[中篇]出卖之二-----花舞
我已在佛前求了五百年
求它让我们结一段尘缘
佛于是把我化成一棵树
长在你必经的路旁
我是一个没有掌纹的女孩子--在遇到他之前。他粗鲁的拔动书的那一刻我清晰的看见自己手掌心开始生长纹路，凌乱深邃。
什么时候席慕蓉成为言情小说家了？我抬起头很有兴趣打量着他，很少有人对未知事物使用斩钉截铁的语气。他把头扭向窗外。
窗外是一片无尽晕黄的月色，可惜在飞驰的火车上只能闻到月光凉叟叟的唱吟。
一个很独特的男人。为什么说他独特呢？因为他穿着范思哲烟灰色的西装却配了一条暗黄色的领带，它让我刺眼。
思绪从来都不受自己的控制，从来也没像今晚这样放肆。甚至想像自己在商场里为他选购各种花式做工的领带。做太太应该做的工作。
我相信是上天安排这场宿命的相遇，让我爱上他的。我原本可以逃开，原本可以不去南京同学家，原来可以跟同学一起坐高速到上海，原本可以不要坐这班夜车
的。
对他从一开始我就没有设防。
他抽第三支烟没有吸与呼只是让它自由燃烧自由毁灭，扑通我的心一下被灼伤了。疼痛使心下意识的紧缩成一团然后被一点一滴的灼伤。
有些人在你面前仅仅只晃动了一秒却能让你感到生生世世，有些人即使天天在你面前晃来晃去也只是过眼烟云。
烟灰过于沉重而断了下来。
美丽得支离破碎。
我摊开掌心发现有一道伤痕开始姿意地生长，我问它你是谁？
它蔓延到他的指尖。
他的指甲纤长而饱满，充盈红润，只是配上他苍白的手指好似一个涂着丹蔻的女子，流离诡异。像被抛入水面鲜红的花瓣，异种风情。
我从来没有如此仔细地观察一个男人，如果说是无聊我不愿意承认。重新停顿在席慕蓉的这篇小诗上。
朵朵都是我前世的盼望
空气甜甜的味道弥散在大课堂里， 第一次发现外教FRANK的沉闷与罗嗦。我一直都埋着头，划破再划破的纸上重叠写着一个手机号码。都说二十一世纪是数字时代？我的浪漫由数字开始。它可以捕捉到关于他的全部讯息。
他走的时候递给我一张名片，与其说是名片不如说是一个号码。小小的名片纸上手写着一个号码，那一刹间我就把它输入到我的血液里，永不忘记。随血液奔波流动四处。
每个人都像宇宙中飘浮的行星有着各自生存循环的轨道。无意短暂的碰触擦出惊鸿的悲愁，快乐也罢悲伤也罢。结局惟有带着伤口飘浮。
我可以坠入另一个星球焚烧自己，把自己变成一块坚硬的陨石。内心裹着深深的寂静。有阳光的日子灿烂，没有阳光的日子思忆。
我也可以按照自己原本的轨道继续生存，从此便没有了灵气与激情。靠一点残留的余味来设想假如怎样，那么怎样的空虚。
喂，这几日看你失魂落魄的发生什么事了？岚伸手摸了下我的额头。
没什么啦！多疑。有空关心你自己一下啦。
那个号码是谁的？我看你写了又涂，涂了又写。一定有问题。女人在恋爱的时候通常会很沉闷少言寡语，只会偷偷地笑。你现在的症状就是这样。
什么恋爱呀！你知道我的信条。什么样的年龄开什么样的花。从不开出青涩的花，被风一吹就干枯了。还没有生命就消亡。
有些事情我们不能把握。如果它来临了就不要犹豫，一伸手就唾手可得，一松手就散落风端。人生苦短，辟如朝露。岚空灵的挥手。
穿过石子铺满的小径轻轻地帖近初寒。指尖的伤痕又开始隐隐作痛，我对自己小声说今天打个电话给他，这是我的必修课。朝着太阳笑笑一定要把它修好，最好争取拿全额奖学金。
他的声音沙哑浓郁令我想到哈根达斯香草冰淋淇，有点冰冷有点木然却透着我喜欢的甜味与淳厚。
心都被他捏出一汪美丽的湖水，支离破碎。
岚快来帮我选一件衣服，明天我要去做一个临时翻译。你说我应该穿什么好。
女人越是普通的朋友就越有问题。
下次我再说给你听， 先帮我嘛？HELP ME，PRETTY WOMAN。岚是一个需要赞美的女人。漂亮女人的结局是可以嫁给像理察. 基尔一样魅力四射的阔佬。岚曾认真的说有一天我也希望有此结局。
她回答得更妙，如果可以得到金钱与快乐管它的来源呢？因为我们很年轻所以才敢与比尔盖茨说十年后论谁是首富，才敢说未来华尔街有我的二幢摩天大楼。才敢说谁与争锋。锋芒是什么？锋芒就是你在最佳黄金时代的幻想。如果一个国家的年轻人没有幻想这个国家是走不远的。如果一个女人没有白马王子的幻想那她毫无趣味可言。
临睡前，岚忽然问我，你知道莎士比亚的一句名言吗？什么东西时间越长越无价值。
容颜，美丽？
VIRGIN。
某天某月某时你会翻到这句话，在莎士比亚的某一章某一节。可惜它像青春一样只能挥霍一次。
他判断硬强不亢不卑，笑谈中烟飞灰灭，我就是那飞舞的烟灭。被风控制着。
城隍庙是他为我生命打上的第一道烙痕，非常寂聊非常空荡。渴望另一条烙痕的到来。
小摊的玉挂着胸口，放置在灵魂可以看见的地方，可以时时回味他皱着眉的忧郁。奇怪，为什么我能看见他的伤痕和忧郁，仿佛他抽第三支烟时的忧郁。
我们的女生宿舍总共住着四个人，来自不同的地方。岚是来自上海西郊的农村，有着上海女人特有傲慢与不屑。在别的上海都市女人面前岚是没有优越感的。她常常倍感空虚。空虚像是上帝口中的呻吟。
对于上海以外的地方都用上海话称乡呜，对上海以外的人都称为港嘟。上海人的优越在与国际化的接轨下越来越明显，以前这句话是放在口上，现在这句话是放在有内涵人的心里。
但她对我例外，不知为什么。有些事你永远不必去追问为什么。不浪费无谓的脑细胞是我生活快乐的另一个秘诀。只有在偶尔我会自满地说自己人好才没有获得最佳颁奖典礼--乡呜来的港嘟。命好，没办法。
我们去淮海路逛街，岚手里提着大包小小用钱换来的华丽衣裳。女人逛街就像吃饭一样平常呼吸一样本能。
以前我走过这条街的时候很自卑，满眼都是我需要的东西，于是我告诉自己它们现在还不适合但终有一天它们是属于我的。向我微笑。比如现在我可以拥有它们，随心所欲。上海不是我的归宿，纽约才是我的梦想的源泉，我属于那里。靥你是不会明白的，当你迫切需要一样东西的时候，上帝会拿走你另一样最珍惜的东西作为交换的筹码，不管你有多痛心多不甘心情愿。岚伸开提满纸袋的手在淮海路狭窄的人行道上旋转。
FRANK答应做你的担保人了？还是PAUL？
算是吧，我永远不会只踩着一条船的。考GRE和FRANK还有别的什么人都是我去美国的筹码，没有人可以阻拦。我可不想去美国洗盘子，所以我要在国内大赚一笔。资本的原始积累都是血淋淋的。靥我们是属于两个世界的人永远不能彼此相交。
钱对你真的很重要？
SURE。啊，换个轻松的话题吧，我可不想心情沉重，还没有走就开始遭受良心与道德的谴责。
夜晚来临的时候， 倦鸟开始归窠，大概是大家都感受到毕业的压力，睡在1号床的JULY说也许到了明天大家一别不知何年相会了。
不要谈这些伤感的问题了。对了，如果过了十八年你在某条大街上看到曾经深爱过的男人你会怎样？
有人开始回应了。这也是个伤感的问题。
JULY大笑，这让我想起了我的初恋。单纯傻气。以为一生一生都系于一句飘渺的承诺。
JULY 又开始无休止地讲自己的初恋爱情， 不知讲了多少次大概都快成经典影片了，可惜被我们评为年度最糟糕演讲和最不上镜女主角。故事被JULY经过无数次的修改后格调变得极为的BLUE ROMANTIC。 JULY最有名的开幕词就：如果有三生三世，我希望能与他再恋一次。因为那是一种感觉。仅属于我。
相片可以泛黄， 爱情可以苍白，可感觉永远如此新鲜LIKE A VIRGIN。岚忽然接口说了一句话：you HAVE TO KISS LOTS OF FROGS BEFORE YOU FIND THE PRINCE。
宿舍一片寂静。寂静如爱情在每个人的心里用时光的金丝线绣出不同的花纹。
岚大三就开始过着媚俗的生活。混迹于各种国籍的白种男人身旁。大言不愧地说这是一个经济时代，什么都可以充当商品。女人本身就是非常有价值的商品，为什么我不发掘呢？难道要等一切都过时了再削价处理吗？
如果有人问你会不会为一棵树而放弃整片森林？你应该说当然会，为什么不？潜台词就是我会为了一棵树放弃整片森林，因为那棵树对于这片森林来说是最高的，还有我会攀登到顶峰眺望更远的森林，寻找另一棵树。树下面没有什么可心激动的。只有阴影。散着残枝枯叶的靡烂气息。
岚这里不是很好吗？都说二十一世纪是未来的中国。为了出国你不择手段。出卖自己。
你无权审判我，即使你是我最好的朋友。二十一世纪的中国？哼，那是洋人骗你的。这里没有我的梦想。我的梦想与这里格格不入。失败者才留在中国。为什么？从出生选择就被淘汰一批，到升学我们要争着上重点学校再淘汰一批，上大学又被淘汰一批，上完大学各展才华，出国又被淘汰一批。于是留下一批失败者在喊着振兴中华。更可笑的是，每次出现什么美籍华人的诺贝尔奖获得者就要大肆吹棒一下，好像炎黄子孙的大脑特发达似的。为什么“地大物博，千年文明“古国的华夏土壤里栽培不出来？根本问题没有人去深究。我情愿做一个成功的美籍华人也不愿做一个鞠躬尽瘁的中国籍人。有一天我有钱可以捐千百万款给祖国，报纸上会说你是一个爱国华侨。而你如果等着我的钱救赎，报纸上会说你是灾民贫民。就这么简单。
是的。你出国只需要告诉你的老爸一声就有人会为你办理所有的一切。你去签证只需早上8： 00到大使馆门口就行了，有人为你排队。可你知道我吗？我要在凌晨2： 00左右就要赶到美国大使馆门口，那里有各式各样想轻触自由女神发绿的指尖。 等到早上7：00左右早已是饥寒交迫了。记得有一会我竟哭着唱起了义勇军进行曲……没想到吧，最想唱的时候竟是这样的状态。就像最爱国的人是离远祖国的人。最可气的是我以为熬到尽头了，零零碎碎来了一些人开始插队，原来有专门的“BUSINESSMAN“从事这样的生意，从填表到排队一条龙服伍。你没有亲身经历过吧！岚傻傻地笑，笑得有些放纵，有些隐隐约约。
这些都没有什么。真的，苦难的历程我对自己说要在三十岁前全部解决。余下的日子就是好好做自己想做的事。我不承认我虚荣。如果做自己想做的事也被称为虚荣的话。我从不否认我有野心。我没有你那么好的先天条件，所以我只能笨鸟先飞了。哈……有些女人是为钱依附男人而我是为我的梦想。
不要为自己涂脂抹粉了。岚。也许我这样说话会伤害你。但因为朋友才会说透明的话。
你所做的与别的女人在本质上没有什么不同。如果一定要强硬地说不同那就是你比她们高明一些。用理想来遮掩你赚钱的本质。为什么去美国？为什么不去非洲？因为钱。OK，就算你去了美国拿了绿卡真的就有钱了吗？
生活不相信畏缩的人。还有我决不是简单地为钱。我也可以傍中国大款或做某某的金丝雀呀。可我没有。你是不是很鄙视我。
逼人说实话是很残忍的。我用生命来捍卫你选择生活的权利。
没有人可以理解我。你知道吗？为了出国我孤注一掷在大二那年与男朋友分手了。我只说了一个连我自己也不清楚的托辞，说我们不适合。什么是不适合？我们在一起四年了。整整四年我以为自己会像所有平常女人一样毕业后结婚生子，举案齐眉。可我不甘心这样生活一辈子。他从二千里外的北京跑回来，冒着被军事院校开除的危险。他拉着我的说第一句话就是二小时后有一班开往北京的火车，我想知道为什么？你说一个女人狠下心来抛弃真心的爱情是为什么？靥，我是不会再爱了。心中藏着永远无法修补的缺口。
你可以出国以后再回国，或者他也可以一样与你去美国。太可惜了，真爱是很难得到的。在这个动荡不安的世界尤为可贵。
天真。你以为我会回来吗？我对这份爱没有把握没有承诺。我可以骗任何人但决不骗他。
上帝让其灭亡，必先让其疯狂。
圣诞之夜。电话里传来电信小姐流水线的温柔，对不起你拔的用户没有开机。
仅是十秒钟整个圣诞对我而言毫无乐趣，跟岚去CRAZY DISCo 舞厅前不死心的再听了一次流水线上的温柔。
胡思乱想，莫名其妙。他会哪里？是不是跟他的女朋友在一起欢度圣诞。一想到他也许可能抱着别的女人心不由阵阵痛楚。
尽管他曾对我说他有许多的女人过着模棱两可的生活，真的往深处想，自己竟会感到抑不住的痛。也许他还没有从浙江回到上海，可他应该开机呀。
只是想听听他的声音，在圣诞夜。给自己一杯香草淋淇淋。软软凉凉的。我怎么会喜欢这样的男人？但愿这仅仅是一场感觉游戏，快快消亡快快褪去。
开始逃亡，做一个感情的逃亡者。不要被俘虏。
岚与PAUL跳着贴身的热舞，一条吐芯的蛇随时会喷出毒汁溅到舞者的身上。空中极乐的双手似一朵七月的凤凰花猛然坠落。在强烈的灯光下，细下的手指不断地在诉说快乐快乐 。罂粟的快乐。
嗨，JULY？MERRY CHRISTMAS。
SAME TO YOU。
这位是村上岛屿，我的男朋友。你怎么还是四年如一日呀？
退出舞厅找一个稍稍安静的地方仔细探望夜空，冬天的上海夜空很狭小，到处是高楼大厦把天空划成一道道漆黑的银河。迢迢牛郎织女星，碧海晴天夜夜心。无端地想起两首诗里的两句话。
抱歉，我想安静一会。可以吗？
吵杂的地方会无意间触动我的童年记忆。寂寞的童年坐在池塘边望着水里的我问，我贴近你会怎样？水里的我说：我会微笑。
事实上当我把脸贴到水面的时候本能的畏惧使我惊慌失措，水里有种磁力让我不断地一次又一次贴近它离开它再贴近它。乐此不疲。我可以在那霎间感到细细的震憾与渴望。
回到家只看见妈妈坐在水泥板的中央，泪痕爬上她美丽的容颜。乖乖地捡起书本做好作本，对她说你这样会变丑的。
告诉自己不要让泪痕丑化自己。我继续坐在秋水的池塘边看着水波里的自己微笑。练习微笑。流离而暖昧。
在很长的时间里，我封闭着自己。躲藏着每一个试图接近我的人。我唯一使自己微笑的方法就是把好多美丽的花瓣大把大把洒入池塘里，听着贴近水面花的哭泣。
谋杀鲜花，染红池塘。
喂， 靥，你的笑好怪异。JULY 竟然找了一个日本人。为了出国她竟然找一个日本人。
你和她不是一样吗？日本人有什么不好。
日本人？我情愿不出国也不会去日本。整个民族都是变态的民族。被阉割的民族。见到欧美发达国家就俯首称臣，一见亚洲人就一副大和民族樱花气节。生如樱花之绚烂，死如樱花之壮烈。她一个女人想打入日本主流社会谈何容易。再说大点，我还不会忘记国仇家恨呢，够爱国了吧！
忍辱负重的民族。她去日本是留学不是想打入人家什么主流社会。我觉得你……无话可说。女人如果想要贬低另一个女人所有语言是尖刻不堪令人惊悚。
我既无财又好色，且夜夜笙萧令女人没有安全感，没有什么可以值得你去爱的地方。你又为什么爱我？又爱我哪一点？每个男人在照镜子时偶尔会很纳闷，不知女人爱他哪一点？
嘘，不许泄密。爱你--是神的旨意。
你知不知道思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，把它一颗一颗捂成热泪。
你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁，你知不知道痛苦的滋味，痛苦是因为想忘记谁？
你知不知道忘记一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用很小很小的声音，告诉自己要坚强面对。
23：52。COFFEE BAR和巫启贤的《思念谁》
深夜里有醉人芬芳的窃窃私语。
每次心绪低落的时候，我都会到这家咖啡店来静静片刻。浓黑咖啡，不加糖不加奶不加伴侣，要饱和状态。脸埋在被汤匙搅拌后的咖啡里，随着飞速旋转带出童年的快乐。清晰如花一样盛开在水中央。
随手翻开ELLE杂志。灯光极为暗灰，看不清任何文字。喜欢这张画。略偏向自恋与疯狂。画上的女人仰着头抛出柔情寸断的眼神。唯见朱唇被一朵五月似火的红玫瑰所代替，花蕊伸展诉说无尽的欲望与诱惑。广告商的目的直接明了，就是让人感觉到这是个欲望与诱惑的世界。如女子朱唇般醒目。
我可以看到那女子欲望后的繁华，繁华后的颓败，颓败后的忧伤。忧伤也仅是为了曾经的欲望。
不要想他不要听他的声音，我要戒掉所有关于他的幻想。已整整一个月了。他的世界是我永远无法走入的禁区。只因一种感觉我就放任自己追逐痛苦的未来？
1： 35。他穿着黑色大衣走进了，神情倦淡。只用一秒钟我就被彻底摧毁了，宛如空设的马其诺防线。心开始沦陷，越沦陷越快乐。
你一定会走过来的，一定会的。我发誓。
他问我是不是靥。他终于在意有一个女孩子叫靥。感谢上帝他还记得我的模样。
一点也不幽默。我只是开了一个玩笑说他认错了人。他就绝然而走。不与其他女人浪费时间是我找到的另一个优点。
以前放荡？说了，我不在乎以前的。在乎我眼里见到的他。再说了，你哪一只眼看到了？再见亦钟情，懂不懂？哼！
他抱着我停止呼吸停止心跳。我惊讶地发现自己竟然可以看到玉佩里的伤痕，它指引着我看向他的灵魂。
上帝呀，偷窥别人的隐私不行。可他算是别人的吗？别人可以轻易抱着我吗？他有一颗在汪洋里哭泣的心。
女生宿舍永远的话题就是爱情与时尚。想来爱情也是时尚的一种。尽管毕业考试，就业压力如火如荼。
哦~~，你霸占了我的心
略夺了我的爱
哦！！你这个强盗
JULY高喊着走进来。岚也疯了起来，哦~~你这个可爱的强盗。
岚，如果一个男人抱着你一夜……嗯，就是说相安无事地过了一夜。我很想知道岚对他的看法，尽管他们还没有认识。
只能证明一条，他是一个无能的男人。岚盯着我问。
胡说，还有别的吗？
你想听别的吗？你自己已有答案为什么一定要我说出来？想找其他人再次论证一次？岚有时有着惊人的透析能力。还有一条这不太可能，在这个动荡的世界没有这样的感情。那就是那个人深爱着你。就像……皇宫里的艺术品只能远观而不可亵玩也。
他深爱着我？会吗？也许，或者，大概是。
咦，一定是了！
我打了个电话告诉老爸自己将去法国，不回家过年。从懂事起我就开始刻意逃避他，逃避他对我努力做出的各种补偿。甚至讨厌他对自己过于娇宠，可我不是一个很独立的人，我需要他所给予的一切来构架虚幻的童话宫殿。玫瑰清香，明珠幽兰，仅是逃避忧伤与恐惧的美丽花园。
法国的冬天与上海的冬天没什么区别，都是一样的冷。我骑着车欣赏塞纳河的落拓，那是春天来临前喜悦的落拓。看着一对恋人在雪地里拥抱情不自禁地想到了他。宛若积雪的树枝被惊落裸露出枯萎的细干，一寸一缕的曝光。
我不相信迷信与宿命论。只想真真切切的找一个女巫通过她魔力的水晶球来预言我与他的未来，给我指引。我大街小巷地寻找，发现世上女巫也是如此的稀罕。站在商场的水晶球面前惊讶地看到他的脸在圆弧中央微笑，折射迷人的神韵。水晶是有记忆的灵物，是不是我们的爱已被上帝记住并投影于这颗水晶的身上。永作保存？
掏出一枚硬币在罗浮宫前的广场上独舞，边舞边祈祷如果我与他有结果请给我正面的指引。当抛硬币抛向天空的时候，清楚的听到它疼痛的嘶叫声。
反面。
其实每个人的心里都有一个美好的愿意。即使上天告诉你不能实现，不是亲眼看到也不会相信。所以我又抛了一次，抛了无数次直到硬币呈正面。
站在蒙娜丽莎的面前学着她流离暖昧的微笑与我小时候的笑毫无差异。我不喜欢这个女人，只是喜欢她的名气，很大程度上人们只是冲着名气去看她，没有多少人真正欣赏她的微笑。说句实话她笑的也许太久了，已至于面对观众的时候有点僵硬，没有我的灿烂与鲜活。
开学那天，老爸忽然问我什么时候回家？我笑着说在你想我的时候。不想去伤害他，他是我世上最后一个有血缘关系的人，但不能欺骗自己我已没有家了。
他从背后抱着我，思念的呼喊从他的躯体流到我的躯体。我要握住这短暂的快乐，不论喜或悲。我可以承受一切欢悦与悲伤。
四月的周庄凄迷有雨。他站在桥的中央对我说，一个快乐的女孩子，在晴朗的天气里。这句话足已让我等他三生三世。
返回的途中我问他你说我们的未来是快乐的，甜蜜的，还是幸福的？
他笑道为什么你的选择中没有悲伤？
我一愣，跟你在一起我从来不会悲伤的。
八月我顺利地与英资企业签约。尽管父亲表现出极大的不满，但我还是对他果断的说这里有我所爱的人，我要爱他一生一世。像妈妈一样永远。
显然这句话的份量使得父亲屈服了，爱要爱得有尊严。这是他对我唯一的爱情祝福。
我与他似乎在玩猫捉老鼠游戏。谁也不会对谁主动地坦白心里的爱慕，生怕谁一开口就失去主动权。我决定尝试一下坦白。
挑选一首《I WILL ALWAYS LOVE YOU》唱给他听。不喜欢WHITNEY HOUSTEN 过于华丽演绎而选择DOLLY PARTON 的原版乡村的风格， 像一个妻子深情款款的在深夜的烛光里向自己所爱倾吐爱意，泥土是我们的生命，芬芳是我们的爱情。
可惜他无动于衷。出于喜好选择一首百老汇经典名剧《CAT》里的《MEMORY》。他说自己不懂英文。不懂英文不要紧只要懂爱就行了。
MY GOD， THANKS FOR YOUR FAVOR。这是我的前奏，他说我发誓讨厌女人说英文。优雅像交响乐里的小提琴手，先是缓缓奏出春的和谐，随后是夏的激荡，然后是秋的丰硕，最后冬的安宁。
学着做各种美味佳肴。据说有一句至理名言想捕捉男人的心首先要捕捉他的胃。真是搞不明白，为什么美食书上的菜肴要有那么多的辅料相陪，还有我搞不清楚书上说的一小匙糖与盐究竟有多少？有没有天平让我称一下20克油是多少？没关系，熟能生巧，一天比一天好，一次比一次有长进嘛！
岚打电话来说她明天出国，她在电话那端大笑真是一个笑话，那天本不想去签证的，反正闲着也就去瞧一瞧。没想到那天签证官生了一个儿子，前十几个没有一个被拒签。你说我幸运吗？感谢上帝让那个可爱的孩子在适当的时候降临到这个世上。
虹桥机场。岚身着一穿袭暗红长裙，裹着黑色长长流苏的披肩，衬托出岚的青烟袅袅，无影的软骨。她轻扫额前的碎发说，你是唯一送我的人。
为什么？你的家人呢？哦，是不是已开过欢送大会了？
算是吧。你呢？现在怎么样？真的跟那个老男人好上了？
什么老男人？去美国是你第一步，第二步是什么，能否采访一下？
读好书吧。我可不想去那洗盘子，所以我在国内拼命地赚钱，我的时间是有限的，不想活得太累。以后我会考虑申请奖学金或利用业余时间赚点钱吧。我还没有奢侈到可以随意透支时间。岚做了一个鬼脸。无论什么样的女人都有自己可爱天真的一面，要用慧眼去看。靥，我们最大的不同在于我们想要的不一样。我的童年父亲与母亲是恩爱的，可是有一天亲眼看到奶奶三百元的医疗费要四个兄弟平摊，可怜的母亲只能拿出三十元钱，最后还与父亲抠气。贫贱夫妻百事哀。我告诉我自己永远不要做像母亲那样的女人。童年的记忆对成年后的心理起决定性的作用。但我们有一个极为相似的地方就是对事物执著的态度。不达目的不罢休，你对感情，我对金钱。
岚，问一个比较私人的问题，可以拒绝回答。如果那个……男生他此时出现在你的面前，你会怎么样？
怎么样？你以为我会像小说书中描写的留下来吗？我了解他，他是不会来的，不可能的事我从不作任何假设。留下来究竟有多大的意义？我也许--会再为他哭一场，但决不会停留我的向前的步伐。当初我用焚烧爱情来祭奠理想。
爱是一段一段的，相信你会找到真爱。
谁知道呢！反正现在没有吧，不是说难忘还是旧爱吗？岚随着流苏一起颤动起来。
对了，如果二十年后发现自己还是一个穷光蛋，甚至还没有留在国内有前途，你会怎样？
我认为我是这样的人？ 退一万步我真是这样的人，我就先服200片这眠药然后从帝国大厦上跳下去。知道吗？我设想过无数的死亡结局最后认为应该像鸟一样自由的飞翔，从高空自由落体的坠落。在高中坠落的那段距离中死去。
精心策划的谋杀。
岚，我还是衷心祝愿你成功。因为我不想你死去。嫉妒你像小鸟一样飞翔。
耳边响起了了BEATLES 的老歌《YESTERDAY》 ，岚曾说这是她的定情之歌。教她弹吉他的男生样子有点苍凉，她就是被苍凉打动的。像她的充满渴望而不能满足的童年。
吉他本身就是一把哀愁的乐器。在六弦的轻吟里漫唱哀愁。
Yesterday
All my troubles seemed so for away
Now it looks as though they’re here to stay
Oh,I believe in yesterday
Why she had to go
I don’t know
She wouldn’t stay
I said something wrong
Now I long for yesterday
我坚信爱情的另一个崭新起点是婚姻，能够和相爱的人偕头到老，荣辱与共，生死相依。
结婚是爱情的最次延续。世上流行那种只在乎曾经拥有不在乎天长地久的爱情，从深层次上分析不可能是爱情。每个人投入爱情持久战都抱着天长地久的渴望与夙愿，否认这些就根本没有投入任何感情。也称不了爱情。
对女人在感情上最大的忠诚与爱意是用婚姻的方式对她说你是我的唯一。婚姻应该是最高的礼仪。
我仅对有爱情的人来说，也许现世的婚姻被蒙上太多的功利与太多过于陈腐的理由。
可他让我等到心焦如焚也没有对我提出关于婚姻的任何片言只字。我开始怀疑在这场旷日绝世的爱情里是不是仅有我在一厢情愿。
我们第一次的战争无可避免的爆发了，这让我有生以来第一次心寒感到无助。好像世界大战突如其来的空袭，我被击得溃不成军。他一字一句的对我说，我没想到自己会与一个富翁的女儿来往，最可笑的是竟到谈婚论嫁的地步。
金钱本身没有罪过。那些也不是属于我的。我委屈的跟在他身后，抽泣不止。像小时候母亲一样的委屈。
让我告诉你一个秘密，我是金钱的奴隶，不想再做你的奴隶。他扬长而去。留下瑟瑟抖动的春天在阳光下无语地乞求。
我终于等到他的妥协。
你还没有说出求婚前的一个步骤，总不能一步到位吧？我早已忘记我们之间的不快了，似乎这仅是促进爱情的一味良方。不是说不打不骂不相爱吗？
我爱你。嫁给我。
记住是谁先说出的。不许反悔。我是世上最幸福的女人。他彻头彻尾的驯服麻醉了我的敏感视觉，没有发现前后的反差为什么会如此的大。
沉浸在幸福与未来幻想的女人是不能想得太多，否则快乐也会随之减少。狂妄雀跃的灵魂竟然可以在尘埃上跳起芭蕾舞。
明天我要嫁给你了。没有其它原由只因爱你。爱到海枯石烂，肝长寸断也是幸福。知道什么是甜蜜吗？小时候问新娘什么是甜蜜？她们就会说等到你嫁人的时候就明白了。
原来甜蜜的滋味只能一个人偷偷分享，就像在夜晚躲在被窝里添着面人一样。兴奋好奇还有独享。
我不是一个小气的人。但我希望你在感情上能绝对忠诚。这是我为爱情做的总结和为婚姻做的序曲。
他抽起了烟淡淡地笑，我看到第一次与他相遇的那幕。两个人对视而笑倒在了一起。烟灰灼伤了我的爱情，千疮百孔。而我却在美丽绽放的花树下舞动。
咦，你怎么还有旧版的人民币呀，还挺新的呢！我们在收拾房子的时候，我从他残旧的笔记本里看到了它。
什么？拿来看一下。
是五毛钱。你喜欢收集钱币吗？能升值的哦。我拿着它晃了一下取笑他。
你给我。他扑上来抢了过去，然后用西装擦拭了一下小心翼翼地放入相册里。我的东西你不要乱动，我自己来收拾吧。
我没有乱动，无意发现的嘛。它对你……很重要吧。我的好奇心被勾起。不要急，让我猜一猜。嗯，是你曾爱过女生送给你的定情之物？是一个你永远珍惜的朋友送给你的？
你真的要听？他回着冷着眉看着我。是我的一段爱情。一段很早很早却很纯真的爱情。
我的心一下子被揪紧了，他这么坦白的说出来，没有顾及我的感受。也许他是想对自己的太太坦白一些。可当它真的来临的时候我却不情愿听。尤如同时把两个女人放在同等的舞台让她们都唱主角。
如果你爱的很深我就不听了。因为我与她的爱是一样浓郁甘纯。我不会隐藏自己的感情，如果说我不在意你曾经的深爱，那是我骗你。我只听对未来有帮助和快乐的事情，对于过去的事你可以保持沉默。如果它仅是你的一种爱的感觉我让它成为你的独有。
第一次与影子打交道就怯场。
他走过来摸着我的头，没事的，她死了。在许久以前。我只是暗恋她。她的手我都没有碰过，她像一个骄傲的公主从大雪纷飞的雪地里走来。我以前很贫穷靠卖茶叶蛋度日子，她是我的顾客之一。这是她第一次买蛋给的钱。我还记得我找了她两个五分和五个两分的硬币。
一见钟情？
对。我看到她的第一眼心就被灼伤了。留了一道伤痕在手掌的中央。
那就我呀。我在内心拼命地呼喊，知不知道第一次我看见你也这样的情景。一个人使用爱的权利只有一次，那他爱我吗？她已经死了，永远为完美划上了一个休止符。
后来呢？
车祸。医院的医生说必须要交3000元否则不医治。他朝户外走去，阳光洒了一地阴悒的回忆。
我情愿做她的影子，来好好爱他一场，那怕只有一世。我努力做了一个笑脸，不管怎么样我要嫁给他了。从此以后过着快乐，甜蜜，幸福的生活。
尽管在进入婚姻前，我的心理很彷徨，也明白长相厮守的艰难。许多人流传婚姻是一座围城的哲理。可我还是义无反顾地投身进去了。如飞蛾扑火，诱惑，愿望，行动，化成一段美丽的末落。
可每一只飞蛾在扑火的时候内心是充满着什么样的愿望呀？也许我是一只幸运的飞蛾。也许我可以逃脱。我会吗？妈妈，告诉我？会吗？在我结婚的前夜恐惧与回忆加剧了昔日的清晰度。我渴望妈妈的庇护，哪怕仅是轻轻的拥抱。哪怕骗我是世上最幸运的孩子，可以逃开被火灼灭的伤痛。
一想他的面容，所有的恐慌与悲痛都化作熊熊燃烧的火堆一处一处地点焚我的过往。他在火堆的中央注视我不语，我拼命地对他说什么。可他始终没有开口回答我。
用坚强与信念雕刻的水晶城堡在那一刻被溶化了。我整整恪守二十几年的淡泊与清静都化作烟云。这座水晶城堡是我逃避和拒绝所有不快乐记忆的唯一去处，囚禁着我对爱的渴求。每次我想冲出城堡，水晶的寒冷都会提醒我如果你冲出去了就再也不会得到保护。它的毁灭注定我从此无所依靠。真空一片。
从城堡里向他飞奔，他的表情像我一样的彷惶与恐惧甚至还一点无辜。在他用指尖轻触我的灵魂与肉体并宣誓的时候，我第一次用流离而暧昧的笑对着他，求求你收留我，因我已无处可去。
我们恢复各自的轨道。他的生意如日中天，我有时作为客串在必要场合偶尔扮演小鸟依人的角色。其实我不喜欢无目的闲聊与风月生色的场所，而他却显得游刃游余，仿佛久经沙场的老将。
上学时岚曾在夜晚问我，你知道女人在婚姻中怎样才可以立于不败之地？她躺在上铺用脚跺跺床。
我没有考虑此事。
淑女。无论你在婚前是顽皮的，可爱的，美丽的，天真无知的还是古精精怪最后一旦成为男人的附属品还是逃不掉千古不变的定律--做一个淑女。相夫教子。古今中外看看哪一个国家对女人的要求不是大同小异。女人如果不像女人，不像淑女，幸福婚姻就很难得以保障。真正经典的是永远流行的。
可是不也有许多淑女被抛弃了？男人的附属品？你太贬低女性了吧！
抛弃？什么年代了，你还用抛弃这种明显带有歧视妇女的字眼？两个人的婚姻破裂永远不要说是一方抛弃另一方，任何事情都是责任对半的。女人为什么不审视一下自己为什么会被抛弃？
当我再回味这段话的时候，自己真正走入淑女生涯。
宁波离普陀山很近，渡海即到。这是我们结婚后第一次结伴远游，我想
为我们的爱情祈求完美的未来。因为恐惧。
快起床了，你再不起来就赶不上船了。他拿着毛衣先套入我的头，一只手拉着我的手伸向衣袖。衣服严重变形，忽然间我想到小时候妈妈帮我穿衣服的样子，于是我说，哦，宝贝还想在睡一会儿嘛。你把衣服穿成这个样子，你让我怎么出去跟小朋友们玩呀？呜……宝贝要换新衣服！
他愣了一下，大笑起来。我们错过了船，但获得了上天赐予爱的幸福感。他也许不会明白，无论时光怎样流逝，我永远都是他的宝贝，永远都是他的孩子。
我拒绝成长，拒绝一切与成长有关的东西。
夜色的宁波温文尔雅，我倒退看着他不停的笑。他说，你这样的笑让我觉得自己是一只被窥已久的猎物。
向着夜空划了一道半弧，在心里开始祷告：相爱三生三世。
我是一个贪心的女人。就像渔夫与金鱼里那个贪心的妇人。为什么我会如此贪心，是不是他的爱盛不满我的容器？
我设计过所有关于我们未来的美好生活，可唯独没有设计冷战时我们的表情与愤怒。无法容忍他对我的漠视与不在乎。我可以从晚上一直看电视看到凌晨，无休无止的言情画面是对这桩崇高婚姻的毫不留情的嘲讽。
结婚后第一次争吵最终以我鸣兵缴械为结局。我不是天生的理论家与政治家。只能丢盔弃甲的逃回自己空设的躯壳里面。可发现自己已失去它们的庇护。水晶的城堡已被我亲手焚烧。
我向他低头，我是你的奴隶，我是你的俘虏。求你不要折磨我。想到这些我擦掉苍白面容里的泪水，即使是俘虏也要做得高尚做得优雅。
我反反复复，只求与你地久天长。我地久天长，不想与你冷战多日。这是我对他的第一封求降书。因为太久的冷战会伤害我们的感情。
我在厨房间洗碗，可以听到身后他轻微的呼吸。他不语用力的挽住我的肩膀。被他点灼的伤痕浸泡在泛滥成灾的泪海里脱口吟出一首痛苦而华丽的诗章。
我给你讲我小时候的故事。确切地说是我的感想。没有人知道我的内心。我的父亲在娶我母亲的时候很贫穷。母亲也不知为什么会嫁给他，有年秋天她去故乡探望她的外婆。在金黄色的海洋里父亲牵着一头老黄牛很沮丧地走在田野草垄上，四周一片寂静，是上天安排了这场美丽动人的相遇。后来母亲被他的憨厚与渊博所打动着。可我固执地认为母亲是被他在秋天里金黄的爱情所打动。因为他这一刹那是带着爱情降临在母亲面前的。没有女人能够拒绝。
拒绝爱情是需要超人的勇气，母亲没有。因为她需要神奇的爱情为那个荒凉的年代注入激情。她的沦陷从此开始。
小时候他们很恩爱。不，是母亲很爱父亲。每次他都是很晚才回来，那时候我们的家在不断的变化，笑容也在不断的变化。
即使是人造笑容，我也觉得可爱可亲。她流泪的样子真的很丑，我不要看到她流泪！ 真的，你说我流泪的时候会不会像她一样难看呢 ？身边熟睡的爱人，你安静地睡吧。听我讲一讲我的故事，只是一宿，也许从今后再也不提起。
他们后来分手了。为了家财为了权利为了我他们在不停地争吵。最后母亲冷冷的背着包退出了这场旷日持久的围剿。
她是一个彻头彻尾的失败者。
她拿出一只小布熊对我说跟妈妈回家吧。而父亲则拿出一大盒子的积木对我说我们回家玩积木好吗？
他们都是自私的人，为了自己的私欲在不断刺伤对方宰割对方，包括感情上的贱踏。我就是他们相互刺杀的兵器。没有人能够放弃自己喜欢的东西。
在他们的眼里我是没有感情的，反正以后有时间让我成长让我明白。感情这东西也很贱，可以随着时间的流逝抹去，可以被金钱随意支配。
我只是一个十岁的孩子。你说哪一样对我最具诱惑力？我也是一个自私的孩子。我选择了积木。自私有罪吗？我只想得到我渴望得到并向往已久美丽的东西。我想去伤害她吗？我不是残杀对方的兵器！
尽管我以后试图为当时那刹间的思维找各种各样的理由，也弥补不了我本质上的自私。是的，我想对自己说我选择积木是因为我想为爸爸妈妈造一幢童话里的城堡，让我们一家人自由幸福的生活在里面。可一霎间一个孩子能想这么多吗？一个丑陋的籍口却被灌以美好愿望的身份取而代之。
我清楚的记得那天下午，多美的阳光啊。她就躺在浴缸里，红艳的血染尽了整个水池，她很白？不，好像是很红的。对，像我小时候抛入水面的花瓣轻盈没有呼吸。
从此后流离而暖昧的笑就植入了我的眼眸。那不是快乐，那是悲痛后的禁锢。
我跑到浴室放满水，感觉自己就像花瓣先被肢解然后被谋杀。
爱情肢解了我，婚姻谋杀了我。
上网聊天纯属注定的偶然。我漫无目的游逛在INTERNET的资讯商场，腻味至极。每天起早的第一件事竟然是盼望太阳下出。我的丈夫对我说你应该走出去看看。网络年代既可以让我白天触抚世界每个角落，又可以晚上守候爱人不必忍受相思之苦。
对于网恋的报道早已不是稀奇的事情了。各地的小章小报争先恐后，添油加醋的粉饰幕后人对情感的孤独与寂廖。还有一份无奈的守望。相恋的本身也许就是共同抵卸孤独的来犯。不如直接的说是自恋。网络就是一面魔镜能够照出你所想要的东西来。
你想爱情它会给你爱情，你想快乐它会给你快乐，你想忧郁它会给你忧郁。所有的一切都取决于你的思维。
我是怎么样遇到他的并不重要。重要的我们相遇了。带着内心一贯的叛逆与猖狂。
I HATE THE WORLD TODAY。一句愤世嫉俗的话。
HELLO，WHY？有一位名叫水彩笔的家伙向我问好。他礼貌性的关心让我很有点受宠若惊。
I AM A BITCH。我大笑起来，他一定会被吓坏的。在网上姿意的放纵自己无拘束轻松自如的状态。聊天真有趣。
GREAT， AMAZING，WONDERFUL，TERRIFIC。我们都是同一类人哦。水彩笔打出了一连串的笑脸。看起来我是不会放过你了，哈哈哈……
你的笑真难听，千里之外的妖女都被你吓死了耶。我娇呼一声。我们有什么相同之处？
I AM A GAY。当银屏上出现这一行字的时候我可以听到他放肆的笑从电脑的背后传来。
那就更不同了。我是为钱，你是为爱。本质有区别的哦。
嗯，第一次有人这样评价同性恋。你是第一个没有骂变态的女孩子。他翘起了大拇指。为了爱。你有吗？
有。当然有。爱是让我活在这个世界的唯一理由。
听上去很完美。AESTHETE？现在很少有人对爱还会说永恒。那仅是一个奢侈的梦想。
我没有说永恒。我正担心着恐慌着。
喜欢什么颜色的水彩呀？
SECRET。SCARLET！你会调吗？
&_*。你是一个可爱的女生。我相信你不是这样的女子。
可我相信你的话。
稍候片放刻，我与几位老友打个招呼。
请便！我要下了。
何时再来？你是一个需要被关心的孩子。
不知道。为什么你这么说呀？
因为你的问题太多。哈--还有你很寂寞。其实很多人上网聊天都是在寻找适合自己的心理医生，治疗自己的心理疮伤。哪一天他愈合了哪一天他就要离开。
也许，大概，可能是。心理医生？太绝对了吧。聊天就是为了快乐。
对，像牧师，他对上帝坦诚，对教徒保持沉默。每个人的内心都需要一个聆听自己寂寞的人。网络提供了这样的服务。
有点道理哦。 跟你聊天我很高兴。 可是真的要走了。 I’M A BITCH， I’M ALOVER， I’M A CHILD，I’M A MOTHER，I’M A SINNER，I’M A SAINT。水彩先生这仅是一首歌而已，SEE YOU。
我下网离开，忘了说我的网名就叫SCARLET。
哼着小曲开始做饭。我要为你做做饭，我要为你洗洗衣。瞧这是一个多么滥情的世界，女人只在乎眼前的东西。能看得见，能用手紧紧握牢的东西。我的爱人马上回家了。
在他找到我之前，我正好将一坐童话宫殿的大厦造好满足的看着它们浮想联翩。
他闯进来把它们摧毁了。毫无知觉。
嗨，来接宝贝回家吗？
靥，为什么不接电话？手机为什么不开？为什么一声不响？
我讨厌现代通讯。就像一头牛被牵着鼻子。来呀，你看这是什么？我指着积木仰着头问他。
积木？房子？
你与我父亲的回答一样。记得小时候他也是这么回答我的。
靥，我知道你很闷。可我真的精力也有限的。就说昨天吧，会议八点钟开到十点，十点钟生产各部门的协商管理，十一点钟市里来了几位大人说是什么作为典型企业作推广。那些当官的你说他们吃点喝点拿点都无所谓，重要的事要肯踏实的为人民干实事。就像一头牛它要吃要喝但到了关键时候要肯出力干活。送走他们下午三点新产品的研究出现了重大的问题……还要到处找你，大小姐！
我只是看着他的嘴一张一翕，忽然吐出话来，我用积木搭的是什么？残亘断壁。
很长的日子是水彩色陪伴我一起度过。他说我那天下午上网就是为了遇见你。如果这是一句动人的情话那我情愿被往事打动。我也曾经以为坐那班慢车就是为了遇见我的丈夫。不经意的泪水模糊了视线。我长久的无语呆坐在电脑旁。
你怎么了？来笑一个！看见了吧。我将整个夜空都涂成了猩红色。
喜欢极了。谢谢。其实我并不喜欢猩红色，只是喜欢它的血腥味。
还有点SEX。
你怎么这么样说呀？我嚼着杏仁黑巧克力用手指敲出来。
晕倒十秒钟。我笑着点击了退出聊天室的按钮。
HAPPY BIRTHDAY。巧克力蛋糕上涂脂抹粉的写着让我觉得没有未来的祝福。我许下了一个愿望：情愿我从来就没有出生过。
生日礼物多少在我的意料之外--IBM手提电脑，知道你喜欢上网聊天，只要你喜欢就好。大冷的天注意别冻着了。
他为什么不送我十台空调呢？他还是关心我的，起码知道我喜欢什么？想要什么？这真是我喜欢的吗？如此的空洞虚无？你爱不爱我？第一次你见到我的时候是什么感觉？
忘记了！不过你那时候很可爱。
可爱？那时候？哦，你不能再带一点浓厚感情色彩？
这是成熟男人的语气。
晕倒十秒钟，同一天有两个男人说着同样的话。一个让我快乐，一个让我忧伤。
他站在衣镜前系领带，暗黄配烟灰。当年第一次见到他也是这样的。我一下跳起来，不要系这要领带，不好看。我给你重新选一条。
快点，我要上班了。8：00要开一个重要会议。
我选遍衣柜也没有找到。靥，我看这样很好的，行了吧？
行！我坐在地毯上摇摇头。UGLY，以前因为他的那身装束让我兴致盎然的想改变他，如今还不是一样。今天看他穿在身上挺精神抖擞的！
我是他的太太就可以容忍吗？
那只是一个借口，让我爱上他的借口。
与水彩笔天马行空的聊侃使我渐渐恢复红润鲜活，自由明净。经常面对冰冷的机器悠然傻笑。这么喜欢与女生聊天会是一个GAY吗？
笨，因为跟女生聊天让我觉得有安全感。如果遇到男生我会挡不住强烈电流的！感到屏幕的磁场了吗？
我呕吐！我是绝缘体。我迟疑半秒，我已结婚。完全绝缘。
巧了我是搞超导的。只要条件成立，每样东西都可以成为导体！婚姻也可以这样解释，再过一阵子你就变成半导体了。哈……
用你的水彩笔可以描绘一下爱情的色彩吗？
可以。闭上双眼用手紧紧捂住左眼，快凑到电脑的面前。请形容一下你所见到的色彩。
唔……是褐色的。是黑色的。
请稍候，我马上就来。我赶紧换电脑，爱情是什么颜色？答案揭晓了吗？
看到了，是猩红的一片。像冬天窗户上凝聚的冰花。你真是太神奇了耶。
对，爱情的颜色是猩红的。SCARLET。@&@!
是我的个人写真集！@代表我深度近视戴着厚厚镜片，&代表我有狮王一般傲气的鼻子。你长得什么样？
GUESS。
你的脸形是开口向上的抛物线，鼻尖角为70度，你的眼神综合了牛顿的三大定律。以上所有分布比例呈黄金分割。对不对？*&*这是我眯着眼看美女的脸部表情！
逃之夭夭。我对他说我得走了。看看时间已差不多了。
桃之夭夭？ 诗经里的美女！＼-----／这是我流了一地的口水，像太平洋的水一样泛滥。
再见！
吃饭的时候他说，靥，家乡一年一度的庙会下个星期天，妈让我们回家一趟。你有空吗？
你说呢？我有空吗？
不要用这样的语气对我说话。我认为这是在挑衅。
不是挑衅是宣战。
无理取闹。他拂袖离桌。
我无所谓的提起咖啡壶往自己的米饭里倒咖啡，一边嚼咬出米饭淀粉的甜蜜一边品尝咖啡独特的焦香味。
他驾车四平八稳缺少激情，表情像莫高窟的石雕漠然一片。高速公路漫无边际的被拉长一光年，我们在一节一节的拖到终点。
看着VCD里齐秦叫喊着一句我拿什么来爱你， 转向他仔细的在心里临摹千遍那张冷峭疏远的脸。由于太熟悉反而找不到起笔的地方。
思维开始进入空灵浑顿。他的脸在猩红的水面被风吹得一漾一漾的，扭来扭去。
为什么关了？歌声停止思维又回躯体。
靥，睡吧。还有一个小时就到了。他用一只手轻轻触滑我的发尖，心中流过细细暖暖的感动泪一酸就止不住的淌了下来。
倔强的把脸帖在车窗的玻璃上像二三十年代的黑白电影不断的被摄影师咔嚓咔嚓，留在流金岁月里被过往的人群此起彼伏的熨烫，收藏在锲着镂空花雕的红木箱里，偶尔露出一截苍白的神色还被人笑作柔弱。
喂，你从来没有告诉我这里有这么好的东西玩呀？太美丽了像仙人住的地方。我拉着他挤在熙熙攘攘的人堆里到处逛着小铺小摊。手里的提着青草编织的蟋蟀和螳螂，口里嚼着用蜂蜜酿的方糖，贪心的一把抓起小桃核编的幸运球挂在胸前。哇，来这里看一看，马戏团大倾情表演？喂，你说我们是不是可以进去看看呀？
虽然在台上扭着迪斯科的姑娘一脸的青春痘却丝毫没有影响我观看的兴致。我好久没有看这些了，记得上次还是在奶奶家庙会里看的呢？有好多的蛇啦山鸡小动物的。
他挽着我的手，在那一刻我就是一个迷路的孩子。唯一能做的就是安静的等待他的来临对我说跟我回家。我渴望这样的呵护。
站在街道的末端望着他张开手从远处走来，如果那一霎他忽然消失弃我于繁华小镇，我将如何？
因为有他这座小镇在我心里才变得极为重要，一旦失去他再繁华再昌盛也是满目疮痍。
从来没有对他设防，如果有也仅是自己害怕对他的爱意太浓厚太深沉。
落了一地妩媚的初春夹着阳光的七彩，染绿垂柳抽芽的嫩枝，泛着羞涩的光芒。我赤脚伸入泥土温润的怀抱里，后退仰望他你知道我的心情吗？
绽放如花。灵魂落在花的边缘起舞不经意的被割破了，流尽了快乐与爱情。
在这里的一段时光是我一生最难忘的。我们都舍不得离开。他每天早上都会定时为妈妈梳头，风吹过花白的头发停留在他的指尖嘻笑漫过无边的童年。然后陪我走过每处开遍油菜花的田野断断续续的讲述他的童年。我们拥抱轻吻在花香的季节。
那就是我们故乡的月亮弯，我父亲就曾经挖过这水库。月亮散发着栀子花香淡淡地飘在我们的爱情里，甜蜜芬芳。隔着青纱帐幔窃听他的坦荡，以前害怕回故乡，因为我害怕往事。这次你的到来让我毫无畏惧。靥，你想要的我也许不能给予太多。但我明白，也希望你明白。我不要你上网。因为我不愿看你久不见阳光苍白的脸，瞧你现在才像一个健康的女孩子。第一次见到的你阳光四溢。对过去我无能为力但对未来我们应该承诺幸福。
靥，我要你幸福。
给我一个段时间用来绝网。我们会幸福的。
嗨，SCARLET，好久不见你。水彩笔眨了眨他的近视眼。
我去找幸福的颜色了。
哦，找到了吗？
是的，幸福的颜色是蓝色的。
说来听听。
美人鱼为什么会变成泡沫？因为她觉得这样做是一种幸福。海洋是蓝色的，幸福也是。
你说话有点深沉啦！****眼睛模糊，眯成了一条线。
我们都是病人。网络是一家医院，医生是对面看不到的另一个病人。我们的诉说就是蔓延的细菌，消耗最大的医药费就是无垠的时间。我要走了。^#^，^代表敏感的心，#代表阡陌的伤痕。
再见，水彩笔！我会永远记得你。
我离开的时候相信自己是平静的。看着爱人哭得那么伤心，自己无怨无故的憎恨起生命来。为何你让我来临又注定我悲伤？
宇宙也许是上帝寂寞时的积木，我们则是积木里虚缈的童话。童话无权悲伤。
别哭，我们的孩子是我生命的延续。我最大的愿望就是在你离开之前飘落。让你感受到前方秋意寒凉。爱人呀，你可要保重自己。
后记：
靥一年后死亡。死亡时是快乐，甜蜜幸福的。
THE END(2000年)
p.s 时间，空间，地点，所有的一切都被我淡化了。
人的情感无处可遁。
爱情贯穿其中，但飘忽不定。
为什么让她死亡。其实不要太在乎她是否会死亡。我们也许应该关心一下她死亡时候的心态。起码我认为她获得了爱，能够在爱里死亡这本身就是一种幸福。
