。芳心微乱的瞬间，忙递上清茶一盏。不求他多看一眼，但求他品完这盏茶。
檀羽冲，传闻里的奇男子，在茶未尽的瞬间，阿紫缓缓的为他再续上一盏。或许今日里，他是真的累了。眉羽间多了一丝倦怠，少了一丝英气。为江湖而奔碌。却又吝啬给自己犒赏的男人。应该有怎样开阔的胸怀啊。
仗剑天涯版主，心系于江湖，亦或心大于江湖。多年前就曾喝过阿紫的清茶。在阿紫心里如水晶般留下过清清浅浅的数点痕迹。在多年后的寻找里变成温馨。
泡猪有感
作者：杨紫 提交日期：2006-6-8 14:56:00
虽然这样的水帖，连自己都觉着挺没劲。但还是想站出来再说两句。不经意间写的五个人里，有四个都是天涯里的猪。五个人里只有阅天是我意料之外的。之前几乎没有接触。只因轩妞那一帖，他神速的封了我。
如果说自己对泡猪不感兴趣，那又是假话。论坛里，无非是大家撕扯着才有趣。而明眼人一眼就可以看出来。只有猪们在线的时间是最长的。
寂寞的时候爱上了灌水，可漫无目的的灌又心存愧疚，总要找找明正言顺的理由。且把每一灌都当成练笔好了。
拿猪们练笔应该是上上之选吧？因为公众化，象不象那么一回事，大家一看便知晓。每人眼里的猪是不同的。写出来，猪们也可以自己看看，被你国民灌出来的猪离你究竟有多远。
卜卦
作者：杨紫 提交日期：2006-6-8 17:44:00
闲来无事，为自己卜了一卦，已经足不出户九个月了，仿佛与整个世界都失去了联系。唯独和网络里的朋友每天都在上线与下线间打着招呼。
卜卦也没什么好求的。问一下自己在网络里的吉凶吧？上下卦求出的竟都是坎。
坎在八卦里代表水，当时看了求出的结果不免自己也失笑。“被困在了水里，水之外还是水，周围充满了水，进退维谷。”这是卦上的解释，每天灌水灌得自己都晕菜，的确是进退维谷！
其实坎卦是一个凶卦，表示水以及莫测高深的危险。难不成阿紫还会在天涯里遇到什么不测？
或许沉沦吧，如果可以沉沦那就沉沦好了！
如果我是那个苹果
作者：杨紫 提交日期：2006-6-9 09:59:00
在以前工作过的企业网站论坛里，被曾经的同事拿来当靶子。不知是从哪弄出来的一个花花脸的苹果。脸上写着“我才是天涯美女！”或许是为了阿紫几乎有一周的时间都在天涯里灌水吧？让人对号入座，下面却赫然的写着阿紫的大名。心里这个不舒服。阿紫从未以美女自居过。因为一直非常清楚自己并不是个美人胚子。但却也没让自己的不漂亮在心灵深处留下过什么不良的阴影。从小到大，一直非常清楚的知道自己是只丑小鸭。因为奶奶最长有的亲腻就是捧了我的脸。细看上半天，笑着亲上一口，还不忘加一句：“我大孙女细看着也挺顺眼的，一点儿也不丑”！
同事的眼里阿紫较喜欢张扬。但张扬自己漂亮，却是我从未做过的。如果那个苹果代表的是我，脸上的“我才是天涯美女！”一定要改成：“切，不漂亮你也一样没法跟我比！”这才比较象阿紫的口气。虽然不认为自己漂亮，但也不认为自己奇丑无比。因为有办法让很多人不得不以另一种眼光来看待自己，这才是阿紫张扬的资本。个性里一直引以为傲的。一是清高、一是善良、一是率真、一是执着。
做自己吧，何苦拿了别人的皮囊来评短论长！这世上唯一不可以被自己争取的就是父母给你的这份容颜。
冲进暴风雨
作者：杨紫 提交日期：2006-6-10 08:19:00
这是入夏以来，唯一没有被我忽略过的一场雨。突然抬起头，发现时间里太多的东西被自己无情的忽视了。春天里的第一抹绿。夏日里的第一场雨。轰轰的雷声夹着闪电，把我从另一个世界里拽了回来。站在窗前，看到的不是淅淅沥沥的雨丝，很多人的眼里，似乎只有温柔而调皮的小雨点是惹人喜爱的。可阿紫偏偏从16岁起就独爱暴风雨。年少清狂的日子里，甩不掉心头那抹愁，于是喜欢冲进暴风雨里去宣泄。
推开窗子，想让那狂烈的拍打冲进来。思虑再三，终就没有了那份勇气。自己似乎也在那思虑的瞬间苍然老去。风慢慢缓下来。雨也变得温柔了。天边依旧响着雷声，亮着闪电。象是撕战里那冲锋或收战的号角与战旗。树冠开始由猛烈的摇扯变成轻轻的摆动。伴着另一束闪电和雷声，暴风雨再一次猛烈的龚过来。就象生命里的波澜起伏，瞬间的大起大落，需要你站成树一样的姿态去迎接。
