[长篇]I miss you
作者：★杯★子★
有人告诉我，说我的笔尖是寒冷的。甚至阴郁。寒冷阴郁的文字会让人在压抑恐惧中反感。可是，我想，如果文字里藏着一些泪水。为什么不感觉一下它的流淌呢？
自以为了解我的人问我，这么寒冷的笔尖。你为什么可以开出温暖病人躯体的方子？我未置可否，一笑了之，从未回答。
余杰说，世界上最可怕的垃圾是文字垃圾。为此，我沉默了很久，不敢动笔。可是，我想，如果文字里藏着一份真情，为什么不感觉一下它的可贵呢？人的一生留不下什么，我总是奢望留住人性深处的一部分纯真。
车下了高速公路后，在弯曲的路面上颠簸。司机奇哥和我随着车身的簸动像跳DISCo一样，二十一点许才跳到医院门口。酒摇醒了一大半。夏夜的月光明亮无私地映射着小镇。我又看到了那醒目的几个字“可盟镇中心卫生院”。它们告诉我，昆明是喧嚣已经远去。我回来了，回到这个叫家的地方。一个青山绿水的小镇。虽然它有宽敞的马路，迷醉的霓虹灯，和耸立的钢筋森林。但没有图书馆的地方。甚至连一家像样的书店都没有。我没有进修学成的喜悦，也没有大干一番的豪迈。虽然我很喜欢我的听诊器和手术刀。
车上散乱的行李，正如我一天舟车劳顿后的身心一样疲惫地依偎正在角落。我决定叫上班的同事帮忙将它们拎下来。
电话竟然无法接通。昆明到可盟的距离600公里。六百公里的距离有很多差距，比如移动信号不好就是其一。只有打办公室里的座机。五十来人的医院，大家都是朋友。所以，电话接通时，我带着久未见故友的愉悦，迫不及待地，又突唐地说：“我回来了，你是哪位？”对方传来一个完全陌生的女声，调皮而又不失礼节地说：“你又是哪位……”
打开院子，家里完全成了百草园。各种野花?碎草，顽强地从水泥缝隙间肆无忌惮地疯狂生长。打开屋子，霉味扑鼻。甚至还长了青苔。外出进修一年余，我的家，他落得这样的狼狈。我的家！我喜欢那张栗色的单人席梦思。橘黄的台灯，散乱的书和棉质的床单。它们无声地陪我渡过多少寂寞的夜。将我温柔地包绕。让我缱绻地蜗居。很长一段时间里，我习惯呆在这个小屋，在里面光着脚丫走路。将书和CD翻得乱七八糟，凌乱不堪……甚至在小屋里哭泣。不用掩饰什么。世界只剩下自己。不知什么时候，在没有人的时候。我学会了哭泣。没有谁会知道，在办公室里谈笑风生的人，下班五分钟后在自己的小屋里哭泣。
同事将我的行李放下说，走吧，到办公室里坐坐。看着屋里的满目疮痍，我点头默许。和同事一起走进办公室。
正和护士阿姐萍嘘寒问暖时，走入一个穿护士装的女子。我讪笑着说：“刚才接电话的是你？”她唇角微翘，莞尔微笑，娇憨地点了点头说：“嗯……”我突然迟纳语塞，突兀地说：“你的护士帽真漂亮。”惹得在座哄堂大笑。于是大家都开着些你荤我素的玩笑。
护士阿姐萍说，来了很多新同事，都是美女哦。又说，请客吧。不然没有机会了。我欣然应承。提议二十二点，她们下付班后吃烧烤。
从烧烤摊回到同事家的客床上，我清楚地明白，我醉彻底醉了。但还清楚的记得那个戴着漂亮护士帽的女子。她叫代艳！我一定失态了，因为我当众说，我要追代艳。时间改变了我很多，却改变不了我的执着和坦率。
那些冷若冰霜，艳若桃李，狂野时尚或者举止矜持的女子，都总让我感觉索然。就像我看到模特儿，总觉得她们像高大的橡胶人而已。衣架而已！没有个性特质。
我合上眼睑，浮现她乌黑的短碎发。额前飘逸的刘海。如一泓清泉的瞳仁，翘翘的鼻尖，光洁的脸。穿着圆领T恤衫，很随意的牛仔裤。平地球鞋。小麦色的肌肤。这一切告诉我，她是个干净健康的女子。一个小小的女孩子。她像希腊神话里的小公主。没有做作的矜持，也没有现代女孩的随意不羁。
我一直以为，真正的美丽不是环肥燕瘦，也不是沉鱼落雁，闭月羞花，更不是赢弱西施的楚楚可怜。而是健康，干净！
她在我的眼前像烟花一样绽放萦绕，又消失。这让我明白，我对她们说的要追她不是玩笑话。但我心里悸动了。因为我想起了久别的温柔，那种已经逝世的心动。我还敢爱吗？
那一夜我记住了一个名字，代艳！我希腊神话里的小公主。
《二》混乱
代艳的男朋友叫朋。我见过一次，一个清秀帅气的男生。如大多数未成熟的男生一样。协调的五官上有一份傲慢和对世事的不屑。我的名字叫友。从“朋友”这个词看，似乎冥冥中注定，我和代艳的相遇只能居后。有时候，我相信缘分，相信宿命。就像世间很多事情，人们无法从它平静的表象上猜测到它们内在的暗流。比如一个人和另外一个人的相遇，或者离别。
虽然，我已经有了现实稳健的生活态度。但我知道生命会一直处于一种很混乱的，暗昧模糊的状态。正如芸芸众生在这个世界奔来跑去，大都不知道自己在寻找什么。大家都说但求无悔，但到生命的弥留之际，真正无悔者几许？
一直以来，乡镇业务平台的低劣。虽然放心不下年迈的父母，两个长我40余岁的老人。但离开文山一直是我的主题。我不是好高骛远，只是不想好逸恶劳。
有时面对镜子中的我，我曾经自问，这二十余年来，你在这个世界奔来跑去的，到底在寻找什么？找到了什么？现在答案出来了。我在寻找的是——有漂亮护士帽子的小公主。人的决定也许只是需要一秒钟，改变决定却需要很长的时间。也许一辈子还不够。而我却决定了，在和她目光交集的那一秒。
一次酒后的电话中，我一字一顿地说，代艳，我爱你！她说，我听到了，为什么喜欢我呢？说说理由。
其实，很多事情都是没有理由的，也不需要理由，也找不到理由，爱一个人就是其中之一。
卢梭说，爱是心灵的温馨。不知道，徐志摩和林徽因，张爱玲和胡兰成，沈从文对谢婉莹的念念不忘，是不是这样。爱得那么彻底，那么干脆！
是什么样的缘分，让你我在这个不期望的世界相遇。是谁在冥冥中安排结局？该如何形容我此刻的心情？是一切尽在不言中？是否一切已经注定？我寥落地穿过快乐而拥挤的人潮，欢乐是他们的，而我什么都没有。原本平淡无奇的拥有。
其实，我只是渴望代艳能够读懂我的心，借此寻求一份唯美的真情。寄托根本不可及的精神愿望。可现实却有那么不可思议的错误。
凌晨6点的时候，我听到像动物受伤一样沉闷的呜咽。我打开门，看到陆抱着双肩靠在门框上抽泣。粘湿的眼泪顺着她因抽泣而轮廓分明的脖子往下流淌。突然，陆冲进屋子。在三分钟内将所有的物什均换了个位置。发泄吧，陆！如果这样你会好受一点。而我走出家门后，直到陆第3天黯然离去。我才回来。
陆！如果最终会伤害你，请允许我早一点，早一点离开你。陆发信息说，她会一直等我。而再纯洁的玉，一旦摔碎，怎么修补如初呢？陆！我不想找任何借口，不想多说理由，比如虚假得如不适合等等。索然你曾经让我失望，才导致今天的结局。我只想说，对不起！
陆走的那一晚，时萦脑际，辗转反侧，夙夜难寐。目不交睫。我们曾经相爱！
想起同事们的目光，或讥讽，或嘲笑，或安慰。均犹如万箭插心。代艳是怎么想的呢？我不寒而栗。
在我对杂乱思绪的清理中。收到静的**，她说，我为你写首诗吧。我打开手机：平常得不能再平常的日子|不平常的你|在07年的9月10号|形成了交集|你瘦弱的身体却有着不屈的精神|陌生的专业|却有着一样的从容|我看见你熟练地应对各种病人|我看见你|灵活地捕捉手术台上术者的心思|我看见你的眼神|锐利又执着|我看见你的性格|温和又自尊|当身后传来你灼热的目光|当耳畔传来你温暖的问候|当心中接收到你的关切|当你最终对我表白|我的心泛起一丝涟漪|难以拒绝|你真心的关切|难以抗拒|你真情的付出|难以忘记|你真诚的怀抱|难以忽略你真切的等待|我心动了|相聚总是日短|离别总是情长|相聚又分离|若是天意|何苦又聚首|若要忘却不如就分离|你还爱我吗|现实的风暴席卷了我们温存的小巢|熟悉的是唇边的热吻|不熟悉的是你梦时的呓语|熟悉了你的臂弯|难以继续|离别后的枕席|熟悉了你的体温|难以了解你的心意|你还爱我吗|
静是我在昆明进修时，认识的眼科研究生。现在研究生三年级。她的导师是我在所进修科室主任。一年前，我刚进入科室进修的时候。她正好进入临床。眼科对于我来说，是完全陌生的专业。一开始，连裂隙灯的开关在哪个位置都不知道。
凭心而论，二十余年来，只有她看懂我。真正欣赏我。能够看懂我挥动的手术刀如何起落。喜欢听我谈卢梭、亚里士多德、顾城、海子，以及唐诗宋词的对决。而她是北方人。正如她说的“现实的风暴席卷了我们温存的小巢”。现实的生活总有很多不可避免的错误，如何泅渡？
静突然光临可盟。因为陆在那个6点的凌晨，用我的电话拨打她的电话。
同事们的目光啊！不是箭么？
代艳是怎么想的呢？在遇见代艳，我从昆明回来的那晚。这个美丽的小公主，让我想起了久别的温柔，那种已经逝世的心动。但却心悸了。我还敢爱吗？如此堆积的过往。才回来两周，发生了这么多倚天剑屠龙刀也斩不断的头绪。
我在电话中，对代艳说，对不起！我不该说爱你。后面的话，竟然语塞无句。我想过放弃代艳，说放弃要放在哪里？放在心里？我以为我有足够的理智。
代艳参加医院招考。在考前一晚，我拟了五篇基础医学提纲给她。后来听说，她就在那晚醉得一塌糊涂。听说，那晚她和朋在一起。
《三》梦魇
夜班，急救室里的病人拥挤安静下来了。午夜零点已过。住院部静悄悄的。只有急救室里传来的氧气泡声，好像在婉约诉说刚才一场人和死神的斗争——是人赢了!点上一支烟，写完抢救记录，我长长地舒了一口气。发现自己一直以来，只有在抢救病人后，心情才会突然好一点。
走出办公室，是长长的走廊。我弯腰轻轻坐在候诊椅上。再点上一支烟塞在唇间，狠狠地抽吸了一口，长长地舒缓地将烟雾喷出。不时有月光随着住院楼前的的风景树摇曳透过树叶洒在地上。斑驳流离，宛如我的心情。
刚才，代艳下付班，是朋接走的。我该祝福，还是惋惜，还是嫉妒？听说，代艳和朋从小在这个小镇长大。家和父母都在镇上。听说，代艳家里不同意她和朋交往。约会时经常被家里电话追回去。现在她被电话追回去了吗？代艳和朋是青梅竹马？她曾经说过，离不开他。
青梅竹马的恋人，我应该祝福！
我想起了小晚。
小时候，小晚家和我家比邻而居。那时候红土地的农村人家惊人的相似。都是阿爸在前吆喝着黄牛，阿妈在后面汗如雨下踉跄着播下种子。但一年下来，却没多少光景可盼。青黄不接时，野菜在大部分时间成了最主要的蔬菜。贫困盛产小孩，阿爸、阿妈在我五个哥姐后带来了老幺我。而小晚家也不例外，她是“大小姐”，后面有二、三个外人很难分清楚谁大谁小的弟妹。小晚大我两岁。
小晚上两年学就回家了。她很忙，“日理万机”！提水、拾柴、挖野菜、做饭、带弟妹，甚至还侍候老妈做月子……孱弱的她每天总是忙得脚底板踢自己的屁股。我不但不同情她，甚至还以她为“敌”。
有一次，我和几个小伙伴在村子里游手好闲。看到小晚去提水，我带头编顺口溜，在她身后念，“小花猫，长不高，提桶水，更像猫……” 她不愿意我们赶上她，想小跑回家。趔趄跌倒，看她被水潮湿了衣服，我们开怀大笑，而她不言语，只是满脸的委屈。
我在家里是老幺儿，难免受到些优待。于是吃白米饭团，在没有任何零食的情况下成了我的嗜好。
有一天，阿妈在家里做饭等待出山的人，而我在家里玩耍。我又吵着要吃白米饭团，但还没有做好。我不停地哭……小晚从门缝里探出头，我擦干眼泪，看到她手里拿着个白米饭团说：“给你！”这是她留着哄弟妹的。阿妈喝数我说：“不害羞！”我还是厚颜无耻地接过饭团。那天她约我第二天一起去挖野菜，我爽快地答应了。
此后，我经常和小晚去挖野菜。我是去玩，而她却有“核定任务”。每次都是她比我挖得多，然后分给我。
那时农村根本没有零食可言。饿了总喝水，于是当然尿频。狂野无遮无掩，我们约定小便时不许偷看。她循规蹈矩，我偶尔犯规。她用手在脸上轻刮说：“羞！羞！羞！”淳朴的童心让我们成为了好朋友。
一天傍晚，我们又去挖野菜。小晚说，今天你挖，我有点累，想躺一会。听话，快去挖。等长大了我做你的新娘。喂猪供你读书。
任务艰巨，而有终身相许。我奋力地挖野菜。天快黑的时候，终于不辱使命。我骄傲地跑去喊小晚快起来。她有气无力地说，你抱我起来，我没有力气。
我抱起她，她轻如鸿毛。
路上我催她快点走，她总是不时地要歇歇。站着眯着眼睑向远方望去。薄暮中微风吹来，她略显凌乱的头发飘拂在脸庞摇曳。薄暮的余晖映着她削瘦的脸。我问：“小晚，你看到了什么？”她说:“我没有看，我歇累呢。”
我踢掉鞋子，爬上树杈向小晚看的方向眺望，然后向她伸手，高声叫着：“小晚，来啊，你上来啊！”
小晚仰着头，咬着手指，问：“你看到了什么？”我说，我看到了路、山、还有鸟儿。
当晚，我做了一个梦。小晚不停地说，要做我的新娘。第二天，我被邻居屋里一种凄楚的哭声惊醒。小晚在夜里悄声无息地死去了。后来，我学医。我想小晚肯定死于营养不良、贫血。或者其它更小一点的疾病。
后来，我一直认为如小晚那种，略显凌乱的微微飘拂的头发比那些平整过于光滑，一丝不苟的发型更有魅力。代艳额前略长，飘逸的刘海正是略显凌乱而飘拂。
雷声打断了我的思绪。下雨了，四川地震以后，好像雨特别多。走廊上有丝丝凉意。急救室里的病人已经绝对平稳。
我走进值班室，拉开被子。将窗子关闭。雨从玻璃上滑落，原来是有轨迹可循的。短裂、急促、破碎……像一个脾气暴躁的人欲言又止。充满了压抑……学医的我知道，血液就是以这样的姿势下滑。我听见了血液奔腾的声音。我沉沉地睡去……
听到酒吧的音乐，我疾步迈进。在粉红色的灯光中，兵荒马乱的喧闹中，我准确地认出了代艳美丽的脸。我用手作喇叭状，高声地喊：“代艳，代艳……”她好像没听到。走过来一个男子问：“你找谁？”我说：“找代艳！”男子的手晃动了一下，一声沉闷的声音，又如利器穿过皮革的清脆声响后，我小腹悚凉，然后一股暖流涌出。男子随后和我擦身而过。我低头看到一把匕首直挺挺的插在小腹上。
醒来的时候，看到所有的同事。我目光搜索，却看不到代艳。我歇斯底里地嚷问：“代艳呢？代艳呢？……”大家都摇头，但不说话。世界静止了。
我又说，你们不知道她吗？那个有漂亮护士帽的小公主。代艳，你们都不记得了吗？那个像希腊神话里的小公主一样美丽的代艳。
没有人理我。
随即，我决定去上海找代艳。她护校毕业时在上海实习。她曾经说过，如果她离开可盟，她会去上海。
路过昆明，我想起了静。她还在昆明吗？也许她已经回去北方了。我不知道时间过去了多久。甚至忘记了好像还做了手术，取出小腹上的匕首。但现在没有疼痛感。不管了，尽快去上海。
昆明站泊着很多陈旧的长途客车。车顶上捆着堆起来的行李，旁边围绕着大批等待挤车的人。他们蹲在地小吃摊附近狼吞虎咽，或靠着行李铺盖打盹、打牌。黑压压的就像一群迁徙途中歇脚的飞鸟。站前拥挤着人力车、自行车、公交车，各不相让。但却没有喧闹声。天空很灰暗的样子。怪了，昆明以前不是这个样子。
上海方言很难听懂，比粤语还难懂。我不知道来上海多久了。公交车线很难记，地铁站台根本找不到出口。窒息的压抑让我几乎难以呼吸。
她会在哪个医院？她还在当护士吗？在上海的通衢上，我逢人便问，你们知道代艳在哪里吗？她戴着很漂亮的护士帽。她是云南人。没有人理我。
这一片公寓大多是外地女孩租住。以前是各资本家的集聚地吧。宽敞的路旁，有高大的落叶树，应该是梧桐。红色尖顶的小洋楼。精致的凸窗，有镂花窗纱。斑驳的露台铁栏杆和大片的草地花园。马路空荡荡的。它符合我的漂泊感觉。我失去了家乡，失去了代艳。但我又何曾拥有过她呢？代艳会不会在这里呢？
常常看到一些牵着可爱宠物散步的女子。涂着鲜红的唇膏，薄薄的丝袜，穿着铁丝一样的尖尖高跟鞋。有许多富商买了这些公寓给漂亮的年轻女孩居住。她会不会是其中之一。奇怪，我怎么会这样想呢？她绝对不是其中之一。
女孩牵着男孩的手肘，男孩往女孩的嘴巴里塞着什么。女孩一脸笑靥。很幸福的样子。男孩松垮地套着西服，一看就知道是比较便宜的那种。女孩穿的是杏红的阿依莲套装，很自然流畅。也许它们不十分富有，甚至捉襟见肘。在上海艰难的生活，踽踽前行。但他们拥有幸福。
背后有人叫我的名字，我回应了一声。眼前的一切都消失了。我发现自己躺在值班室的床上。刚才竟没盖被子就睡着了。而且做了个如此可怕的梦魇。满头大汗，下意识地摸了摸小腹。
将我叫醒的是值班护士。有急诊病人。
处理完病人，我打开手机显示凌晨5点。想给她打个电话，迟疑了一下，又将电话放回衣袋。
《四》 在野外行走
在傍晚的时候，我很喜欢去野外散步。能够看到田野上大片的牵牛花，蓝紫色的那种。这个小镇的人口密度越来越大。庄家田地的埂越来越细小。阡陌纵横。可想而知，一家人的庄地分给老大、老二、老三，他们再分成二份或三份。如此生生不息，真是可怕。
在纤细的田埂上，野花碎草顽强而茂盛地生长。我觉得潮湿的泥土下该有许多昆虫的尸体，才能够长出这样茂盛的植物。
美丽和繁荣的背后，都会堆积着很多的遗憾。正如昆虫的死亡，给另外的生活送去了很多营养。
阡陌上的鸟儿叽叽点点，已经进入秋天。微风拂面，稻香随来。天空如同刚刚洗过的青布，高远而深邃。
安详的蝴蝶和成双成对的蜻蜓在花间草丛中穿梭。这是钟情的两种生命。从来都是结伴而行。虽然它们的生命是短暂的。几只狗儿在田野上欢跃、追逐、嬉戏。不远处的公鸡啼鸣。它们是快乐的，比我快乐。
有时，我会摘下阡陌间不知名的细碎花瓣，轻轻咀嚼着它。微酸酸的感觉，好像失恋的味道。
在这片田野，可以看到代艳家。咫尺的距离，却犹如横旦着太平洋。
公路横穿田野。在山峦间跳跃着奔向远方。这是唯一通往两广的重要国道。这是个没有铁轨的地区。山那边就是我度过愉快童年的小村庄。现在小村里住着父母，我难以割舍的亲情。从小学到九年级，我九在这个小镇焚膏继晷地读书。却无缘与代艳相遇、相识。
我生君未生，君生我已老！
那时，无数次，我看着这条延伸向远方的柏油路，想着它能够带我到多远。现在很多儿时的朋友都被它带去了远方，而我回来了。感谢所有曾经相遇和离别的人。
我漫无目的地在野地里行走。没有谁关心我走向哪里，没有人想知道我几时返回医院。她近在咫尺，而我无法触及。也许在别人的眼里我是个自由散漫的人，而又幸福的人。有着不错的医学知识，甚至小有文字才华，反复外派进修的经历。美好的明天，由我随意画写。
而我就好像潜伏在深海里的鱼。有时在几百米，有时在几千米。冷暖自知，如此而已。
我对她说，我把我的文字写给你看，有往事的缺口，有幻想的抚慰，有诺言的甜美，有失望的伤痕，主人公是你。
她说，抓紧时间写，我等着看呢。
文字有这么个作用，就是当你把一件事情，一种感情记录下来。那么在将来，就能够肯定地告诉你，某件事情曾经发生过。
小镇的酒吧，狭小而仓促，偏僻而阴暗的小房子。墙壁刷成那种惨淡的绿色，而壁灯却华丽得俗气。座位不常常清洗，在幽暗的灯光中散发出恶劣的头发和汗水的气味。音箱震耳发聩，却没有一点质感。
小酒吧里塞满一些地痞流氓，他们是常客。偶尔我会和同事一起来这样的地方混混时光。第一次在里面唱歌，发现音箱里传来了嚎叫，随后明白了这竟然是我的声音。话筒和音箱的配布低劣得无可奈何。连最次的DJ师也可以调得比这好一百倍。为此，我很少涉足。
我喜欢音乐，或狂野、或深沉、或明快、或阴郁。除了那种甜甜的装嫩的女声。特别钟情于BEYOND组合。只是从黄家驹在演唱中失足滑下的那条坠落线，成了BEYOND风格分界线。
纵观黄家驹的作品与人生，你会发现有一种雄浑的力量贯穿始终。不同样于其他乐队的“热烈”，或那种无病呻吟的晦涩，虽然他不乏细腻的情歌和手法前卫的作品。
非洲之行，他看到了那片饥荒大地上的人与事。战争与和平，压迫与反抗，无奈与泪痕。回香港后，一曲AMANI，在倾诉饱受战火蹂躏的儿童，同时，亦指出了生命的尊严与可贵。没有哪支流行音乐队能够做到这点，那些都是在传唱暧昧，迷茫和毫无深度的伤感。
黄家驹生前的最后一张作品辑，主打曲海阔天空，表达了一种浑然忘我，而又似人海孤鸿的境界。多少年的追求，多少心事与梦想。多少爱意与天真，在这个红尘中穿梭！既是他内心的写照，又是孤身寻梦人的心酸和无奈。
第一次听到BEYOND的记忆，清晰得如同我看见过的每一个让人惊骇的画面。譬如人濒死的眼睛；譬如南非摄影家凯文•卡特拍摄的名为《饥饿中的小女孩》的作品。我看到这张摄影作品时，摄影者已经自杀。舆论说他有时间和精力拍摄，为什么不救助那个儿童。可笑得犹如要求写反腐败作品的作者，去将贪官都杀了。
BEYOND可以译为“超越、在远处、远处”。恰如我的心境。它的象征是自由、是宽恕、是无畏、是坚韧、是柔情、是理想、是追忆！
从田野里走回来，夜幕将来。耳机里听着BEYOND的MP3。我寥寥不堪穿越街道。过往的人群，每张脸上都有着不同样的表情，有的步履蹒跚，有的休闲漫步，有的匆匆赶路，擦肩而过。街上的小水果摊亮着昏黄的电灯泡。号称宾馆的小旅店门楣上霓虹灯顽皮的点点闪闪。三五成群的人们闲谈中不时爽朗地欢笑。孩童们肆无忌惮的在街道上玩耍，追逐、嬉戏。
街边商店里的音乐此起彼伏。摩托车如撕裂般的油门声，加之过往的车辆刺耳的鸣笛。伴着劳作了一天的，晚归的牛铃清脆地回荡。显得杂乱不堪。宛如我的心情！
我走过很多地方，穿梭过一些城市。现在却将我的爱情系在这个杂乱的小镇。虽然她不爱我，甚至连好感都没有。或者顶多算有些好感。
走在街上，在打开房门之前，我都幻想着，也许在街道上会和她邂逅。在明天上班以前看到她一眼。而我不可避免地失望了。
我所有是思维空间都被她占据。而能够看到她的机会却只能在办公室里。每一次，在办公室里看到她，我就会有一种莫名其妙的愉悦。随后感到有一种空荡荡的感觉。有时，在我抬头的瞬间，会看到她的注视。似乎是在打量，我看不懂她的眼神。
《五》 往哪里走
失眠越来越严重。我只能整夜的看书，或写字。有时，在凌晨的时候，我会爬上医院最高的楼顶。在那里抽一支烟，然后默默地离去。夜深人静的时候，那棵桂花似乎特别沉香。
有时候，会在楼顶呆到远方深色的天空泛白。金色的阳光将山峦轮廓清晰呈现。金色的阳光似乎能穿越胸膛，抚摸我僵硬的心脏，如同让我一次重生。
在楼顶，可以看到代艳家的楼房。里面住着美丽的小公主。她有漂亮的护士帽。白色的翘角的护士帽戴在她光洁的额头上。她像古老教堂里唱诗班的女孩一样与俗世无染，与尘埃无关。
日子就这样在无奈中流逝。我也许应该学会过平淡的日子。不愿再感受那种从最初的美丽，到美丽磨灭甚至凄凉弥漫的结局。相信世间上的一切爱恨恩怨悲欢离合都来源于命运的安排。几分安宁，几分清瘦。不去牵挂谁的爱牵着谁的幸福。不去羡慕别人的幸福。生命的杂草似乎荒芜了我的世界。问问自己唯有茫然。这样的日子往往需要大量的尼古丁和酒精来支撑。酒后，我常常控制不住自己，会对她说，我爱你！代艳！从而让我所有想放弃和遗忘的努力灰飞烟灭。
潮湿的心境面对金色的阳光是否可以慢慢烘干？我不知道。
海子在诗中说：从明天起|做个幸福的人|喂马|劈柴|周游世界|从明天起|关心粮食和蔬菜|我有一所房子|面朝大海|春暖花开|从明天起|和每一个亲人通信|告诉他们我的幸福|那幸福的闪电告诉我的|我将告诉每一个人|给每一条河流|每一座山川取个温暖的名字|陌生人|我也为你祝福|愿你有一个灿烂的前程|愿你在尘世间获得幸福……|
再次读到这首诗，我压抑的哭泣被风一吹就散了。想起以前的一个朋友，手臂上的疤痕是用酒精烧过的针扎在皮肤上的。写下他爱过的第一个女孩的名字。伤疤一辈子跟着他，而女孩和爱情早已远去。而我的爱情在尚未开始中结束，伤痕没有留在皮肤上，却留在了心脏！
我应该等待，等待静毕业。只有静真正的宽容我，理解我，欣赏我！
和静的相识点滴呈现……
《六》那个叫静的女子
学医不容易，真的！在其他专业的同学毕业后在忙着结婚，每晚搂着小女人睡觉。商量着买地皮建大房子的时候，我在战战兢兢的拿着手术刀，每天以公关的微笑面对病人。从医学生、实习生、进修生、临床医师，再反复进修一路走来，有多少人累了？面对恁多的医疗事故有多少人在后悔学医？尽管如此，我还是喜欢医，喜欢我的听诊器和手术刀，而且自信对得起我的听诊器和手术刀！也许我是个即使冲厕所也是个很快就会用心的人。
几年以来，生活如瓶中之水！那些爱过的，错过的，伤过的，漂亮的，美丽的人都已经走远。有时，想想这二十几年来，在这个世界奔来跑去，在寻找什么？找到了什么，几乎还是一无所有。
2006—2007年我是幸运的，连续两次出来进修。进修！正如现在有人说住院医师培训制度是剥削制度，那进修更是最彻底的剥削制度。苦的，累的，脏的都是进修生的事。甚至还得送礼。不过，是周瑜和黄盖的关系。愿打的愿挨！进修的日子就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得到不一定比猪差的日子。但说到底进修还是幸事，谁叫你干什么不好，非拿听诊器混。2007年7月我欣然进入昆明一家三甲医院进修。
在我被如大雪花似的病历，如滔滔长江水的病人弄得晕头转向，有几次，走路睡觉，差点掉进宿舍楼前那破水沟，就此光荣的时候，在那个平常得让人窒息的周一，我清晰的记得是九月十号。科室主任的研究生静进入科室。静是北方人，北方人常有的大方爽朗在她身上一览无余。
也许是我的偏见，身边的女孩大都只是喜欢时尚的happy,时尚的疯狂，时尚的享受，时尚的做爱。要命的是她们都不喜欢读书。而我大体算个喜欢阅读的人，我需要静这样可以沉湎于书海的人。这样我能感受心灵的温馨，尘世间我累了。
邂逅静是我的幸运。静说，不能说“邂逅”，因为“邂逅”是在偶遇。我真的很担心，和静就象在通衢上邂逅的过客。静说，不会的！
卢梭说：爱是心灵的温馨！
我没有猎艳的想法。也没有那样的心思。静没有她们的妩媚，没有她们的妖娆！
十月，静要回老家，先买了票。X市！多么遥远，生在南方的我，这个字眼就在当初考地理的时候出现过那么一两次。现在X市这两个字在我的脑袋里想烟花一样变化着形状。
傍晚，我晕乎乎的买了票，在昆明站电话告诉静。静说：“你傻啊，多远啊，你去干什么？”
我一个趔趄差点就此倒下。后面的话我真不怎么能听清楚了，只是记得静说，车票很贵，你将票退了，在火车站等我，我拿学生证过去帮你买票。
火车站前有个奔牛雕塑，放下电话，我脑子就好像伴了面糊，拍着那死牛，自言自语的说，牛啊！告诉我怎么办吧，狂晕！真不知当时周围的人是怎么看我的。
静从学校到了昆明站。她宽华的额，鬓角流海也参差不齐，不知道怎么倒给那秀丽的六角脸更添了几分秀气，后发及肩。印象中她从不上妆，似精工雕琢的薄嘴唇，微笑间总让我心里荡起丝丝涟漪。
静问我：“你去干什么？”
我嗫嚅着：“我就想和你在一起。”还低下头，不知道怎么就这么菜，多大的人了！
静接着说，象放鞭炮，说她毕业后要回去，放不下家里，放不下妈妈还有弟弟。说我在X市根本找不到工作，不管我有多牛。你花车费钱去做什么？不要这样浪费，再说她几天不就回来了......后面的我硬是一句没听进去。
我低着头，没有注意到她说话语调的变化，我抬头的时候，她眼镜下一片汪洋。我竟然问：“你的脸怎么有水？”汗......我傻啊？
我问静：“你说放心不下妈妈还有弟弟，那爸爸呢？”
静黯然：“他走了，是车祸。在我大二那年走的。医学院大四毕业的时候，因为没交清学费，差点没能拿到毕业证，那段时间到处忙着借钱。你知道吗？张家口的冬天特冷。”
我点头，说：“我知道，那是塞外了。”
“为了省一元的公交车费，我在风雪中走了几个小时。即便这样，那天竟然没借到一分钱。”静咬着嘴唇说。
“回到学校，被财务科长奚落。那晚我梦见了爸爸，假如爸爸在怎么会这样呢？”静说完，终于哭出声来。
那时，我和静认识才两周许。带一个人回老家，需要面对很多。再说，我也不想也不会勉强静。见我没有坚持，静破涕为笑，还拿出她的学生证调皮的扬了扬。
从昆明站回去学校，老远的路，静竟然说要走路回去。说打车太贵。莘莘学子，离家生活，她很节约，看到朴素的她，我心里就难过，我爱的女人在辛苦生生活。我们在街边买小吃，静总捡最便宜的要，还抢着付钱。看着她开心地吃地廉价的街边烧豆腐，我心里难过，而又开心。送静回学校后，我很想抱抱她，那种没有任何非念的抱，就当一种诀别仪式。但我最终没有拥抱。
跨进出租车，想起了一个论坛诗人写的：是谁将寂寞塞进去像蜗牛一样的出租车，是谁将伤感在红绿等下停留......
出租车外，昆明的灯火已变得晦暗，秋天的夜，夜凉已如水，恰似我心！
出租车上的CD放着赵传的歌：叫我怎么不难过，你劝我灭了心中的火，我还能够怎么说？怎么说都是错！你对我说，离开就回解脱，试着自己去生活，试着找寻自我，别在为爱蹉跎......
刚才静说，不让我和她一起去河北，那种故作轻松和完全理解她的神态全无，我神情黯然......
静说她没有怀疑过我，但她无法爱，不敢爱，不能爱！
我怎么能不原谅她呢？所有的人都爱得很实际。我怎么可以要求她例外？ 我没有足够吸引女子的外表，没有太多的银子，我一无所有！只有我的听诊器，我的手术刀，我的医，我的笔，还有一颗尚且充满向往，不算灰色的心！
我和她有太多的差别，学历的差别。需要面对太多的问题，这当中的任何一个方程式也许都是无解。
我想过考研，但“应该你死”（English）也许就让我将这把小骨头丢在考研的康庄大道上。除了E，西医综合和政治考试我想直过横过都随便。不是吹！04年考试执业医师的时候，考试了400多分。学医的就知道了，这个分数，有难度！
十月长假后，静回来昆明。
我问她：“如果我是研究生，我们会永远在一起吗？”
静肯定地点头说：“会！”
她问：“如果你是研究生，你会跟我回去北方吗？”
我：“会！”
静叹息着：“我为什么会遇见你？”
我小声地：“也许前世我欠了你。”
静摆摆手说：“不！我不相信这个，我要送你一件礼物。”
我说：“我不要。”
静平静地问：“为什么？”
我黯然：“怕睹物伤情。你没有必要花一分钱，你已经送我最好的礼物了。”
静说：“没有！”
我即口回答：“有！你送了我，你的影子。什么礼物都代替不了她。”
她愕然......低头良久。
我惊慌地：“你为什么哭？”
静以指擦拭眼角：“我心疼你.....”
又说：“送你的礼物就是静，答应静不要自卑，答应我要照顾好静。”
我忧心地：“我不配你。”
静平静地说：“不! 你瘦弱的身体却有着不屈的精神,陌生的专业，却有着一样的从容。我看见你熟练地应对各种病人。我看见你的眼神，锐利又执着。我看见你的性格，温和又自尊。你没有高的学历，却读了比我还多的书。”
静谢谢！
《七》我是个沉重的人！
阿爸的水烟筒很长很大，这是儿时的感觉。记得那时好象才五岁。晚饭后，爸爸常常吼着：“老幺儿，帮爸爸抱烟筒来，抱得动就说明你长大了.”踉踉跄跄地将水烟筒抱来爸爸的面前。然后满脸的自豪。那时不知长大是什么滋味！
阿爸善于做小手工，农闲时节，常外出帮别人修补家什，换回钱来补贴家用。听到“咕噜……咕噜……”的水烟筒声。说明阿爸在家，我就有一种莫名的安全感。
后来阿爸得了很严重的肺病和胃病，医生说不能够再吸烟筒了。纸烟到可以吸一点。生活也渐渐好起来后，所以爸爸的水烟筒声慢慢少了。
在我上九年级的时候，一场意外的事故，让家里花了很多的钱而负债累累。中考后爸爸不顾班主任杨老师的劝说，将我送到一所州级中专学校上学。我想上大学的愿望就这样破灭了。心里很郁闷，根本没有心思学习。开学不到一个月，玩遍了小城大街小巷的电子游戏厅。
那时，没有网吧。就那种“街霸”一类的游戏，一个板可以打过。
当兜里只剩下车费的时候，我搭上了回家的客车。
回到家，又听到了阿爸的水烟筒声，一阵阵“咕噜……咕噜……”我疑惑地看着妈妈。
阿妈轻叹一声：“孩子，钱就没了？你看你爸，活计重，烟瘾大，他那病是不能吸这的。”
“妈，我买学习资料。”我木然地回答。第一次撒谎竟是这样。妈似有所思，又说：“我们知道你想读高中，上大学，不愿读中专。但……”妈语塞，稍后才说：“你中考后，你们杨老师来的那晚，他走后，你爸可一夜没合眼呐。吸了一宿的烟筒。”
“妈，我知道。”我哭了……记忆中从那以后，多年来我就没有哭过。
工作以来，其实一直在外面飘。读书三年，反复进修……在陌生的城市间奔跑。没有谁关心，我今天在哪里，没有谁想知道我什么时候返回医院。
在拿到昆明医学院毕业证的当天，我突然发现自己好想家。好久没听到阿爸“咕噜……咕噜……”的水烟筒声了。我临时请了假赶回家去。
终于见到了家门口那盏久违而有熟悉的灯，阿爸坐在灯下的藤椅上吸着烟筒，很费力的样子。
快到家门口的时候，阿爸大概是听出了我的脚步声，悠悠地抬起头：“是老幺么？”
听到我应声，阿爸丢开烟筒快步上前来，爽朗地笑着说：“今天你妈还唠叨，你很久没回来了。”
阿爸弯过腰要接我的手提箱。一股熟悉的、亲切的、混杂着泥土芳香的气息扑鼻而来。
我忙说：“爸，我来，还行。”阿爸抢过手提箱说：“坐车颠簸了半天，快进屋息着吧。”
看着我吃了饭，阿爸像完成了一件大事似的，叹了一口气，坐回藤椅，抱着烟筒又吸起来，一会儿，又突然像想起什么似的，起身在衣兜里翻出来一支纸烟，递给我说：“你吸这吧，我还是爱烟筒。”
又问：“毕业了吗？”我拿出毕业证给爸爸看：“毕业了！”爸爸摸着那鲜红的小本子，开心地笑了，连说：“好！好！”随后低下头吸着烟筒。“咕噜……咕噜……”断断续续，很费力的样子。阿爸再次抬头的时候，我发现曾几何时，爸爸那曾经圆润黑色的脸，今天已经皱纹堆积，如一个干瘪的核桃。以至不能圆实的盖住烟筒口，需要将整侧脸偏着盖住烟筒，用力才能将它吸动。
我沙哑着：“阿爸，我和你商量一件事，你看成不？” 阿爸稳了稳烟筒后：“嘛事？”
我拿出准备好的纸烟，说：“我想用它和你换烟筒。”阿爸开心地笑了……
但遗憾的是阿爸没能够开心几天。随着嫂子的突然死亡，诸多的原因，阿哥随即离家出走。留下岁余的小侄，多年来阿哥杳无音信。阿爸一直愁眉不展。
阿爸常常叹息道，能够看到你小侄长道18岁，我就安心了。在家里我是老幺，阿爸大我四十余岁。阿爸已经古稀之龄，而等小侄到18岁，还需要十余年的时间。
我心里清楚，阿爸是不好说出来。他们需要我找个心地特别善良的女子。
《八》我往哪里去
阿妈|如果我将远行|谁告诉我回家的路程|阿妈|如果我将不再回来|谁陪你山一程|水一程|风一更|雪一更|深夜孤账灯|阿妈|让我数数你的白发|让我看看你的皱纹|阿妈|让我给你磕个头|孩儿心里实在难受……|
乡镇业务平台的低劣，再说，眼科需要太高的医学平台。我不能够在这样的地方翻翻眼皮过一辈子。加之静，还有代艳的不确定。我认为，离开是我最好的选择。
再说，即使静来州医院，而我连调去县医院的可能性都很小。可想而知，她在州医院，我在镇医院，这样组合的家庭，承受不了时间的折磨。我肯定！而且为难了静，也拖累了静。再者，静的家人同意吗？我和她的差距，学历、工作环境等等。这当中的每个方程式都无解！
一个副县长的弟媳就和我在同一个镇医院上班，每年度的调令颁发的时候，大家都认为应该有她的名字了。可七年过去了，她还是我的同事。于我来说，可想而知！我不是对现实不满，只不过，我明白了一部份生活及事物。
我喜欢手术刀，但无法热爱这鸡肋似的工作。一年下来，所剩无几。即使买间80平米的商品房，都需要还贷十余年。我不是好高骛远，只是不想好逸恶劳。
“阿妈，我要走了，辞职！阿妈，对不起！阿妈，不要担心我，我会过得很好，也会回来看你。我不是畏惧工作，不是消极逃避，而是去做事。”我小心翼翼地对阿妈说。
阿妈颤抖着削瘦的下巴，说：“孩子，只要你过得好。阿妈，怕你放弃稳定的工作，将来毫无着落，阿妈没几年了，可你的日子还很长。”
“阿妈，不要担心我。”我肯定地回答。
阿爸在旁边，吧嗒……吧嗒……地抽着烟。铁青着脸一言不发。
突然说：“不行，你哪个时候在昆明，告诉家里一声，第二天到昆明站为我收尸。”
“阿爸……”多年来，我第一次在他们面前放声痛哭。
多年以来，我没见阿爸说话这样的坚决和果断。也从未见阿爸对我这样的生气。一直以来，他都认为，我是他的自豪和骄傲。可现在，我让了他失望了，而且深深地伤害了阿爸。其实，我并不是丢下他们，绝对不是。
我站在屋顶，再次问自己，往哪里走?
收到代艳的短信：你一定要辞职吗？不辞职不行吗？
我不想向谁诉说|选择有时候是那么的身不由己|我不想向谁告白|心愿有时候被风暴扭曲|我不会以为海棠花的枯萎|便把生命看得毫无意义|我不奢望每个人都理解我|好、像青草理解露珠|芭蕉理解雨|你在我心中|是一块玉|即使不能拥有|也会欣赏和珍惜|我们的故事|是记号|是上帝|弄错了标点|
当夜幕低落的时候|你是否会感到|有一双温暖的眼睛
在远方注视|我知道|当你擦干面颊的泪水|你会灿然一笑|我知道|当你心情沉重的时候|最好的礼物|是送你一片宁静的天空|今夜我最后为你念一首诗|
静收到短信的时候，问：“以后，怎么才可以联系到你？”
我小声地：“搜索我的笔名，在网上。”
无力的按下电话，我四肢无力！
《九》一束百合及梦魇
事业单位考试后，代艳没有考中。有几天没见到她了。
我故作漫不经心地问护士阿姐萍：“哎，那个谁呢，那个眼睛会说话的人。”
萍姐说:“代艳？她啊！考试没考好，喝酒到胃出血，在医院里呢。”
“呵呵……啊！你说什么？”我惊讶的表情很夸张。
萍姐似乎气愤地说：“在医院，在县医院。”
“没事吧？”我掩饰着我紧张的心情。
翌日下午，我赶到县医院门口。特意要了代艳最爱吃的过桥米线。让服务员打包。
小服务员夸张地看着我说：“怎么打包啊？”
“怎么打包？拿你们的碗，呆会我送回来。”我忙不迭地说。
跟我一块吃饭的哥们立马好奇起来。问我带碗米线去哪里?我呵呵一笑：“那什么，我姑妈病了，我去看她，回见啊，哥们！”说完像逃跑似的冲进医院。
我带着给“姑妈”的那碗米线扑开病房门。熟悉的弥散着药水味的空气扑鼻而来。她还没醒。
我在她床边的椅子上坐下。雪白的床单衬着她苍白的脸。我睡梦中的小公主。我现在离开，你也许不知道，我曾经来过。我舍不得走。你胃不好，却喝那么多的酒。考不中怎么了，考不中我也一样的爱你。上班的时候，我多次拿胃药给你。你夸张的问，怎么知道你胃疼。我怎么不知道呢。上班时，我的目光跟着你在病房里穿梭。
我忍不住用手指轻抚了一下她的头发。她慢慢睁开眼睛，看了我好久，好像根本不认识我，懒心无肠地说：“是你啊。”
我失落地回应：“嗯……吃点米线吧。”
她摇摇头，睁眼看着我:“吃什么啊，我胃烂了。”
又说：“给我买一束百合吧，这里的来苏味快醺死我了，又不像上班时，我可以戴口罩。” 说完莞尔一笑。
我像领圣旨似的，奔出病房，直奔花卉市场。糟糕得要命，整个小县城的花卉市场就没有百合。只有去文山买。
在我像捧着宝贝似的，捧着一束百合回到病房门口时。已是午夜23点。护士站的小护士连眼皮都没抬，一句话就将我打发了
“过了探视时间了，明天再来吧。”她漫不经心地说。
我哀求道：“都是同行，行行好啊，她要百合，我带来了。从来文山带来的。”
护士瞪着眼：“你是医生，还不知道病人需要休息吗?花卉市场早就没百合了，你傻啊。代艳是我朋友，她也知道你买不到，想不到你还真买来了。呵呵……”
但护士就是不放行。
我在楼下给代艳打电话，她手机关机。忽然想起，她在我出病房时暧昧的一笑。加之护士刚才说的话。原来，她已经事先料到，我买不到百合，即使去文山买了，回来也晚了。她早料到，我今晚是见不到她了。
我把百合抛向天空，走进酒吧。心情很差，我还在想着那一束百合。
于是，我用那一束甩不掉一束的百合就着啤酒一饮而尽。
在我醉眼朦胧的时候，一个小小的花童问我：“哥哥，要一枝玫瑰吗？”
我不怀好气，高声地吼叫：“玫瑰？我要玫瑰做什么，反正我见不到代艳。”
看着小孩一惊一乍的样子。我问自己为什么要对他发火。
他呆呆地说：“马上九月要开学了，我要为读书大学的姐姐攒学费。”
“哈哈……”我像疯了一样大笑，说：“小弟弟，读书有什么用，就像哥哥读了那么多书，连平淡无奇的拥有也做不到。”
小孩眨巴着大眼睛：“哥哥，你心情不好，这枝玫瑰送给你，明天你会见到她的，你说的代艳姐姐。或许下一秒你就见到她了。”
他留下一枝玫瑰，一溜烟跑出酒吧。我醉得无力追赶。
我嘴巴里念着明天。趴在吧台上酽酽入睡。我梦见了代艳美丽的脸，梦见她将百合花仍在我的头上。好像用鼻子轻笑了一声：“算了，友，有些事情，叫你买百合，你醉得一塌糊涂。”
这是她第一次叫我的名字。
代艳柳眉上扬，又说：“我想……不说了，我过两天就走，离开文山，我没有考取。”
我头痛欲裂，冥冥中醒来又沉沉入睡。昏昏沉沉中看到手机上有20余个未接电话。几乎全部是我的顶头上司柳副院长打来的。
哦，对了！今天在可盟举行成立眼科的论证会。局长和一个慈善机构的老总参加。这个慈善机构想在可盟资助眼科器械。而作为唯一的眼科医生，写好可行性报告的我迟到了。我三步并作两步走。跳到会议室门口。舒了口气，推门进去。所有的人都看着我。
柳副院长对我咬了咬牙齿。示意我坐下，说：“下面请我们的眼科医生作可行性报告，并分析我们地区的眼疾分布情况。”
坏了！报告没有带。
“我……我……没带报告。”我几乎钻桌子脚了我！
局长指着我，气愤地说：“你……不但迟到，还忘了带报告，你行啊你！”说完，和那慈善机构的老总拂袖而去。
柳副用手指点了点我这个方向，说了句：“散会！”院长对着我用鼻子哼了一声，起身追赶局长而去。
我去找院长及柳副解释，他们始终没给我笑脸。我失落至极。怪谁呢？怪酒，怪百合？都没用。代艳已经走了，她第一次叫我的名字。只是我已经失去了她，我何曾拥有过她呢？
不知报告事件会是什么结果。我在焦急地等待报告事件的处理结果。有人推我，我睁开眼。看到满脸职业微笑的酒吧服务生弯下腰，说：“先生，天亮了。真不想打扰你的美梦。但我们需要白天打整，以便让你这样的客人宾至如归。”又加了一句：“在夜间。”搞笑！
我呆呆地看着服务生，清理我的思维。代艳的离去是梦。报告事件是梦。百合也没有仍在我的脑袋上。虽然头痛欲裂，心情反而好了许多。梦没有将我吓死，醒来她在第一时间跃入我的脑际。这个让在梦中也找不到的女子。
我结账走出酒吧。阳光刺眼，抬头看看似懂非懂的天空，一片眩晕。蓝蓝的天宛如蓝蓝的海。郑板桥题“山高人为峰，海阔天作岸”的联子时，也许也是醉眼朦胧。
我酒还未醒得彻底。
《十》生活在哪里
我是个不会打理生活的人，这一切让我今天一无所有。除了我的笔，我的听诊器和手术刀。我一无所有，但庆幸我还有乌黑的头发，明亮的眼睛，活跃的思维以及不算太灰色的生活态度。
我依旧不断做一些可怕的梦。梦里有她，却均是离别的场景。在梦里我不断地寻找她，却没有一次找到。直到我在惆怅、惊悚中醒来。看到无边的黑暗。所以，我常常开着灯睡。醒来的时候，可以看到光明。我知道，这是一种自欺欺人的做法。
这是个没有结局的故事。我不知道该如何书写。写得太过伤感，我怕一语成谶。而我不愿她过悲情的生活。写得太过美好，却又只是我幻想的抚慰，和一厢情愿的奢望。
我不是作家，也不是诗人。虽然有一本证明我是所谓作协会员的小本子。当有人说我是文人的时候，我羞愧得恨不得掩面过市。
若干年前，我有个改行从事文字工作的机会。可是，我想，如果一个男人靠写些酸不拉的文字生活。我不干！我喜欢听诊器和手术刀，实在，不飘渺。
央视名记王志说，在地方媒体工作的时候，写稿件加俩形容词还被领导给划了。可见，在这个体制下从事文字工作有很多的圈子，是很痛苦的。
而我也没有那种诗人的浪漫。我趋于稳健的生活。有一个聪明的女儿或儿子。每当看到同事的孩子快乐地在医院里奔跑时，这个想法更加强烈。床前戏子该是万分的愉悦。而她似乎还不懂这样的生活。
其实，我是个内向的人。不习惯在觥筹交错中交朋友。所以，我的朋友不多。但很实在。坤哥是我实习时的外科老师。后来，多年的相处亦师亦友亦兄长。他一直关注着我。我调动入可盟，就是他的操作。这次，我从昆明回来，他外出进修了，专门长途电话问我，诸如何时结婚等等。
昆明的眼科老师在电话中说，他们将成立眼科医院。人手很缺，问我愿不愿去当临时工。待遇不错，但不可能转正。但等我手术更好以后，可以推荐我去一些私人医院。我知道老师常常去一些大型私人医院走穴，他想安插一个人是举手之劳。
我跋前疐后之际，拨通坤哥的电话。他说，你读了那么多书。我不知道，你现在想要的是什么。如果出去以后的保障在哪里？人一辈子需要的不过是个稳定的生活。你现在的首要任务是结婚，养个和你一样聪明的孩子……
加之回想到听说我打算辞职，阿爸那铁青而失望的苍老的脸。我只有放弃辞职的想法。
代艳出院回来了。我一见到她就想起了那一束百合花。
问：“还疼吗？你的胃。”
她轻启双唇：“不了。”没有了那种调皮样。
我发现代艳一回来可盟就变得很安静。这个小小的女孩，她在承受着什么？不得而知。
有一次，她说，其实，她不开心。
对于她的情况，我几乎一无所知。只是听说一些。她们说，代艳的男朋友朋，没有工作。将外出打工。代艳的家人极力反对他们的交往。她的不开心也许以为这些。
有一次，我听说同在小镇土生土长的代艳和朋，辈分不对。这是护士阿姐萍和我说的。当时，我震惊了。这是一种怎样的折磨！我的小公主，在承担着这样的痛苦吗?而我不得而知，她从来不对我说她的心事。我从来没有打开过她的心扉。我不知道她的喜好。不明白她紧闭的心扉里的喜怒哀乐。我应该放手。放她去爱。直到她明白爱与生活的意义。
爱情是什么？是高校门口等待漂亮女孩的高级轿车？是激情的体液交换？是都市的狂野迷醉？是浪漫的两小无猜？还是平淡的相濡以沫？
人生总是快乐和忧愁的结合体。当我们学会承受和珍惜的时候，很多人已经走远。很多事已经遗憾。当我们学会珍惜的时候，收留自己的只是自己的影子。
我想放手，却让自己在爱与不爱中蹉跎。情感和所谓理智的斗争，往往是理智倒下。所以，伟大如普希金者才会举枪和情敌对决。
生活在继续。我却生活在别处，生活在梦里。生活在有她，但却找不到她的梦里。浪漫是情场的官僚主义。
李君是我最好的朋友。他辞职了，他说，多年来，从来没有听说谁干好工作就能调入县医院。靠的是银子和关系，而，友！这些都是我们缺乏的。
他和我是卫校四年的同学。后来，我去昆明医学院读书。他落后我一年去大理医学院。他是个落拓而随意的人。我喜欢和这样的人相处。还有他喜欢看我写的歪诗。我喜欢他的随意，从不斤斤计较，就如我骨子里的性格。
在昆明读书时的一个寒假。李君在大理电话说，友！打200银子下来，我回不去了。
那个寒假，我打算兼职准备下学年的学费。皮夹里只剩下200元。我按他报的号码，打了190元。
半小时后，他又电话说：“怎么才190呀？手续费那么贵么？”
我忍不住，呵呵，“傻瓜，省内是不要手续费的嘛，我留下了唯一的10元。不可以吗？”我们在电话里哈哈大笑。
我又正色道：“你要安排好生活，比如留下车费。”
李君扯着嗓子：“知道了，本来我不想回去了，但放假后，校园里空荡荡的，好恐慌饿！”
又问：“你还去兼职吗？你那些歪诗赶紧发表啊，有稿费的嘛。”
我们就是这样的朋友。那时我21岁。可以处到真心的朋友的年龄。
李君辞职时，我还在昆明进修。他到昆明后，我在昆明帮他找了家私人医院，2800加5%的提成。他上了两天的班后，说，友，不去广州，不甘心。就这样他逃跑似的一头扎进广州。
李君发信息说，广州人很拽。问路，人家随便一指，让人乘了半天车，才发现反了方向。又只得往回乘车。
我想象着他很委屈的样子，回信息说，你应该打114问路，或者公交车线。问路人，坏人很多，广州不流行普通话。
李君说，广州空气很沉闷，闷闷热！感觉呼吸都困难，鬼地方啊！写一首歪诗来看吧。
我拿着手机打字：羊城的车站|三十元一夜的小旅馆|接纳了多少游子的梦|进站的汽笛声|是谁的呐喊|那路灯下伫立的姑娘|可否告诉我|行路匆匆的脚步|踏碎了谁的影子|
我回到可盟后，很久没有联系李君了。
酒后在仄逼的浴时，对着镜子给李君打电话，说起了代艳。
我说：“君，我爱她！”
突然眼中泪光闪动。我摘下眼镜却看不到镜子中的我，而看到代艳在镜子中对我微笑。
李君说：“我从来没有听到你哭过，自从我认识你以来，每件事，你给我的感觉无不是深思熟虑，但又显得顾忌过多。你放声哭吧，友！你外表太过坚强。还有，你既然爱她就该更加果断一点。”
收到代艳的短信：我和他分手了，我那么的爱他，不在意他没有工作，不在意人家说他是街头小混混，不在意家人的反对，但受不了他的冷遇……
